100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти - Сергей Петрушин

Мужчина ни в какую не соглашался, что отец должен быть всего один, и отказывался считать того, кого он называл биологическим, своим единственным настоящим отцом. Эта двойственность в восприятии роли отца и стала причиной его проблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Развод символически походил на повторение его детской ситуации ухода отца. И недооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь против самого мужчины. Путь к изменению ситуации лежал в принятии настоящего отца настоящим, а второго «отца» – всего лишь как воспитателя.

Ни один мужчина не может стать хорошим отцом, пока он не научится понимать своего отца.

Т. Уайлдер

Нередко приходится сталкиваться с чувством вины, некоего долга детей перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают: «Родители дали мне жизнь», «Они меня любили», «Мама и папа меня содержали» и т. п. При такой установке получается, что жизнь человека делится на две части. В первой он, будучи ребенком, нечто получает от родителей, а во второй части жизни должен это обратно им отдать. Получается, что ребенок воспитывается как «полезное домашнее животное». Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя. Как, например, поросеночка, которого берут маленьким и выкармливают до нужного веса, чтобы потом съесть.

Наличие такой установки по поводу ребенка существенно усложняет для него построение отношений с внешним миром, противоположным полом, создание своей семьи. Если я должник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен как честный человек сначала расплатиться с родителями. Долг достаточно большой, туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это еще как-то можно подсчитать и компенсировать. А как расплатиться за данную жизнь? Тут уж останешься должником до смерти родителей. Иногда сами родители усиливают это периодическим напоминанием, как дети много должны за все, что они для них сделали.

У меня в памяти есть драматический пример. Одна женщина жила вместе с мамой. Как только у этой женщины завязывались отношения с мужчинами, мама тут же заболевала. В итоге встречи этой женщины с молодыми людьми прерывались, так как маме нужна была ее забота. Эта женщина смогла выйти замуж только после смерти своей матери. Ей самой к тому времени было за пятьдесят, и в таком возрасте она уже не могла иметь детей и быть мамой. В другой похожей истории женщина все-таки вышла замуж лет примерно в сорок пять, но детей родить побоялась. Она смогла выйти замуж при живой матери и переехала жить к мужу. Довольно скоро (где-то через год-два) ее мать умерла.

При таком подходе отношения «родители – дети» представляют собой замкнутую систему, психологическое болото, где нет никакого развития. Родители детям дали, те вернули обратно. Выхода на создание новой семьи не получается. Каждому новому поколению достается все меньше и меньше, и в итоге эта ветвь жизни отмирает. Такое исчерпание проявляется в том, что дети, повзрослев, не могут создать семью и завести собственных детей.

При внешней убедительности в такой модели есть подвох! Если мы посмотрим на нее более широким взглядом, то увидим интересный факт. Оказывается, что у наших родителей тоже были свои родители! И они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что родители все уже давно получили от своих родителей и их требования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями в принципе остается, но он должен передаваться не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае вместо болота мы с каждым поколением получаем все усиливающийся поток реки жизни. А река не может течь вспять.

Я обратил внимание, что воспитание ребенка как должника усиливается, когда родители считают, что их собственные родители им чего-то недодали. Такая обделенность проявляется в выражениях типа: «Наши родители нам такого, как мы вам, не давали». В итоге недовольство родителями превращается в требовательность к своим детям, скрытое желание хотя бы от них получить недоданное. Обиженная «детская» часть родителей переносит свою неудовлетворенность на собственных детей.

С другой стороны, чувство долга самих детей перед родителями является следствием неосознаваемого включения в чужой для них конфликт родителей со своими родителями. Важно понимать, что ребенок за родителей ответственности не несет. Все должно быть наоборот: родители отвечают за ребенка. Если им чего-то недодали, то это их отношения с теми, кто их обделил, и ребенка они не касаются.

Наше исследование причин возникающего чувства вины перед родителями («я плохой сын (дочь)») не означает, что ребенок отказывается помогать родителям и отвергает их. Ребенок, конечно, может помогать своим родителям, но не из чувства долга, а с позиции благодарности. Главный долг, который должны дети, не в том, чтобы вернуть его родителям. Чего хочет любой нормальный родитель? Чтобы их дети были счастливы, чтобы у них была хорошая семья и собственные дети. Поэтому долг перед родителями не в том, чтобы заниматься ими, а чтобы прожить свою жизнь счастливо. Тогда вклады родителей будут не напрасны, а усилия оправданны. В соответствии с системными законами (новая система всегда приоритетнее старой) в первую очередь ребенок должен заниматься своей жизнью, а жизнью родителей – во вторую, то есть без излишнего самопожертвования.

Струя взлетает, падает и наполняет Круг чаши мраморной и вытекающей водой Ее словно вуалью одевает, И продолжает бег на дно второй;

Вторая чаша третьей отдает, Сверх меры насыщаясь, И каждая дает и каждая берет,

В потоке и покое оставаясь.

К. Ф. Маер

Долгое время я не обращал внимания на фразу: «Когда я был маленький, мои родители развелись». Но однажды она меня здорово зацепила. Задумался и понял, что, несмотря на ее очевидность, она никакого отношения к реальности не имеет. Давайте попробуем разобраться. Если рассматривать семью как систему, то в ней можно выделить два уровня отношений: супружеский и родительский. На супружеском уровне мы находимся во взаимосвязанных социальных ролях «муж – жена». В родительские отношения мы вступаем как мать и отец. Важно, чтобы эти уровни не пересекались. Если есть какие-то проблемы на уровне супругов, то вовсе необязательно подключать в них детей. Соответственно, развод предполагает завершение супружеских отношений. Детско-родительский уровень процедура выхода из роли мужа или жены никак не затрагивает.

Слова о том, что родители развелись, отражают механическое смешение уровней супружеских и родительских отношений в нечто однородное. Нередко супруги, даже оставаясь в невыносимых для них отношениях, объясняют отказ развода долгом перед детьми: «Я бы рад уйти, но у нас же дети!» Хотя на самом деле еще неизвестно, что для детей лучше – видеть мирное расставание родителей или быть ежедневным свидетелем семейных скандалов. Жить или не жить вместе – это должно быть вашим личным вопросом. Тут с ребенком советоваться ни в коем случае нельзя («Как ты считаешь, может быть, нам развестись?»). Задавая такой вопрос, вы взваливаете свои взрослые отношения на хрупкие детские плечи. Для ребенка принять решение за родителей будет непосильной ношей. Но чтобы развод не был для него сильной травмой, желательно ребенку объяснить, что расставание мамы и папы как супругов не коснется родительского уровня. Развод – это изменение отношений только на супружеском уровне, а как родители они с ребенком разводиться не будут и навсегда останутся с ним.