Право Вызова - Максим Злобин

— Не хочу, — ответил я. — Вашими стараниями я помолодел на двадцать с гаком лет, у меня есть магия и положение в обществе. Я уж как-нибудь сам придумаю, как мне поступить с отведённым мне временем.

Бело-голубой силуэт вспыхнул и исчез. Спустя секунду мне на плечо опустилась чья-то рука. Я обернулся и увидел, — ну точно! — того самого бармена, что разбил мне голову стаканом.

— Илья, — сказал бог-бармен. — Мы можем вернуть твою душу обратно, только скажи. Вот только твоё физическое тело уже мертво и возвращаться тебе будет, по сути, некуда. Не знаю точно, что с тобой произойдёт по возвращению, но тебе это явно не понравится. Так что в твоих же интересах выслушать, понять и последовать Великому Предназначению.

— Вот так, да?

— Вот так, — кивнул гжельский.

— Как-то мелочно для бога, не считаешь?

— Для нас все средства хороши.

— А если я откажусь?

— Мы найдём душу посговорчивей.

— Ладно, — сказал я. — Ну давай, расскажи мне про Великое Предназначение. Мне надо победить Великое Зло, которое нависло над миром? Остановить апокалипсис? Свергнуть новых богов, пока те не свергли вас? Или что там ещё? Какие ещё существуют варианты? Может, мне нужно стать Императором?

Гжельский улыбнулся.

— Чего, блядь⁉ — у меня аж брови отлетели. — Ты серьёзно⁉

Я кое-что усвоил из памяти Ильи Ильича Прямухина насчёт Императора Российской Империи. Император непобедим. Его власть невозможно пошатнуть. Его войска невозможно уничтожить. Против него нельзя замышлять. Император — это… это… это, блядь, Император!

— Я не ошибся⁉ Ты действительно хочешь, чтобы я стал новым Императором⁉

— Почти, — сказал гжельский бог. — Конкретно тебя мы не хотели бы видеть на троне Российской Империи. Тебе нужно усадить на него другого человека. Правильного человека. Человека, который должен был бы сидеть на троне, если бы в нашу временную линию не вмешались извне. Смотри сюда.

Сине-белый взмахнул рукой и прямо передо мной открылся мини-портал. Эдакое видение, как в хрустальном шарике.

— Вот, — сказал бог.

Пу-пу-пу.

Пу-пу-ру-пу-пу.

Вот так, значит, выглядит правильный человек.

— Прошу прощения, а в чём это он таком извазюкался с ног до головы? — спросил я. — Это, случаем, не помои? Вы вообще, ребята, уверены, что это будущий Император, а не бомж?

Глава 8

Про «Кисю-Кисю»

Итак, — барабанная дробь, — Андрей Павлович Романов. Вот он, в портале гжельского бога. Валяется на помойке, облокотился спиной о мусорный бак и спит. В руке у него початая бутылка водки, а рядышком стоит тележка из гипермаркета, доверху набитая смятыми банками. Из раззявленного рта течёт слюна. Красавчик, еби его мать. Девчонки, поди, текут и охают.

И да, вот этого человека я должен сделать императором Российской Империи, если хочу жить. Почему?

А ведь действительно, почему?

— Дело в том, что нынешний Император такой же попаданец, как и ты, — немножечко прояснил гжельский бог. — Только гораздо сильнее. Он проник в этот мир, принёс в него магию из другого мира и нарушил баланс. Он повернул правильный ход событий в другое русло и миру от этого больно. Мир хочет вернуться в правильное положение, но не может. Помоги ему.

— А сами чо?

— Сами мы не можем, — сине-белый тяжко вздохнул. — Мы боги этого мира и можем влиять только на этот мир. А Император чужой, он нам неподвластен.

— Двойные стандарты! — запротестовал я. — Он чужой и вам неподвластен, а я чужой и вам подвластен. Так?

— Это другое.

— А, ну да, — кивнул я. — Это другое. Теперь понятно.

— Ты не архимаг, — нахмурился бело-синий бог. — Ты не запитываешь свою магию из источника в другой реальности. И ты не попадал в этот мир во плоти. Так понятней?

— Ну…

Допустим. Расклад мне понятен. Задача не из лёгких, но обозначена чётко, а это уже полдела. Помнится, был у меня один товарищ, который в начале нулевых годов промышлял чем-то подобным: находил алкаша с квартирой, мыл его, брил, одевал в дорогой костюм, сажал на хорошую тачку и вёл по банкам набирать кредиты. Да и в политике, наверняка, подобные прецеденты были. С грамотным предвыборным штабом и хорошей пиар-компанией в нужное кресло можно усадить любую сволочь.

Справлюсь.

Да и к тому же, на моей стороне теперь боги, верно? Сейчас мне наверняка выдадут какую-нибудь уберплюшку, с которой я стану нагибать всех и вся.

— А как вы собираетесь мне помогать? — спросил я.

— Никак, — сразу же отрезал сине-белый бог. — Ты иномирянин. Если мы вмешаемся, то только усилим сложившийся дисбаланс. А наш мир и без того трещит по швам.

— И что, прямо вот совсем не поможете?

— Нет.

— Ну хоть немножечко? Так, блядь! — я вдруг осознал, что веду себя как мямля. — Я для себя, что ли, выпрашиваю⁉ Я для Великого Предназначения вообще-то!

Гжельский вздохнул и перевел взгляд с меня на фигуру мезенского бога, что восседал на троне. Мезенский бог кивнул.

— Ладно. Если мы немножечко тебе подыграем, ничего страшного не случится, — сказал сине-белый. — Мы разгоним твой метаболизм в десять раз. Отныне и твоё тело, и твоя звездовидка будут прокачиваться гораздо быстрее. По утру ты уже сможешь создавать сложные иллюзии. Но учти, что и есть тебе придётся за десятерых.

— Прекрасно, — сказал я. — Так бы сразу. Что ж, давайте обговорим детали. Где мне найти этого вашего кандидата на престол?

— В Мытищах.

И почему я ни капельки не удивлён?

— Какой у меня дедлайн?

— Покуда жив Андрей Романов или его зачатые наследники, жив и ты.

Зачатые наследники, — подумал я. — Как только разыщу Андрюшу, надо будет на всякий случай нацедить в баночку немножечко его… Так… О чём я вообще думаю⁉

— На этом всё, — сказал бог, вспыхнул и вновь сделался огромной бело-синей фигурой на троне. — ДЕРЗАЙ, ИЛЬЯ. НЕ ПОДВЕДИ НАС.

— Погодите!

— ЧТО?

— Ещё одна просьба. Снимите с меня похмелье. Я сегодня вечером немножечко переборщил, так что…

— ИЛЬЯ, — перебил меня бог. — КАКОЕ ЕЩЁ ПОХМЕЛЬЕ? ТВОЕМУ ТЕЛУ НЕТ И ДВАДЦАТИ.

Вжух, — космос пропал и мир вокруг снова сделался сплошной гжельской росписью. Вжух, — и гжель расплылась в сине-белое марево. Вжух, — и я проснулся.

Весь в холодном поту я сидел у себя на кровати. За окном светило солнышко. В кармане брюк, которые я так и не удосужился снять на ночь, вибрировал телефон. Мне звонил Людвиг Иванович Мутантин…

* * *

— Ты помнишь про наш уговор, щенок⁉ — Мутантин был не в духе. — Надеюсь, ты уже выехал на клоноферму!

— Выехал, — соврал я и скинул звонок.

Выехал, гнида старая, выехал. По твою душу я выехал. Сейчас вот только созвонюсь с Лёхой Мясорубовым, уточню как именно взломать твои сервера и к вечеру ты будешь в слезах-соплях вымаливать у меня прощение.

Бр-р-ру! — заурчал мой желудок. Как же хочется жрать! Никогда в жизни так не хотелось. По ходу, не соврал сине-белый. Ещё и запах какой-то соблазнительный на весь дом стоит…

Я наскоро переоделся в свежее и сбежал вниз, в столовую. А там моя милая Борзолюба Джакузьевна, — да продлят боги её молодость и сочность, — прямо на обеденном столе замешивала тугой комок теста.

— П-ф-фу! — Любаша сдула прядку волос со лба. — Доброе утро!

Вся раскрасневшаяся от работы, по локоть в муке, в переднике не по размеру, который утягивал и сплющивал её восхитительные, соблазнительные…

— Ой-ой, барин, — Любаша хихикнула и смущённо отвела глаза. — Зря я порнуху-то, наверное, выкинула? Мучаешься, да? Маешься?

И тут я понял, что у меня прямо сейчас мощная, бескомпромиссная, прямо-таки ультимативная, блядь, эрекция. Просторные шорты, которые я наугад вытянул из шкафа Ильи Ильича Прямухина, сейчас больше походили не на шорты, а на цирковой шатёр для мелких грызунов.

Какой стояк! Никогда в жизни у меня такого стояка не было и… так… стоп…

Голод, которого я никогда не испытывал. Эрекция, которую я никогда не испытывал. Это что же, получается? Разогнанный метаболизм зацепил заодно и эту тему, так что я не только жрать должен за десятерых, но ещё и за десятерых трахаться⁉

Да, в перспективе это великий дар, но вот конкретно сейчас, здесь, наедине с потной Любашей, которую никак нельзя, это настоящее проклятие!

— А чем это так пахнет? — я решил как можно дальше абстрагироваться от фантазии о том, как я замешиваю тесто при помощи