Весь Карнеги! Шпаргалки, формулы, подсказки и упражнения. Книга-тренажер - Алекс Нарбут

...

Весьма распространена ситуация, когда человек уже почти согласился с вами, но что-то мешает ему принять окончательное решение. Видя, что он практически «созрел», вы расслабляетесь, теряете контроль над ситуацией – и «рыбка срывается с крючка».

Случается и обратное: вы начинаете давить, пытаетесь ускорить процесс, и это пугает собеседника. Видя такой натиск, он предпочитает отступить. В такой обидной ситуации побывал, наверное, каждый человек.

Что бы ни являлось предметом переговоров – продажа автомобиля, заключение контракта на подряд, устройство на работу или получение ссуды – с начала и до конца переговоров вы должны вести себя правильно. То есть, не давить и не расслабляться, а мягко направлять переговоры в нужное вам русло.

Урок одиннадцатый дает вам незаменимый навык такого правильного поведения. Задание этого урока заключается в том, чтобы

Заставить собеседника с самого начала говорить вам «да, да, да».

Это очень распространенный прием, о котором пишут практически в каждой книге о правиле ведения переговоров. Этому приему обучают на всех бизнес-тренингах. Тем не менее, мало кто мастерски владеет им. Это происходит потому, что именно в этом уроке как никогда важен фактор практики. Если изложить этот прием в теории, то ваши переговоры должны звучать примерно так:

...

Однако между теорией и практикой – огромная разница. Если вы будете задавать такие примитивные вопросы, да еще один за другим, собеседник или разгадает ваш прием, или решит, что у вас не все в порядке с головой. В самом деле: вы пришли обсуждать конкретную проблему, а задаете какие-то странные вопросы. В любом случае человек заподозрит неладное и будет начеку. Поэтому свои вопросы надо очень хорошо продумывать. И относиться они должны не к каким-то посторонним вещам вроде Волги, Солнца или Парижа, а к тому, что прямо или косвенно затрагивает предмет вашего разговора.

Но даже если ваши вопросы непосредственно относятся к теме разговора, и вы их достаточно хорошо продумали, не стоит сыпать ими как из пулемета. Позвольте собеседнику выговориться, дайте ему понять, что вы приняли его позицию. Тогда он почувствует себя в безопасности, расслабится и даже не заметит, как даст свое согласие.

Правило «да, да, да» работает безупречно. И если у вас что-то не получается, то это лишь потому что не вполне понимаете, какой психологический закон срабатывает в этом случае.

Дело в том, что все люди стремятся быть последовательными. Из-за этого мы нередко совершаем поступки, которые нам не следовало совершать. А все потому, что нам очень хочется выглядеть последовательными в своих и чужих глазах. Например, когда в магазине начинают расхваливать какую-то вещь, и человек, видя, что это действительно качественный товар, стоящий своих денег, соглашается с продавцом. Он совсем не собирается покупать этот товар, а просто поддерживает разговор. Между тем продавец продолжает расхваливать, а затем говорит: «ну что, берем товар и идем на кассу?» Возможно, вы в такой скажете «спасибо, товар хорош, но сегодня я не планирую покупать это». Но больше половины покупателей обязательно его купят!

Если с самого начала разговора заставить человека согласиться с вами, то ему потом будет очень трудно сказать «нет». И напротив – если человек с самого начала вам возражает, противоречит, то вряд ли скажет «да», если даже найдутся вопросы, по которым он с вами согласен. Он будет верен своей отрицательной позиции, как бы вы его ни уговаривали, потому что согласие для него будет равнозначно проигрышу.

...

С самого начала беседу нужно строить в дружелюбном тоне и начинать разговор с пунктов, по которым у вас с собеседником полное согласие. Это порой кажется скучным и необязательным, особенно если тема разговора животрепещуща и требует срочного решения. Но для успеха нужно непременно пройти стадию согласия, иначе вам будет очень трудно склонить человека к своей точке зрения в том случае, если он с ней не согласен.

Часто бывает так, что результат разговора заранее ясен. Человек готов к спору и защите своей позиции, которая абсолютно противоположна вашей. У многих людей в подобных ситуациях срабатывает условный рефлекс – избежать этого разговора, чтобы не тратить лишних сил. Ведь результат все равно известен, зачем напрягаться?

Если отношения с этим человеком для вас не важны, то, действительно, вы можете отложить разговор или вообще отменить его. А если это значимый для вас человек? И вопрос, который вы собираетесь обсудить, решать все равно нужно?

Тогда вам придет на помощь метод положительных ответов.

Дейл Карнеги описывает множество примеров того, как этот прием работает на практике. Мужчина пришел в банк, чтобы открыть счет, но при заполнении обычной анкеты отказался отвечать на вопросы о родственниках. Служащий банка не стал спорить, объяснять, что таковы порядки, и что иначе клиенту придется отказать в открытии счета. Вместо этого он решил применить метод положительных ответов, и задал несколько вопросов, предполагающих ответ «да». В итоге состоялся примерно такой диалог:

«Допускаете ли вы, что на момент вашей смерти на счету в нашем банке могут остаться ваши деньги?»