Новая жизнь 6 - Виталий Хонихоев

Бэтмена, сделай себе выходной. И потом – мы же пара, верно? Я не прошу себе, если ты будешь синтезировать нервнопаралитический газ без меня. Или там кислоту. Или … бомбу ядерную. Все – вместе! Все – под моим неусыпным контролем, то есть – любящим вниманием, да. Отныне – таков девиз Мистера Джея! Ха-ха-ха! – изображаю я «дьявольский» смех Джокера насколько могу. Искренне надеюсь, что Бьянка не заметит, как у меня на лбу холодный пот выступил. Зарин?! Вы смеетесь?! Черт, а ведь это цветочки, ведь еще в десятом году уже стал доступным ДНК принтер, который позволяет ДНК штамповать, жизнь создать слабо, а вот взять существующие цепочки и с ними побаловаться… к черту ядерную бомбу, у нас тут опасность «Капитана Скорохода» из романа Стивена Кинга, а вы понимаете, Кинг веселые книжки писать не будет.

- Ээ… а ты случайно в вирусологии не разбираешься? – осторожно спрашиваю я. В конце концов надо знать откуда может прилететь Всадник Бледный и Зверь Пушистый.

- Нет – качает головой она: - написала пару работ на докторскую, но потом скучно стало. Эти уроды мне завидуют и ходу моим бумагам не дали. А я такой вирус придумала, а они работы мои засекретили и подписку о неразглашении взяли… там всего-то герпес с гриппом и лихорадкой Эбола скрестить и … о! А у меня осталось еще парочка штаммов в чашке Петри, тебе надо?

- Ээ… конечно! Все свои припасы вирусов, газов, радиоактивных материалов, оружия и наркотиков – сдашь сегодня же… то есть передашь мне. У меня на них планы, вот. – искренне надеюсь, что у меня удастся утилизировать все это добро и не помереть в процессе.

- Нету у меня радиоактивных материалов. – пожимает плечами Бьянка: - я ж ученый а не террорист. Но могу достать и …

- Не надо. И ДНК принтер тоже покупать не надо…

- Не надо – кивает она: - зачем покупать? Я его давно купила, как только первые модели вышли. Рыжик аллергией на цветочную пыльцу страдала, вот я и скрестила герпес с ДНК медузы и вывела убийцу поллиноза… теперь не болеет.

- Я так и знала! – кричит рыжая из-за перегородки: - я так и знала, что это твоя работа! Из-за тебя у меня постоянно спина чешется!

- Зато аллергии больше нет – пожимает плечами Бьянка: - меня так твои сопли постоянные раздражали. А чесотка – пройдет. Не пройдет, так я против чесотки… тоже с герпесом скрещу…

- А почему с герпесом?! Почему сразу – герпес?! – кричит Рыжик и в ее голосе я слышу легкую истерику. Да, действительно, с одной стороны – впечатляет. На самом деле впечатляет, создать лекарство от аллергии для своей подруги на коленке, пусть и с побочным эффектом. А с другой стороны – жутко неэтично и рискованно. А ну как померла бы Рыжая? И… надо бы уточнить – а это у нее первая Рыжая, или были уже до нее? Может она просто потом себе новых находит… или клонирует – с нее станется.

- Потому что герпес есть у каждого. Практически у каждого. Девяносто семь процентов населения имеет герпес. И потом, я подумала, что с твоим образом жизни, Рыжик – у тебя то герпес точно есть…

- С каким это еще моим образом жизни?! – возмущается Рыжая: - что за … огульное… да ты! Ты! Как ты смеешь вообще на мне опыты ставить?!

- Всегда ставила – моргает Бьянка: - ты же мне разрешила, помнишь?

- Не было такого!

- Двадцать первое января пятнадцатого года, станция Сибуйя, придорожное кафе «Инь», там было отвратительное кофе и неплохие булочки с корицей. Ты взяла себе бутылку сакэ и плакала, потому что рассталась с Иназукой.

- Я была пьяна!

- И я переспросила тебя – отдаешь ли ты себе отчет в своих словах. А ты сказала – делай что хочешь, все равно помирать. И подписала согласие на участие в любых экспериментах. А я, кстати на тебе всего несколько провела.

- Рррр! – из-за перегородки раздается рык: - я так зла на тебя! Выходите уже! Машина заведена и готова! Сделай что-нибудь с этой чесоткой, я ж с ума сойду так!

- До того, как я не обратила на это внимание, ты и не замечала зуда… интересно. А ты можешь забыть об этом разговоре? – хмурится Бьянка. Я замираю и стараюсь не привлекать внимания. Да, я опаздываю в Академию, и мама мне дома голову оторвет, но прямо сейчас здесь происходит кризис в отношениях и мне совершенно неохота все испортить. По крайней мере пока не увижу крайней в том необходимости.

- Погоди-ка… а ты случайно афродизиаки на мне не испытывала?! – возмущается Рыжая. Бьянка кладет биту на плечо и выходит из нашего импровизированного убежища, из так называемой Зоны Отдыха. Я – иду за ней, мне надо присмотреть, чтобы и Бьянка Рыжую не подрала и наоборот, чего не случилось. Рыжая – она темпераментная.

- Афродизиаки я на тебе не испытывала – говорит Бьянка: - это у тебя свое собственное девиантное поведение, склонное к промискуитету… говорила же я что у тебя обязательно герпес есть.

- То есть ты хочешь сказать, что я – шлюха?! – обижается Рыжая и складывает руки на груди.

- … шлюха… в зороастризме дэв женского пола, обозначающий похоть. – размышляет Бьянка: - нет, с этой точки зрения ты не шлюха. Ты не дэв. Ведь дэвы – сверхестественные существа, а ты реальна. Сама видела, как ты вчера ноги на ногах стригла и обрезки теперь везде по полу валяются. У дэва бы такого не случилось. В том маловероятном случае, если бы дэв женского пола нуждался в гигиенических процедурах - я уверена, что у него хватило бы ума и такта убрать за собой.

- Черт – опускает руки Рыжая: - значит в тот раз это не твой эксперимент был.

- В тот раз это был твой эксперимент – кивает ей Бьянка: - и я помню, как он начался. Тогда мы были на благотворительной вечеринке и играл ирландский квартет, а все началось, именно с твоих слов «а давайте проверим как…»

- Все! Все-все-все! Молчи! Ни слова больше! – стремительно краснеет Рыжая: - какая у тебя отвратительная память!

- Память у меня замечательная. Я ничего не забываю.

- Это-то и отвратительно –