Кренделёк - Алла Касперович

Мужчина воспрянул духом.

– Поужинаем вместе?

– Лады! Только ватрушки мои больше не таскай. И это… – Ирка критически осмотрела Валеру с ног до головы. – Нет, ты конечно крут в этом шмоте, но ты б переоделся, что ли?

– А что не так?

– Внимания привлекаешь слишком много. Всё, я помчалась!

Валера смотрел вслед и хмурился. Что не так с его одеждой? Отличные же костюмы. Нет, он прекрасно понимал, что выделяется на фоне местных мужчин, коих, стоит признать, и так здесь не очень много. И всё же менять свой стиль Валере не хотелось. Деловые костюмы давно стали частью его самого, срослись с ним, стали второй кожей. Бронёй.

Снова влезать в джинсы и футболки? Так их ещё купить нужно! Где в этом городе, кстати, лучше всего это сделать? Гугл в помощь, как говорится.

Была бы Иркина воля, она бы вообще обрядила Валеру в мешок от картошки. Да вот только и тогда изголодавшиеся по мужскому вниманию дамочки сочли бы его лакомым кусочком.

«Я б и сама его раздела с удовольствием!» – пронеслось в Иркиной голове, но она затолкала эту мысль как можно дальше.

А в салоне жрицы красоты, как раз дожирали пироженки. Нет, те, что принёс Валера, остались только в памяти. За этими отправили Тоську, а та и рада стараться – приволокла в два раза больше. Слезать с диеты, так уж с песней!

– Э… – Ирка оценивала положение: бежать, бросаться в коллег шоколадками (у неё было несколько в рюкзаке – так, на всякий пожарный) или спокойно идти на своё рабочее место? О! Тут ещё и клиентки к всеобщему пиру и шабашу присоединились. – Девочки…

– Это всё ты виновата! – Тоська ткнула пальцем в сторону бывшей одноклассницы и пока ещё нынешней подруги. – Пообещала нам мужика, а сама… Сучка ты, крашеная, в общем.

– Я не крашеная! То есть, не сильно крашеная…

– Ещё что-нибудь вякнешь, – пригрозила ей Верунчик, размазывая заварной крем по своему лицу, – и мы тебя перекрасим.

Так Ирка поняла, что гроза миновала.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Ничего похожего на современные торговые центры в городе не нашлось. А то, что более-менее подходило под описание, скорее напоминало вещевой рынок. О бутиках и вовсе речи не шло. А найти хоть что-нибудь мужское… Вот он «Город невест» во всей своей истинной красе.

Гуляя по второму, он же и последний, этажу крытого базара, Валера не мог отделаться от мысли, что за ним следят. Причём, все сразу. Нетрудно догадаться, что он был совершенно прав. Из своих боксов повылезали заинтересованные (и крайне заспанные) физиономии.

– Мущщина, а мущщина, а поди-ка сюда!

От дребезжащего голоса у Валеры волосы на затылке поднялись. Оборачиваться не было никакого желания. Первым порывом было ускорить шаг.

– Мущщина, ты, чё, глухой? Сюда иди, говорю. Мужское шмотьё тут только у меня.

«Чёрт!»

– Мущщина! Вертайте взад, пока я обедать не ушла.

Круто развернувшись на каблуках дизайнерских туфель, Валера оказался лицом к лицу с женщиной неопределенного возраста, своими выпученными глазами напоминающую сову. Она была почти на три головы ниже своего потенциального клиента. Её длинные чёрные волосы были настолько перепалены, что было удивительно, как ей хватило их на две тонюсенькие косички. Хотя ещё несколько экспериментов с покраской, и ходить дамочке с распущенными, как в старом анекдоте про Бабу Ягу[1]. А вот фигурой торговка больше походила на Кащея. И джинсы-скини вкупе с полосатой черно-белой водолазкой только добавляли сходства. А когда она открыла рот с золотыми зубами…

– Э… я тут гуляю просто…

Женщина сверкнула драгметаллом, расхохотавшись так, будто Валера только что перед ней персональный стэндап разыграл.

– Гулять с бабами будешь, а щас ко мне иди. Ты не боИсь, я не кусаюсь!

И она снова загоготала, а предполагаемый покупатель промок насквозь от собственного пота. Вот вроде Баба-Кащей была его в два раза меньше, а ужас внушала такой, как гремлины[2] после того, как их покормили после полуночи.

– Послушайте… Мне правда ничего не нужно.

– Ой! – фыркнула торговка и схватила свою жертву за рукав пиджака. – Все вы, мужики, так говорите, а потом вас за ухи не оттащщить!

– Женщина! – возмутился Валера, вырвав свою руку.

– Мущщина! – передразнила его Баба-Кащей и под дружный хохот коллег утянула в свой бокс, красноречиво именуемый «Мужская радость».

После примерки Валера чувствовал себя так, будто над ним только что грязно надругались. Зато обзавёлся обновками. Причём, отдал за них столько, сколько не стоило и его нижнее бельё.

– Ну вот, мущщина, и нечего было бояться! – Торговка довольно потирала покрытые мозолями ладони.

«Было чего!»

– Благодарю за помощь. – Вежливость ещё никто не отменял.

– Ишшо приходи!

«Да ни за что!»

– Спасибо!

Он развернулся, чтобы уйти и услышал вдогонку:

– Мущщина, я буду ждать. Я тебя запомнила.

Кажется, сегодня ночью будут сниться кошмары.

[1] Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечаянно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик…!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечаянно… Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду".

[2] «Гре́млины» (англ. Gremlins) — американский фантастический комедийный фильм ужасов 1984 года.

Гремлин (англ. Gremlin) — мифическое существо из английского фольклора. Если соблюдать все правила, то это милейшее существо. Если нарушить хоть одно (например, покормить после полуночи), гремлин превращается в очень неприглядного зубастого зверька, способного причинить вред человеку.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍