Яжмаг. Клуб отверженных магов - Андрей Белянин

В парадной ничего подозрительного не было. Ну, быть может, кроме того, что нашу площадку, возможно, перепутали с общественным туалетом. Запах слабенький, но тем не менее. Хотя если подумать, то ничего такого давно уже не было. Если в вашем доме живёт практикующий яжмаг, который имеет в услужении домашнего демона, то мочиться под лестницей может только законченный мазохист-самоубийца. Фамильяр шуток не прощает.

Я открыл двери, впуская девушек в квартиру. Нонна с порога повела Невесточку в ванную комнату, ей надо было отмыться от цементной пыли и хоть во что-нибудь переодеться.

— Вылезай! Что тут было в моё отсутствие?

Сию же секунду чёрный кот каплей скатился с потолка мне под ноги, протягивая помятую накладную. Что ж, судя по подписи на бланке, вся купленная вчера мебель была аккуратно доставлена к нам на кухню.

— Пошли посмотрим, — предложил я. Такие вещи надо проверять.

— Да нет проблем, пошли, проверишь. Уж если котику не веришь…

Войдя на кухню, я с трудом удержался от возгласа изумления. Да чоткий же Сотона, мебельщики не только привезли всё обещанное, но за свой счёт разобрали обломки прежней кухни, собрали на её место новую, к тому же ещё и весь мусор за собой вынесли! Вот это я понимаю, вот это сервис, господа хорошие, а мы всё по привычке ругаем российского производителя и бизнесмена. Сегодня же напишу им самый благодарный отзыв!

— Или позвоню прямо сейчас?

Мысль хорошая, Фамильяр старательно закивал, но что-то в его чрезмерно улыбчивой физиономии вдруг показалось мне подозрительным. Я поймал кота, наматывая его хвост на кулак, и потребовал объяснений.

— Свидетельствуйте, рай и ад! Я, может, в том лишь виноват, что вежливо просил рабочих помочь с уборкой? Между прочим, все согласились сей же миг! Кто не хотел, мне жалко их…

Я дважды стукнулся лбом в твёрдую стену. Ни звонить, ни писать в компанию Дома мебели на Лиговском явно не стоило. Фамильяра понесло, он в длинной и крайне детализированной поэме честно признался, что, приняв образ саблезубого тигра, фактически заставил четверых грузчиков… разобрать, собрать, вынести, убраться, подмести, вымыть полы и навести блеск по всей квартире в самой искренней заботе обо мне и Нонне! Ну, чтоб нам потом самим со всем этим не возиться.

Из четвёрки молодых рабочих трое ушли седыми, один стал заикаться. Тот факт, что у кого-то не выдержал мочевой пузырь в подъезде, удивления уже не вызывал. Хотя тот же котик догнал их при попытке сбежать и заставил всё за собой вытереть тряпками. Тряпок не было, вытирали собственными футболками и рубашками, потому что с огромным чёрным тигром трудно спорить, у него на всё один аргумент — «ам-ном-ном, и нет тебя, человечишко!». Вопросы?!

— Действительно, за кого я переживаю? Кто им поверит? Максимум, парни сходят к доктору за слабеньким успокоительным. А что ещё вернее, просто напьются сегодня. И завтра. Я бы советовал не просыхать неделю, за меньшее время такую психическую травму не залечить…

Фамильяр важно кивнул. Лезть в компанию с извинениями или предложением компенсации только усугублять ситуацию. Есть вещи, пережив которые, лучше о них забыть. Вообще вычеркнуть из памяти. Иначе ранняя седина, энурез, бессонница, а там и до инсульта недалеко. Кому из простых питерских грузчиков оно надо?

А пока моя нынешняя девушка приводила в чувство мою бывшую девушку (допустим, что она была и моей, и бывшей, и девушкой!), я прикинул, что расходы на сегодняшний день увеличатся, как ни верти, значит, надо хоть где-то подзаработать. Последние письма были важными и, возможно, финансово интересными, но с этической точки зрения абсолютно неприемлемыми. Даже мы, чёрные яжмаги, таки почему-то хотим ночью спать спокойно. Может, хоть сегодня повезёт…

Я зашел в кабинет, прикрыв дверь и налив себе виски. Шотландский, естественно, — на мне же килт! Козлиная морда удивлённо распахнула ротик при виде меня в юбке, хотя в весёленьких трусах с черепушками видела меня же стопятьсот раз. Что опять не так?

— Открыть почту. Сегодня мне нужны деньги.

Коза с пентаграммы смущённо закашлялась, словно что-то хотела спросить, но вовремя сжала зубки. Первое же сообщение пахло гонораром.

«Здравствуйте, яжмаг Ярослав!

К вам обращалась моя троюродная сестра, вернее, её подруга, и вы ей помогли.

Так вот, у меня тоже есть проблема. Мой муж абьюзер, газлайтер и манипулятор. Мне так психолог объяснила. Дорогой психолог, кстати.

Смотрите сами — он оформил на меня нашу квартиру, купил мне машину, у нас ребёнок, регулярно отправляет меня на море в Турцию или в Египет, полностью содержит, я могу не работать; оплачивает все мои желания: настолки с друзьями, бар с подругами, занятия музыкой, танцами и пением. И всё ради того, чтоб я была рядом! Не ушла от него!

Но это же манипуляция чистой воды?! Мой психолог мне объяснила, что я должна с ним порвать, всё у него забрать и гордо уйти в закат, выставив ему самые высокие алименты! Раз он такой мерзавец, то пусть и впредь всё мне оплачивает, но не надеется, что я послушно буду ждать его с работы. Потому что, лишь потеряв меня, он меня наконец-то оценит!

Ведь только так я стану истинно свободной, самостоятельной, сильной женщиной, хозяйкой своей судьбы! Личностью с большой буквы! Со всеми его деньгами, но без его манипуляций! Пусть ему будет стыдно!

А я наконец-то смогу спокойно искать настоящего, понимающего, ещё более богатого, щедрого, идеального мужчину.

Так вот, не могли бы вы посмотреть на картах Таро, или в чародейском котле, или на кофейной гуще, или по муравьям (не знаю, как вы это делаете), мне уже пора сменить мужа? Оплата по тарифу, цену мне называли».

— Во-первых, сменить надо не мужа, а психолога, — недолго размышляя, решил я. — Причём лучше найти семейного врача, специализирующегося на таких проблемах, и идти к нему вдвоём. Ну и во-вторых, в вашем случае оплата будет втрое выше обычного. Просто потому, что это ведь всё равно не ваши деньги, вы возьмёте их из кошелька работяги-мужа. Вот мой номер счёта.

После чего попросил систему пробить домашний адрес этой милашки, она, как оказалось, не питерская, а проживает в Подмосковье. Я посмотрел ближайшие храмы по её району, почитал в Сети отзывы о местных батюшках и, определившись, выбрал небольшую церковку Иоанна Златоуста.

Тамошнего настоятеля хвалили за проповеди об отношениях между мужчиной и женщиной. Пусть походит, ей будет полезно. В отправлении письма указал так называемый отсроченный адрес. То есть ей оно будет отправлено автоматически по пополнении моей банковской карты. Каковое и произошло через несколько минут.

— Отлично. Следующий.

На этот раз коза искала немного дольше, возможно, в почте скопилось слишком много спама и прочего рекламного мусора. И вот очередное срочное обращение к услугам яжмага, тоже за деньги, тоже от женщины, алчущей магической поддержки. Но не так всё просто…

«Есть работа для вас! Оказание срочной чародейской помощи!