Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен

И гиперопека, и чрезмерная забота не являются проявлением любви. Зачастую родители просто хотят утвердить свой имидж хороших родителей. Они скорее подпитывают свое эго и чувство самоидентификации, нежели заботятся о детях. У меня училась юная студентка, которая всякий раз, когда я просил ее решить математическую задачу, говорила обо мне что-то колкое: «Вы плохой учитель», «Вы придираетесь», «Вы скучный». Очень хотелось сдаться на ее просьбы и отпустить ее поиграть вместо учебы, потому что мое эго не хотело расставаться с образом хорошего учителя. Но я осознал, что она добивалась, чтобы я почувствовал себя виноватым. Тогда у нее будет меньше задач, которые придется решать. Поэтому я сказал ей: «Даже если я плохой учитель, нам все равно нужно решить задачи». Она расстроилась, потому что ей не удалось контролировать меня. В конце концов мне все же пришлось разрешить ей уйти. Но я смог отстоять свои внутренние границы и добросовестно выполнить обязанности. Меня не нанимали играть с ней. Я должен был помочь ей с учебой.

Когда родители проявляют слишком много заботы, дети чувствуют свое величие. Как если бы весь мир крутился вокруг них. Когда наш внутренний родитель чрезмерно заботится о внутреннем ребенке, это может привести к тому, что мы будем поглощены собой сверх меры. Да, когда у вашего внутреннего ребенка проблемы или просьбы, ваш внутренний родитель должен быть с ним, чтобы выслушать и проявить внимание. Но если все ваше сознание вращается вокруг вашего внутреннего ребенка, вы настолько погрязнете в его эмоциональных нуждах – или в развлечениях, которых он жаждет, – что у вас не останется сил делать что-либо еще. В результате ваша взрослая жизнь неизбежно пострадает.

Но верно и обратное: если ваш внутренний родитель не даст вашему внутреннему ребенку достаточно внимания, любви, эмпатии, тот начнет искать все это на стороне, из внешних источников: людей или вещей. И тогда, чтобы удовлетворить свои нужды, вы все время будете зависеть от других.

Замечали ли вы за собой, что все время ищете одобрения? Лично я всегда ждал одобрения от своих родителей. Когда я перестал искать их одобрения, заметил, что подсознательно стал искать одобрения от кого-то еще. Например, когда я спрашивал о чем-то своего куратора, меня на самом деле не очень волновал его ответ. Я искал его поддержки и разрешения на то, что хочу сделать.

Искать одобрения других означает, что вы спрашиваете их мнение и согласие, чтобы что-то делать. Это означает, что вам нужно их признание. Но когда вы ищете у других дозволения, есть риск, что вас отвергнут или будут критиковать. Если ваши родители постоянно вас критикуют, спросите себя: «Ищу ли я постоянно одобрения у родителей, давая им возможность критиковать и отвергать меня?»

Какой ребенок не хочет, чтобы его родители одобряли и признавали его? Но, к сожалению, не все родители поддерживают выбор своих детей. Будучи взрослыми, мы сами несем ответственность за свой выбор, независимо от того, одобряют его наши родители или нет. Когда мы были детьми, наше выживание зависело от наших родителей. Без их одобрения мы рисковали остаться без их любви и заботы. Но теперь, когда мы выросли, это уже не так.

Даже если ваши родители не согласны с вашим взрослым выбором, что может удержать вас от того, чтобы сделать так, как вы решили? Причиной того, что их неодобрение несет в себе столь сильный эмоциональный заряд для нас, является наша вера, что они все еще обладают контролем над нами. На самом деле это не так. У них нет больше контроля над своими взрослыми детьми. Если вам не важно, одобрят ли вас или ваш выбор ваши родители, тогда не спрашивайте их мнения, особенно если ваши родители склонны к гиперопеке. Это только даст им лишнюю возможность вас покритиковать.

Не ждите, что ваши родители дадут вам признание и одобрение, которых вы так ищете. Это может прозвучать несколько разочаровывающе, но подобные ожидания не оправданны. Вместо этого всегда сами первым одобряйте себя. Если вас одобрят и родители – пусть это будет приятным бонусом, но не целью.

Каждый раз, поймав себя на желании рассказать родителям, насколько хорошим или плохим оказалось то или иное мое решение, я знаю, что это просто моему внутреннему ребенку необходимы любовь и признание. И вместо того чтобы зависеть в этом от моих фактических родителей, теперь это обязанность моего внутреннего родителя – направить эмпатию на себя, уделить внимание своему внутреннему ребенку.

Зачастую мы ищем любовь вне нас, надеясь, что другие люди дадут нам ту любовь, которую мы ищем. Но другие люди сами могут быть отделены от своей любящей сущности и потому не в состоянии дать ту любовь, что нам так необходима. Нам нужно идти вглубь себя и соединяться с собственной любящей сущностью. Таким образом мы сможем дать себе ту любовь, которую ищем. В нас самих есть не только изобилие любви, мы и являемся источником этой любви. Если у нас есть связь со своей духовной сущностью, мы сможем почувствовать абсолютную любовь, которая всегда есть в нас. Внутреннему родителю необходимо знать, как подключиться к этому источнику любви, вместо того чтобы искать внешнее признание для удовлетворения внутреннего ребенка.

Доверие очень важно. Без него невозможно достоверно опеределить, как вы относитесь к чему-либо или к кому-либо. Однако заставить внутреннего ребенка проявить свое истинное лицо непросто, особенно если в прошлом ваш внутренний родитель сделал нечто, что сильно того задело. Например, ваш внутренний родитель мог слишком сильно критиковать вашего внутреннего ребенка или сделал нечто саморазрушительное, чтобы заткнуть эмоции внутреннего ребенка: слишком много пил или работал до изнеможения.

Вот несколько советов, как помочь вашему внутреннему ребенку вновь почувствовать доверие к внутреннему родителю, чтобы свободнее выражать свои нужды

1. Откажитесь от родительской гордости

Будучи тьютором, я должен всегда внимательно следить, чтобы моя гордость или эго не встали на пути моей способности слушать своих студентов. Я не всегда знаю больше моих студентов. Студенты могли научиться передовым и более легким способам обучения у своих школьных учителей, или же в программу обучения могли внести изменения, о которых я не знаю. Кроме того, я иногда тоже делаю ошибки. Поэтому по мере того, как я обучаю других, мне самому тоже приходится учиться.

Если меня занесет далеко с моей учительской гордостью и я буду думать, что знаю больше своих студентов, то я не буду присутствовать с ними и для них и не буду вслушиваться в то, что они хотят мне сказать. Большинство родителей решает за детей, что для тех лучше, вместо того чтобы посоветоваться с детьми и спросить их, чего те хотят. Например, мой отец считает, что, подавляя нас, он делает нас более приземленными и менее самолюбивыми. Он считает, что для нас это хорошо. Но это совсем не то, что было нужно мне как ребенку. И я до сих пор нуждаюсь в некотором подтверждении, которое бы сказало мне, что я что-то делаю хорошо, мне нужно признание моих усилий.