Как победить страх. 12 демонов на пути к свободе, счастью и творчеству - Ольга Соломатина

Взрослый сын так и не повзрослел. Отец не смог помочь ему в этом. Он даже отказал сыну в праве хотеть что-то свое, а не Англию, школу и даже квартиру, в которую его отселили.

Как вы считаете, хорош ли папа моего соседа в глазах общества? Нет? А разве он не щедро отдает все, что имеет?

Там на лестнице, рассказывала приятельница, она вдруг пожалела и папу, и сына. Наверно, худшее, что мы можем сделать для детей, – это дать то, что им не нужно. А нужно нам самим или обществу.

Дети многих моих знакомых учатся за границей. Представьте, сколько возмущения и осуждения родители получают в свой адрес. Не каждый из них комфортно чувствует себя в роли преступной ехидны. «Мне удалось внутренне отгородиться от мнения большинства, – рассказывал мне коллега. – Тогда я заметил, что лет с десяти для моих мальчиков гораздо важнее стала среда, дающая им развиваться и утверждаться, чем ежедневный физический контакт со мной и матерью». Родители видели, насколько интереснее их сыновьям во время каникул, когда те учились в языковых школах. Первого сентября в Москве мальчишки ждали с тоской. Тогда решено было отправить их учиться в ту самую школу, в которой они с удовольствием занимались летом.

Кто поступает правильно: британские родители, веками отдающие детей в закрытые школы, или итальянские, считающие детей малышами до тридцатилетнего возраста и живущие с ними вместе? На мой взгляд, нет правильного ответа. Есть тот, что подходит конкретно вам и вашему ребенку. А еще имеется стереотипное видение ситуации. Социум всегда будет давить на нас. Ведь есть на земном шаре еще места, где принято съедать сердце побежденного врага, сжигать вдову вместе с умершим мужем, отрезать девочкам клитор. Для некоторых аборигенов все это абсолютно нормально, а у нас вызывает оторопь.

Тем не менее, чего бы ни требовало общество, нам остается подчиниться, договариваться или идти своим путем, побеждая страх конфликта с социальными нормами.

Если вы все еще живете с родителями, вам больше восемнадцати лет и вы дееспособны, самое время задуматься о переменах. Для начала – о перемене места. Поверьте, однажды и родители скажут вам спасибо за непростое решение. Пока им сложно представить, чем можно заполнить жизнь, если не заботой о подрастающем поколении. Взрослым трудно принять, что вы готовы жить своим умом. Они будут скучать. И вы будете, но для того, чтобы каждый смог реализовывать свои желания, нужны пространство и дистанция.

Возможно, вы категорически против переезда от родителей, или вы сам родитель взрослого ребенка, которого совершенно не хочется отпускать от себя. Или же вы тот, кто по два-три часа добирается из дома на работу, и вам категорически не нравится все написанное выше. Я беру свои слова обратно. Правда, при том условии, что вы и ваши близкие счастливы и вы объясняете свой выбор несколькими аргументами, а не одним: так сложилось исторически.

Ведь совместная жизнь разных поколений – наша традиционная форма существования. При этом существует и другая, не менее распространенная европейская традиция. Западная культура предполагает, что совершеннолетний ребенок начинает самостоятельную жизнь. В качестве обряда инициации – перехода в статус взрослого – значится поступление в университет в другом городе. Если подрощенный детеныш остается жить или работать в родном городе, он снимает квартиру. Он, а не ему. Почувствуйте разницу.

Мы живем совершенно иначе по экономическим, эгоистическим причинам, по вопросам безопасности и многим другим, и ребенка стараются как можно дольше удержать у материнской юбки. Нередко причиной тому выступает страх. Страх перемен, страх и родителей, и детей остаться одним, страх разрушить равновесие в семейной системе. Не последнюю роль в поведении играет, конечно, и общественное мнение – поддержка стереотипного поведения. Мы помним, что система противится изменениям. Выселить повзрослевшего ребеночка из дома или договориться с родителями вопреки их воле жить самостоятельно – значит пойти против традиционного уклада. Это подкормит пятого демона на нашем пути – страх противоречить социуму.

Сообща в общине выжить легче, чем поодиночке. При нашем климате-то. Еще недавно «лишний рот», а теперь вполне себе «работник» вдруг собрался на вольные хлеба? Еще чего. Пусть дома сидит. Даже и на печи, а дома. Вспомните сказки. Зять или невестка рассматривались родителями прежде всего как работники. Крепкое здоровье, выносливость, покладистость – вот качества, ценные для нашего этноса.

Хотите избавиться от кнута? Готовьтесь бороться со страхами. Если родители хотят, чтобы вы продолжали жить под их крышей, в ход пойдут любые уловки. От сердечных приступов до убеждения, что самостоятельно вы не в состоянии и хлеба купить. Обычно и вырвавшимся на свободу детям поначалу одиноко и грустно, как в первые дни в пионерском лагере. Это нормально. С каждым случается и со временем проходит. Многие говорят, что после развода, когда начинаешь снова жить один, накатывают примерно такие же чувства. Но разве одиночество – повод вернуться обратно?

Одиночество помогает скептично пересмотреть социальные нормы. Самостоятельная жизнь дает возможность создать собственные правила и ценности, а не следовать общепринятым. На самом деле опыт жизни в одиночестве – уникальная возможность стать взрослым психологически, а не только физически. В одиночестве мы узнаем себя и свои желания. Ведь если рядом никого нет, то не с кем идти на компромиссы. Мы учимся опираться только на себя и выдерживать натиск демонов страха и реальные бытовые сложности. Это время, когда выпорхнувший из родительского гнезда птенец может рассмотреть, с каким багажом знаний и общественной мудрости он пойдет по жизни. На расстоянии от семьи можно в безопасности перебрать наследство и оставить то, что подходит, а главное – найти собственные ценности и секреты.

Так же важно прожить одному хотя бы год после развода перед тем, как вступать в новые отношения. В скандинавских странах это правило закреплено законодательно. Встречаться можно, но вступать в новый брак сразу после развода запрещено. Год позволяет перейти от прежнего «мы» к «я». Такое обновленное «я» войдет в новые отношения более здоровым и целостным, нежели «я», порхающее от одного очага к другому, без пауз и времени на прощание со старым опытом, доживания этапа пути. Ведь бесконечная череда событий, переживаний, впечатлений, отношений – форма бегства от себя.

Возьмем другое устойчивое мнение: человек должен каждый день ходить на работу. Допустим. А как быть людям сезонных специальностей? Обязаны ли сотрудники строительной компании, летом возводящие каркасы домов, в холодное время года заниматься внутренним ремонтом? Если хирург делал операцию на сердце пациента целых девять часов, должен ли он утром вскочить по будильнику и бодро топать в приемную резать следующее сердце? Или лучше пару дней потратить на восстановление?

Возьмем даже офисных работников, пару часов добирающихся на работу. Предположим, они встали в пять, два часа провели в пути. Добрались: это уже подобно подвигу. Как вы думаете, насколько они адекватны и работоспособны? Сколько из восьми рабочих часов они в действительности работают, а не пьют кофе с коллегами, читают новости и социальные сети, думают, что скоро пора ехать домой? Час? Два? В чем тогда ценность их ежедневной работы? Сомневаюсь, что человек, который высыпается и работает из дома, – менее ценный специалист. Однако большинство работодателей предпочитают пересчитывать своих подчиненных по головам ежедневно. Тем не менее, если вы почувствуете, что хотите работать из дома, всегда можно найти компании, разделяющие вашу веру в то, что работать лучше головой, а не по двенадцать часов в сутки. Многие иностранные компании готовы разрешить сотруднику брать дополнительный выходной каждую неделю, если тот готов потерять в зарплате. Другие спокойно реагируют, если человек работает вне офиса один-два дня в неделю. Главное для гибких работодателей – чтобы не страдал результат. Если вы менеджер по продажам и лучшие сделки заключаете сидя в пижаме за утренним кофе, всегда найдется управленец, который позволит многие вольности за выполнение плана продаж. Я знаю руководителя службы персонала международного концерна, которая появляется на работе не больше пяти раз в месяц. Большей частью для составления отчетов. А вот проводить собеседования кандидатов и обучать коллег девушка может где угодно, но только не в формальной обстановке.