Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди

Да, но…

«Мы часто ездим по крупным автострадам, а там сложно найти место, где припарковаться». Делайте все возможное, но не забывайте о безопасности. Если дети продолжают плохо себя вести, когда вы приближаетесь к очередному съезду с автострады, воспользуйтесь этим. Если все в порядке, двигайтесь дальше.

Ничто не способно так испортить настроение, как интенсивное противоборство с собственным ребенком. То, что начинается как простое несогласие («Нет, ты не можешь завести питона»), очень быстро превращается в настоящую войну («А у Картера есть домашний питон! Ты никогда мне ничего не разрешаешь!»). Вне зависимости от того, кто прав, кто нет и кто в итоге побеждает, такие конфликты никому не приносят радости.

Что же с этим делать? Вы не можете выключить эмоции ребенка, его истерики и ярость – своего рода ветер, раздувающий его паруса. Значит, самое мудрое в данном случае, как утверждает детский психиатр Рудольф Дрейкурс, – своевременно убрать собственные паруса из-под этого шторма. Когда вы чувствуете приближение бури, переместитесь на другой уровень и просто выйдите из комнаты. Ребенок хочет добиться своего – но при этом он еще жаждет вашего внимания. И, втягивая вас в битву, к примеру, из-за домашней змеи, он обеспечивает себе 100 %-ное внимание, а иногда еще и получает желаемое. Когда вы не просто отказываетесь идти на уступки, но и перестаете общаться с ребенком, вы недвусмысленно даете ему понять, что споры вам не интересны и своего мнения вы не поменяете. Попробовав несколько раз и получив один и тот же результат, ребенок поймет, что таким образом ничего не добьется. Благодаря этому методу вы сможете сводить на нет потенциальные битвы на ранней стадии, не давая страстям достичь полного накала.

Как применять

Прежде всего в спокойный момент (когда никакой шторм вам в ближайшем будущем не угрожает) предупредите ваших детей: «Я больше не хочу споров по поводу моих решений, и если вы не станете разговаривать со мной в уважительном тоне, то я просто буду уходить из комнаты. После того как вы успокоитесь и сможете говорить нормально, я с удовольствием обсужу с вами все что угодно». Когда вы в следующий раз почувствуете, что напряженность растет (вы начнете злиться или вам покажется, что вас провоцируют), уберите ваши паруса, уйдя из комнаты или просто молча проигнорировав вызов. Конфликт требует участия как минимум двоих людей, поэтому вы сможете прекратить его, исключив одного из участников (себя).

Советы и подсказки

• Прежде чем использовать этот метод в первый раз, выберите спокойный момент, чтобы предупредить ребенка. Скажите ему: «Я стараюсь разговаривать с тобой спокойно и уважительно, поэтому жду, что ты будешь делать так же, даже если ты с чем-то не согласен. Если ты станешь огрызаться или кричать на меня, я не буду с тобой разговаривать и просто уйду из комнаты».

• Этот метод работает, только если вы совершенно игнорируете ребенка, что бы он ни говорил и ни делал, – если только это не представляет опасность для него самого или кого-то другого. Сопротивляйтесь желанию оставить за собой последнее слово. (Не забывайте о том, что игнорирование подходит для случаев, когда ребенок пытается вами манипулировать, но не для истерик нервного срыва, описанных ранее.)

• Когда первый шквал стихнет, будьте готовы к разумному обсуждению спорных вопросов. Помните, что вы уходите от плохого поведения, а не от вашего ребенка.

Да, но…

«Когда я ухожу, ребенок идет за мной, плачет, хнычет или кричит». Пользуйтесь техникой ухода в ванную.

«Мы в магазине, и люди начинают обращать на нас внимание, когда ребенок повышает голос». Как и в случае с методом «Отказ в чрезмерном внимании», не позволяйте втянуть себя в спор и просто не реагируйте. Уйдите в тихий уголок в магазине или в машину, если ребенок начнет вести себя слишком плохо. Главное условие предотвращения таких конфликтов – давать ребенку побольше возможностей для укрепления чувства собственной значимости.

«Разве дети не должны учиться отстаивать свою точку зрения?» Они должны учиться разумно и вежливо вести дискуссии, но это не имеет никакого отношения к нытью и выклянчиванию. В последнем случае дети просто стараются взять вас измором. В то же время они должны знать, что у них есть право разумно и спокойно представлять факты, которые могут повлиять на ваше решение, – иными словами, вежливо не соглашаться с вами. И если они действительно скажут вам что-нибудь такое, о чем вы не знали, и вы из-за этого измените свое мнение, что ж, прекрасно – главное, чтобы дети понимали, что именно эта новая и представленная в уважительном тоне информация сыграла свою роль. Ни в коем случае не изменяйте своего решения, если дети не будут представлять свои факты и взгляды спокойно и вежливо. Даже когда их точка зрения в принципе логична, у них ничего не выйдет, если они будут отстаивать ее неадекватным образом.

Мы как родители должны принять одну основополагающую истину: мы не можем контролировать наших детей. Нам нравится думать, что это не так, но на самом деле не существует никаких разумных и приемлемых способов напрямую управлять другим человеком. Мы можем контролировать лишь окружающую детей среду – наш дом.

Контроль среды осуществляется в двух направлениях: через организацию пространства таким образом, чтобы дети могли успешно что-то делать сами, и через ограждение их от того, что не должно быть для них доступно.

У этого метода множество преимуществ. Он помогает бороться с избалованностью, так как дети получают больше ответственности. Он стимулирует у них развитие полезных в жизни навыков и самостоятельности, а вы тем самым получаете больше свободного времени. И что самое прекрасное – он значительно снижает количество нытья, которое вам приходится выслушивать за день.

Как применять

Чтобы дети сами готовили себе завтрак, стирали свое белье и выполняли другие задания, вы должны организовать среду в доме, чтобы обеспечить им возможность делать это. Скорее всего, вам придется разобраться с вещами в шкафах, переоборудовать место, где стоит стиральная машина, и навести порядок на кухонных полках и в холодильнике, чтобы все необходимое было легкодоступно для детей.

Представьте себе, что в доме нет взрослых. Как бы в таком случае вы преобразовали обстановку, чтобы дети могли успешно справляться с домашними делами? Проделайте все необходимое. Если вы промаркируете контейнеры для игрушек, чтобы их было легче убирать, приобретете инструменты для ухода за газоном, подходящие для детей, и поставите здоровую еду на уровне их глаз, им будет гораздо проще самостоятельно заботиться о себе и о месте своего проживания.

Например, если вы хотите, чтобы ваш пятилетний ребенок самостоятельно готовил себе хлопья с молоком по утрам, держите миски, ложки, салфетки и коробку с сухим завтраком в пределах его досягаемости. Купите маленький кувшинчик и наливайте туда молоко, чтобы ребенок не мучился с целой упаковкой. Если вы хотите, чтобы подросток самостоятельно стирал свое белье, вы должны не только обучить его процессу (подробности см. в главе 3), но и убедиться в том, что он легко сумеет найти порошок, пятновыводитель, корзину для белья и все прочее, что ему понадобится. Даже двухлетний малыш сможет самостоятельно выбирать, что надеть, если разместить вешалки на нужной высоте, – представьте себе, как он будет гордиться такой ответственностью! Все члены вашей семьи только выиграют от создания в доме дружественной детям среды.