Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть? - Роза Сябитова

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша, он был и останется для него «самым лучшим». Наоборот, ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества – детям надо кому-то подражать (особенно мальчикам). Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка, и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них «хороший», а другой «плохой». И помните, участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он ни происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление «второго папы» – это двойная травма. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, «ради ребенка». Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают свое дитя. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение, ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей наивными и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько им лет – пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас, взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде, чем принимать какое-то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку, поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо за то, что вы так поступили.

Пример: Когда я была маленькой, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались, и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою «страшную тайну». Оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но, по ее собственному признанию, стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни «ради дочери».

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы взваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только он способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом, но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись, а мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем: во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж – не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь: работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной целью в жизни, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на него всю нерастраченную любовь и ласку. Его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз, и через несколько лет вместо ожидаемой благодарности вы услышите от повзрослевшего чада одни упреки: «А тебя никто не просил ничем жертвовать ради меня». Старайтесь, чтобы в доме чаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и наконец решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания – страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей малыша в новой семье непростая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в «карте» запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача – освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения, из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте малыша называть отчима папой. Конечно, дети до детсадовского возраста в основном достаточно легко соотносят понятие «отец» с любым мужчиной, который живет вместе с мамой и любит их. Но папа может быть только один, и он у малыша уже есть. Папа – это величина постоянная, а отчим – переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените. А новый муж для ребенка пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто «чужим дядей», с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей. Он не обязан любить «нового папу», но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А вот более взрослым детям не стоит навязывать общество «новых» родственников – это дело привычки. Главное, чтобы «новые» не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время, и он сам перестанет проводить границу между «бывшими» и «новыми».

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего «непутевого» папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы, и этим надо пользоваться. А всегда ли это правильно?

Вот история одной моей клиентки. Ее зовут Ольга. Она после развода сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал их пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время, а летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно, но спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж, и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядки в доме, где возомнил себя главой семьи. В присутствии ребенка он провел с отцом «мужской разговор», объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. «У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается». Моя клиентка пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять, хотя Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески скрывала их от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?