Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики - Елена Зуева

А Мир, как оказывается, существует не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям!

И постижение этого факта нередко проходит через психическую боль, которой при правильном развитии болеют в раннем младенчестве, успешно проходя процесс адаптации. Только в раннем возрасте первопричиной младенческой катастрофы – постижения дуальности сущего – и ее же врачевателем является мать. Она рядом, помогая переживать первое столкновение с принципом реальности и интегрировать разное в единое целое.

Некоторые индивиды застревают в начальной фазе, продолжая воспринимать мать только причиной некогда случившейся младенческой травмы постижения дуальности мира, в большей степени научившись воспринимать мир через инстинкты разрушения и смерти – сомнения, тревогу, агрессию, обиду, зависть. Такой человек растет психически расколотым, компенсируя и противопоставляя инстинкту жизни инстинкт смерти. Ему и в голову не приходит, что жизнь – это взаимодействие и даже сочетание разных полярностей, а ответственность за возможность ощущения полноты от своей жизни несет сам человек. Отношения с другими хронически разрушаются, и человек бредет по жизни, движимый иллюзиями и опустошаемый очередными крушениями.

Только принцип реальности никто не отменял. И столкновение с ним неизбежно. Во взрослом состоянии это оборачивается тяжелым переживанием. И смысл не только и не столько в столкновении и в узнавании этого пресловутого принципа реальности (в этот момент можно озлобиться или обидеться на весь мир), а в том, что происходит дальше.

А дальше происходит странное объединение противоположных представлений. Это, вероятно, то, что в алхимических процессах обозначается как единение двух противоположных материалов, после смешивания и плавления которых рождается философский камень. Примерно то же самое происходит в психике. Объединяющимися противоположностями являются полярные представления о мире, об отношениях с людьми и к людям, фантазии, которые компенсировали полярные представления, расширение возможностей и своей ответственности за преобразование жизни. Происходит обретение нового смысла жизни и целостного себя в ней.

Если крушение иллюзий и восстановление реального равновесия между полярными представлениями и чувствами происходит во взрослом состоянии, человеку приходится справляться с этим одному. Часто окружающим и невдомек, что внутри человека, в его душе, жизни, происходят мощные трансформационные процессы, практически личностная катастрофа (смешение очень разных и не всегда комфортных переживаний: тревоги, вины, стыда, недоверия, неопределенности…), следствием которой являются сначала избавление от множества примитивных способов реагирования на мир (интроекций—проекций—диссоциаций—галлюцинаций), а затем, о Боже, – рождение Любви!

Думаю, что со стороны это может восприниматься как инфантильная истерика о несбывшихся ожиданиях, тем более что часто оно так и бывает. Это похоже на то, как взрослому переболеть детской болезнью, например корью. И то, что в детстве проходит почти как игра в болячки, зеленку и врача, взрослым организмом переживается как длительный период немощи с нарушением всего расписания жизни да еще с возможными осложнениями.

Только внутренняя трансформация, в основе имеющая интеграцию противоположностей, в тот момент, когда свобода принципа реальности, сдерживаемая в течение многих лет огромным количеством компромиссных образований и симптомов, вдруг неожиданно врывается в жизнь, является куда более необходимым для психики, чем корь для иммунных реакций тела. Это то, что освобождает, что позволяет жить (именно жить, а не выживать в иллюзиях и ожиданиях) дальше. И самое главное, что в этот момент происходит: именно в объединении и С-МИРенном принятии противоречий рождается любовь. Это откровение.

Любовь – не приближение к идеалу и тем более не обладание им. Любовь – то, что рождается из целостности чувств и ощущений той самой жизни, которую проживаешь сейчас, прямо здесь, в этой реальности, с тем человеком, который рядом и которого любишь. Просто любишь таким, каков он есть. Любишь так, как самого себя…

Молодая барышня напряженно искала ответ на самый волнующий для нее вопрос: почему от нее ушел молодой человек?! Ушел внезапно, не объясняя причин. Извещение о том, что у него «закончились» чувства, прозвучало, как гром среди ясного неба. Ушли чувства, а вслед за чувствами поспешил уйти и он, оставив девушку в полном недоумении…

– Что чувствуете сейчас?

– Я люблю его, продолжаю его любить, несмотря ни на что… Я все делала, всем жертвовала ради него.

– Например?..

– Я отказывалась от встреч с подругами, если он звонил, от каких-то своих интересов, хобби. Вот он ради меня ни от чего не отказывался! А я всегда это делала. Мне казалось, что если люди любят друг друга, то хотят всегда быть вместе и должны жертвовать чем-то ради друг друга.

– А допускаете ли Вы, что другому человеку могло казаться по-другому?!

– А я об этом даже не думала…

Она вопросительно посмотрела на меня. А я – на нее.

– А когда Вы поняли, что любите его?

– Ой, еще до того, как мы начали встречаться.

– ?!

– Мы учились в одной группе. Он мне нравился, а потом я поняла, что его люблю, и сказала ему об этом. Он, конечно, удивился, но потом все-таки поверил, и мы начали встречаться.

Повисла пауза.

Я думала о том, каково было молодому человеку под неустанным, неусыпным прессингом добродетели и любви со стороны молодой барышни. А она, вероятно, – о том, что предпринять, чтобы возвратить молодого человека на место рядом с собой, где ему в связи с ее любовью и положено быть.

Она это и озвучила:

– Я же его люблю. Так что мне делать?

– А что в Вашем понимании есть любовь?

– Любовь – это хотеть добра другому человеку. И делать для него добро.

– Даже тогда, когда он не просит?

– Да.

– А как Вы узнаете, что ему станет лучше после этого? Что это не те благие намерения, которыми выстлана дорога в ад?

– Не знаю.

– Вы ведь, вероятно, и благодарность будете ждать за свое добро?

– Да, конечно.

Вот такая категоричность в суждениях. Жертвуя ради другого всем, человек постепенно перестает существовать сам в этих отношениях, он перетекает в другого, теряет собственные границы, интересы, теряет себя, живет постоянными ожиданиями звонков, встреч и, если эти ожидания не оправдываются, возникает обида, а вслед за обидой – злость, ведь надо как-то отомстить обидчику!

И тогда то чувство, которое могло превратиться в любовь, становится зависимостью.

Под солнцем можно греться, а можно и обуглиться. Все дело в умеренности. Чрезмерность, избыточность вызывает отравление, болезнь. Так случается, если «всю себя отдать на алтарь любви», ведь и любовью можно задушить, когда ее слишком много.