Человек для особых поручений - Антон Демченко

Утро началось с того, что ко мне в спальню постучались.

— Ваше благородие! — Приглушенный дверью голос, звучал тихо, но отчетливо. — Ваше благородие, семь утра.

Вот черт! Убил бы этот будильник говорящий! Мне такой шикарный сон снился… — Я нехотя открыл глаза, и так же нехотя начал выползать из-под одеяла. Что бы в следующий момент, стремительно забраться обратно! Очевидно, не дождавшись ответа от «благородия», дверь в спальню отворилась, и на пороге возникло некое воздушное существо с подносом в руках, от которого я и спасся под одеялом. Почему? Хотя бы потому, что существо было женского полу, а спать я предпочитаю нагишом. Так что, считайте что я застеснялся. Миловидная служанка в глухом платье и накрахмаленном переднике, сделала вид, что не увидела моего стремительного возвращения в кровать, поставила рядом со мной поднос с завтраком и молча удалилась. Однако. Стоп! А чей же голос я слышал, когда проснулся? Явно мужик орал… Хм. Может он решил, что за такую побудку, я в него сапогом запущу, и решил пустить на разведку девушку, понадеявшись на благородство «благородия»? А что, вполне может быть.

Я втянул носом аромат кофе и хрустящих, явно, только что испеченных булочек, и понял, что голоден. Странно. В прошлой жизни, по утрам я есть вообще не мог. Ну и черт с ним! Если уж начинать новую жизнь, то с чистого листа и смены привычек. От курева, что ли отказаться? Вот дьявол, стоило только узнать, что курение для меня больше не яд, и половину удовольствия от него, словно корова языком слизнула! Последний раз курил вчера в поезде (неужели это было только вчера?!), и даже уши не пухнут… Тьфу. Лезет же всякая муть в голову. Пора вставать.

Я быстро уничтожил легкий завтрак. Булочки с ледяным сливочным маслом были восхитительны, а в аромате кофе, я чуть не утонул. После чего, выбрался в очередной раз из-под одеяла и, не обнаружив на месте, повешенный мною вчера на специальную подставку, костюм, поплелся к гардеробу. Ох… Кажется, господа особоканцеляристы несколько переоценили мои потребности в количестве одежды. Кое-как выбрав себе светлую визитку из тех одежд, что расположились под медной табличкой «утренний туалет», я потратил еще несколько минут на поиски чего-либо, напоминающего спортивный костюм. Не нашел. Плюнул на это безнадежное дело, и поперся в ванную, приводить себя в порядок. Там, я с недовольством покосился на опасную бритву, и почти всерьез задумался о том, что борода, в сущности не такой уж плохой вариант. Но, кое-как задушив в зародыше трепыхания своей ленивой натуры, все же пересилил себя и побрился, умудрившись ни разу не порезаться.

К моменту моей готовности к выходу в свет, часы в спальне бодро оттренькали восемь утра. А ведь скоро мне нужно будет идти в спортзал. Вот только, в чем я там буду работать? Ладно. На месте решим. В последний раз, окинув свое отражение в ростовом зеркале, придирчивым взглядом, я решительно распахнул дверь в библиотеку. Времени у меня немного, но на знакомство с обещанной и частично уже увиденной прислугой, должно хватить… Хотя, учитывая симпатичное личико служанки и ее фигуру, аппетитность которой, оказалось не в силах скрыть и ее строгое платье, хотелось бы, что бы времени было побольше… М-да. Придурком был, придурком и остался. Мне бы живым выбраться из этой передряги, а я…

Так, покончили с самокритикой. Вон и моя временная прислуга появилась. Представляться пришли. Двое. Давешняя служанка и дородный мужчина в белоснежной куртке и классическом, поварском колпаке. Эге, так вот кому я должен сказать спасибо, за изумительные булочки!

Лада и Лейф. Брат и сестра. До вчерашнего времени работали «вторыми номерами», то есть, Лада была помощницей экономки, а Лейф вторым поваром в поместье… Граца?! Это что, Меклен Францевич, таким образом решил извиниться? Ладно, черт с ним. Главное, что бы эти двое меня не траванули по-тихому, ха-ха.

Познакомившись с обслугой флигеля (ну, коробит меня от слов: моя прислуга, коробит. «Совковое» воспитание, что б его…), я довольно быстро договорился с Лейфом о вечернем меню, и слинял на поиски спортивного зала. Впрочем, это не было такой уж трудной задачей. Очередной дежурный в вестибюле, вызвал своего сменщика, здорового мордоворота, как две капли воды, похожего на моего вчерашнего охранника и конвоира, и тот, ежесекундно оборачиваясь, проводил меня в полуподвальное помещение, где и разместился здешний спортзал. Ну что я могу сказать… Это был не нескафе. Никаких матов, никакой тренировочной формы. Про спортивную обувь, вообще молчу. Из инвентаря, кроме разнообразных гантелей, да прадедушки штанги, только два каната и одна, набитая слежавшимся до каменного состояния, песком, груша. А, да! Еще целая стойка забитая разнообразными тренировочными дрынами. Шпаги звон, ну и т. д. Я тяжело вздохнул и нашел взглядом князя. Оп-па! А вот это интересно. Обнажившийся по пояс, Телепнев уверенно отмахивался от трех, атаковавших его бугаев, также сверкающих голыми торсами. Причем неплохо так отмахивается! А уж, когда на моих глазах, один из нападавших, открывшись, тут же схлопотал удар ногой по ребрам, от «сиятельства», я понял, что несмотря на убогость обстановки, недооценивать умения здешних бойцов, последнее дело. Хотя, конечно, атаковавшие Телепнева, мордовороты, не тот случай. Что называется, сила есть, ума не надо.

В этот момент, князь заметил меня, стоящего у входа в зал и, остановив бой, направился в мою сторону.

— Доброе утро, Виталий Родионович. — Улыбнулся князь. — Вижу, не забыли о нашей договоренности?

— Как можно, Владимир Стоянович. — Покачал я головой.

— Замечательно. Ну что же, тогда скидывайте «лапсердак», как говорят некоторые клиенты наших коллег из сыска, и прошу к барьеру. — Тут же взял быка за рога, Телепнев.

— Простите, ваше сиятельство. Но мне бы сначала разогреться. — Пожал плечами я, и увидев непонимание на лице князя, пояснил, — ну, мышцы разогреть, что бы не потянуть ненароком.

— О да, конечно. Я подожду. Готовьтесь, Виталий Родионович. — Кивнул мой собеседник и вернулся к прерванному бою. Я же, скинул пиджак, жилет и сорочку, и принялся прогонять сильно урезанный малый комплекс упражнений, то и дело, ловя на себе заинтересованные и просто недоуменные взгляды, таскающих железо и спаррингующих здесь же сотрудников. И хрен бы с ними. Чуть подвигавшись и разогрев мышцы, я попробовал пару рискованных для моих брюк движений, и остался почти доволен. Конечно, на шпагат мне в них не сесть, так я и не помню, когда последний раз его выполнял, но и риска, что брюки лопнут от первого же резкого движения, нет. Наконец, почувствовав, что организм приведен в боевую готовность, я напомнил о себе князю. Тот улыбнулся, и предложил, выйти против его противников, «для начала».

М-да. Дубы, они и есть дубы. Толку от них, только что падают громко! Первый мордоворот, решивший, очевидно взять меня на испуг, зарычавший разъяренным медведем (он бы хоть зубы почистил!), был взят мною на болевой и впечатан башкой, в живот второго бугая. Третий, посчитавший, это лучшим моментом для атаки, схлопотал каблуком в лоб (надо было все-таки разуться), и отвалился. В зале повисла тишина. Еще бы, не каждый день можно увидеть, как один не слишком-то здоровый (по сравнению с нападющими) мужик, в три секунды разделывает атаковавших его амбалов под орех. Я вздохнул. Ну да, когда-то я сам пребывал в шоке от такого же зрелища, продемонстрированного нам, зеленым новичкам, тренером в центре. Это потом мы поняли, что будь у нападавших, хоть какая-то подготовка и красивый финт «трое по кучкам, за три секунды», вряд ли бы у него получился. Но выглядело эффектно.