Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко

У детей с сильным характером чрезмерные запреты вызывают протест: здесь физика солидарна с психологией в том смысле, что действие равно противодействию – чем сильней нажим, тем активней сопротивление (при этом в характере расцветает негативизм, формируется склонность противоречить просто из принципа).

Слабые же легко ломаются при таком подходе, лишаются инициативы и набираются страхов: подчеркивая возможные негативные последствия любых поступков, родители напрочь отбивают желание что-то делать по собственной инициативе, и человек вырастает абсолютным растением.

Если это ваша проблема, вы вряд ли сможете (и сочтете нужным) переключиться на режим «возможно все», да это и не имеет смысла.

На самом деле есть запреты разумные, продиктованные здравым смыслом и охраняющие интересы детей и родителей, а есть запреты «неправильные», продиктованные нашими страхами и ограничивающие возможности развития.

«Правильные» запреты учат ребенка сдерживать свое «хочу», контролировать свое поведение – и одновременно, как ни странно, успокаивают: ведь если запреты едины для всех, то они являются факторами стабилизирующими. К примеру, безопаснее слушаться запрета перебегать улицу на красный свет и в неположенных местах; безопаснее жить в обществе, где нельзя убивать себе подобных, запрещено красть и лгать: соблюдая такие запреты, мы рассчитываем на то, что и другие будут следовать этим правилам – и в таком обществе жить спокойно. А вот в социуме, где одним – можно, а другим – нет, где одних накажут, а другим – сойдет с рук, жить опасно и дискомфортно – мы знаем это по себе, поскольку ситуация в нашей стране, сложившаяся с соблюдением правовых норм, плачевная.

«Неправильные» запреты унижают и подавляют личность, делают ребенка марионеткой, вынужденной быть послушной тем, кто будет дергать за ниточки. Опасность такого воспитания в том, что марионетке все равно, кто будет за эти ниточки дергать: вы со своей пропагандой «разумного, доброго, вечного» или предводитель уличной шпаны, утверждающий, что ограбить случайного прохожего – это круто.

Кроме того, существует определенная разница и между правилами и ограничениями. Правила регулируют, регламентируют нашу жизнь, подсказывают, что, как и когда сделать правильно. Ограничения же говорят о том, чего делать нельзя. Именно поэтому многие стремятся их нарушить – из чисто детского чувства протеста против попыток сузить рамки нашей свободы и желания проверить, как далеко можно зайти. В норме дети переживают этот период в три года, а затем – лет в тринадцать, но некоторые могут застрять в этой фазе на всю жизнь.

Чтобы эффективно применять правила в жизни семьи, привить детям сознание их обязательности и даже необходимости, вы можете на семейном совете создать и написать (так нагляднее) собственный «семейный кодекс», предусматривающий правила для ВСЕХ: умываться и чистить зубы каждое утро; заниматься спортом; предупреждать, если задерживаетесь или опаздываете; не повышать друг на друга голос и не поднимать руку; уважать труд и собственность других членов семьи (то есть, к примеру, не топать грязными ботинками по свежевымытому мамой полу, не выбрасывать солдатиков младшего братишки, не ставить чашку с чаем на папины бумаги).

И помните несколько секретов: правила обязательны к исполнению, иначе правилами они быть перестают. Правила едины для всех, иначе они теряют смысл. Правил не должно быть великое множество – вы просто в них запутаетесь: в первую очередь определите приоритетные для себя моменты. За их нарушение предусмотрено наказание, иначе они не работают. А еще ребенок быстро растет, и ваш «свод законов» придется периодически пересматривать. Это не каменные скрижали, на которых нечто выбито раз и навсегда: что-то будет нуждаться в доработке, что-то – в переделке, что-то – в дополнении, а что-то можно будет отменить – по мере взросления сына или дочери.

Ну а с целью сделать конструктивными и эффективными наши запреты психологи традиционно рекомендуют разделить их по «цветовым зонам» – словно по цветам светофора.

Красный свет – это «железный запрет» на все, что недопустимо категорически, ни при каких обстоятельствах: обижать маленьких, унижать стариков, мучить животных, ругаться матом, не ночевать дома – в каждой семье список получится свой, но в любом случае он должен быть существенно короче списков из «желтой» и тем более «зеленой» зоны.

Желтый цвет символизирует вариативность решений – сюда относится все то, что обычно запрещено, но иногда возможно. К примеру, девочке, занимающейся гимнастикой, нельзя сладкого, но в собственный день рождения, безусловно, можно сделать исключение из правил; подростку нельзя являться домой позже десяти вечера – но если случилось что-то внеплановое и ребенок позвонил домой, предупредив, не стоит его наказывать. В «желтый сектор» можно отнести и все то, что решается коллегиально, на семейном совете, а не лично ребенком: взять ли в дом кем-то брошенного котенка, сколько денег выделяется на карманные расходы, когда возвращаться домой с прогулок, ехать ли на дачу к друзьям с ночевкой и т. д.

А вот в зеленый сектор стоит отнести все то, что ваши дети вправе решать самостоятельно. Этот круг наиболее широк, ведь чем свободнее доступ в большой мир, тем слабее, образно говоря, желание сорваться с поводка. Доверие взрослит, и не оправдать его – переживание куда более сильное, чем страх наказания, если, конечно, атмосфера в вашей семье здоровая. Но если вам кажется, что все слишком запущено и доверием ваше чадо, скорее всего, злоупотребит, наиболее разумным будет посещение психолога всей семьей – не с целью «исправить» ребенка, а с целью наладить взаимоотношения всех ее членов.

Для некоторых родителей актуальны не столько запреты, сколько стремление непрерывно «держать руку на пульсе», быть в курсе малейших нюансов жизни ребенка и по возможности контролировать решительно все, что с ним происходит.

Тем самым в своем сознании они создают иллюзию собственного всемогущества: ведь думать, что проконтролировать можно все, могут лишь боги – ну и те, кто себя к ним причисляет.

На самом же деле стремление к тотальному контролю – свидетельство наличия у нас страхов (так мы пытаемся защититься от опасностей) и нашей слабости (так мы чувствуем себя уверенней и значимей).

Кроме того, желание контролировать – это оборотная сторона одиночества, опасения, что ты не нужен, не важен: ведь контролирующий родитель всегда при деле, без него ни один винтик не сдвинется, ничто не будет сделано «как надо», «никто и пальцем не пошевелит» – словом, он дирижер семейного оркестра, без которого все будут играть не в лад, по крайней мере, сам он в этом уверен. Нет, он не пробовал дать членам своей семьи шанс научиться жить без контроля и напоминаний. Он заранее уверен (а на самом деле – боится!), что у них ничего не получится, поэтому сам все решает за всех.

Правда, принятая однажды роль контролера приводит к тому, что окружающие либо вообще теряют всякую самостоятельность, либо, что чаще, активно или по-тихому протестуют. «Если я не проконтролирую, в этом доме не будет сделано ничего!» – такая горькая фраза говорит о том, что это «ничего» нужно в первую очередь «контролеру», а никак не его окружению. Когда ребенку холодно, он и сам шапку не снимет, но когда на улице температура +10, а его «пасут» от дома до самой школы, чтобы не снял шапочку и не простудился, он будет в ярости (ну или схитрит – «забудет» ненавистный предмет одежды в раздевалке). Когда старший сын голоден, он, если не безрукий инвалид, в состоянии приготовить, разогреть (или хотя бы купить) себе дежурное блюдо сам. Звонить ему с работы каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Ты все нашел?» – означает, что вы приравниваете его к умственно отсталому, который не в состоянии обеспечить собственные элементарные нужды. Имейте в виду, что спустя пару лет дети не просто отучатся действовать самостоятельно, но еще и начнут обвинять вас в том, что о чем-то не напомнили, что-то не проверили… По собственной инициативе перекладывая на себя ответственность за жизнь других, вы учите их снимать с себя эту самую ответственность всеми правдами и неправдами.