Конец эпохи self-help. Как перестать себя совершенствовать - Свен Бринкман

Из сферы обслуживания такой вид эмоциональной работы сегодня распространился повсюду. В организациях с горизонтальной структурой управления и там, где требуется командная работа, считается очень важным умение быть позитивным, готовым к сотрудничеству и гибким в межличностных отношениях. Поэтому в центре внимания личностные, социальные и эмоциональные компетенции. Это же касается и современного руководителя, который тоже должен работать со страстью. Если вам интересно, попробуйте пройти «восемь ступеней к лидерству со страстью», чтобы понять, как проявляет себя эмоциональный капитализм. Наша эмоциональная жизнь превратилась в товар — мы продаем и покупаем чувства на рынке труда, а если нам не хватает эмоциональных компетенций (или эмоционального интеллекта, как модно говорить уже пару десятков лет), то можно пойти на курсы саморазвития, чтобы установить контакт с самим собой.

Однако вы уже знаете, что искать «контакт с самим собой» — плохая затея. Это скорее часть проблемы, а не часть решения, если говорить на жаргоне специалистов по саморазвитию. Вместо того чтобы идти на курсы, лучше поинтересуйтесь тем, как возникла культура чувств. В своей знаменитой аналитической работе конца семидесятых годов историк Ричард Сеннет писал о «падении публичного человека». Публичный человек жил в старой культуре запретов, и его поведение в публичном пространстве регулировалось установленными ритуалами. Он носил маску, ему не нужно было быть «настоящим» и все время выражать свои чувства перед окружающими. Сеннет описывает, как эта вежливая форма социального взаимодействия постепенно исчезала. Идеалом стала считаться искренность, особенно во времена контркультурных движений шестидесятых. Закрепленные ритуалы (например, рукопожатие) стали казаться подозрительными, как будто они мешали близкому, спонтанному, творческому взаимодействию людей. Но, как считает Сеннет, это была большая ошибка. Все общества нуждаются в ритуалах, которые обеспечивают цивилизованное сосуществование. Мы страдаем (в буквальном смысле) от ложной идеи, что деперсонифицированное и ритуализированное общение неправильно с точки зрения морали. Сеннет пишет даже, что современность презирает ритуалы, и это делает нас культурно примитивнее самого примитивного общества охотников и собирателей.

Погоня современного общества за искренними чувствами привела к явлению, которое Сеннет окрестил «тирания интимности», где идеалом межличностного взаимодействия стала эмоциональная искренняя встреча (это касается и личной жизни, и работы, и учебы). Однако этот идеал ведет лишь к тому, что люди постоянно причиняют друг другу боль. И, может быть, именно отсутствие ритуалов взаимодействия ведет к эпидемиям травли в школах и офисах? Мы утратили чувство «цивилизованности», или вежливости, которые Сеннет определяет как формы общения, защищающие людей друг от друга и вместе с тем позволяющие им наслаждаться обществом друг друга. Маска — это один из основных элементов цивилизованности, пишет Сеннет, однако сейчас нам кажется, что носить маску — это неаутентично и в целом неверно с точки зрения морали. Однако на самом деле все наоборот (о чем говорит и приведенная ранее цитата из Славоя Жижека). По крайней мере если речь идет о социальной жизни в школах, офисах, общественных учреждениях и так далее. Здесь ритуализированная вежливая маска дает возможность разумного сосуществования. Таким образом, когда современная эмоциональная культура все активнее поощряет всегда выражать то, что у нас внутри, это превращается в проблему. Вообще, как мы уже выяснили в первой главе, основывать свой выбор на внутренних ощущениях не очень правильно. Может, нам стоит поучиться у певца и поэта Леонарда Коэна, который в своей песне That Don't Make It Junk поет: «Я знаю, что я прощен, но я не знаю, откуда я это знаю. Я не доверяю своим внутренним ощущениям — они приходят и уходят».

Как говорится в отрывке из песни Коэна, в чувствах как таковых нет ничего, что позволяло бы полагаться на них — не говоря уже о том, чтобы их выражать. В изменчивой культурной ситуации наши чувства, пожалуй, меняются быстрее, чем когда бы то ни было. Сегодня мы охвачены страстным желанием заниматься благотворительностью, а завтра инвестируем свои чувства в американский телесериал. По крайней мере, так случается у меня, хотя я и стараюсь не слишком к себе прислушиваться. Чувства, как правило, не дают нам прочного фундамента. Они трансформируются вместе с переменчивыми обстоятельствами и тенденциями современности. Поэтому вера в то, что мы можем быть самими собой, прислушиваясь к своим настоящим чувствам, — это иллюзия. Нет ничего хорошего в том, чтобы разражаться гневной тирадой в адрес человека, который едет слишком медленно, даже если ваши чувства искренни и вы действительно на него злитесь.

На самом деле культ искренности и погоня за истинными чувствами по сути своей делают нас похожими на детей. Маленький ребенок, который ведет себя непосредственно (смеется, когда доволен, и плачет, когда расстроен), по умолчанию представляется идеалом. И хотя такие дети бывают милы, во взрослой жизни подобное ребяческое поведение становится большой проблемой. Взрослому человеку больше подобает восхищаться теми, кто умеет контролировать и даже подавлять свои негативные чувства. С беспечным выражением позитивных эмоций тоже стоит быть поаккуратнее. «Вот это просто круто!» — подобная восхищенная фраза стремительно теряет вес, если произносить ее постоянно. Лично я быстро перестаю всерьез прислушиваться к людям, которые прошли тренинг по позитивной коммуникации и разбрасываются похвалами и положительными оценками направо и налево. Придержите свои чувства, пока они вам действительно не понадобятся. Если вы «ненавидите» печеночный паштет, то у вас не будет подходящего слова, чтобы описать свое отношение к тиранам. А если вы «любите» паштет, то какими словами выразите отношение к собственным детям? Стоический идеал самоконтроля, возможно, поможет вам расставить приоритеты.

Многие, конечно, возразят, что подавлять свои чувства — очень плохая идея. Особенно если речь идет о негативе. Это якобы приводит к тому, что мы загоняем чувства глубоко внутрь, они терзают нас и вызывают болезни. Чувства надо выражать ради собственного здоровья! Разве нет? Факты неоднозначны. Давно считается, что подавление и сдерживание эмоций приводит к всевозможным проблемам — от низкой самооценки до развития рака. Но результаты исследований указывают в разных направлениях. Например, некоторые из них говорят о том, что люди, которые склонны к подавлению чувств вроде гнева, имеют больший риск рака и более неблагоприятный прогноз в случае этого заболевания. Если это женщины. Потому что у мужчин, похоже, все наоборот: те из них, кто активнее выражает гнев, имеют больший риск умереть от рака. Или, если сформулировать более позитивно: способность подавлять эмоции снижает риск смерти от рака. Если вы мужчина. Однако мне кажется, что не стоит придавать слишком большое значение подобным выводам, так как зачастую они довольно неоднозначны и вряд ли заслуживают того, чтобы строить на них жизненную философию. Психиатр Салли Сэйтл и философ Кристина Хофф Соммерс, критикующие превращение современной жизни в терапию, провели исследование, подтверждающее, что сдерживание чувств и решительное их подавление бывает полезно и способствует хорошей жизни. Они заключили, что большинству людей абсолютная эмоциональная открытость не помогает достичь душевного здоровья и что иногда приглушать эмоции полезно, даже после трагедии или утраты.