Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

Мой психотерапевт сообщила, что мне понадобятся дополнительные сеансы психотерапии.

Женщина, занимавшаяся планированием нашего маршрута, сказала:

– Я все организую и расскажу вам, чем именно вы будете заниматься в Австралии, не раньше чем за двенадцать часов до того, как вы покинете Штаты.

Именно так все и получилось.

Предполагалось, что в основе поездки будут лежать пять желаний, возле которых мы могли бы поставить галочку в нашем списке, так что мы с Лаурой принялись придумывать желания, которые нам действительно хотелось воплотить в жизнь, но которые, наверное, так и остались бы неосуществимыми, если бы нам пришлось платить за них из своего кармана. Главным образом из-за того, что мы с ней довольно жадные засранки и очень неумело бронируем отели.

Изначально мой список был следующим:

1. Лизнуть лицо Дэвиду Теннанту [17]

2. Прокатиться верхом на золотом единороге.

3. Загадать возможность загадывать больше желаний.

Лаура заметила, что речь идет не о тех желаниях, которые обычно загадывают джинну, и заставила меня начать все сначала.

Я изменила желания на:

1. Прокатиться верхом на верблюде.

2. Посмотреть гонки гигантских тараканов.

3. Увидеть места, где снимали «Хоббита».

На последнее, что Австралия мне ответила, что это было в Новой Зеландии, которая не входит в Австралию, так что хватит заниматься ерундой. Тогда я просто добавила в свой список:

4. «Включить Новую Зеландию в состав Австралии, чтобы я могла увидеть хоббитов».

– Думаю, теперь им просто придется это сделать, – объяснила я Лауре. – Я как Алан Рикман в «Крепком орешке», а Австралия – как озадаченный переговорщик от правительства, пытающийся спасти заложников. Думаю, я могла бы попросить привезти мне целый самосвал толстых лори[18] и молодого Шона Коннери, и им бы просто пришлось это сделать. Меня опьянила власть.

Лаура предположила, что, скорее всего, меня опьянил винный пунш.

Но формально мы обе были правы.

Вполне вероятно, подумала я, что вся эта история была уловкой туристической компании, чтобы заманить нас и заставить целую неделю слушать про выгодные предложения по Таймшеру, либо обманом с целью арестовать меня из-за всех неоплаченных мною штрафов за парковку в неположенном месте. Также было вполне вероятно, что я действительно смогу покататься на верблюдах по Средиземью, а это определенно стоило того, чтобы рискнуть. В конце концов, это же Новстралия. Тут нет ничего невозможного.

Нас предупреждали, будто Австралия очень агрессивна и все там будет пытаться нас убить, но я думаю, что все-таки они сильно преувеличивают. Австралия вовсе не хочет нашей смерти. Она, скорее, представляет собой что-то вроде эксклюзивного клуба для людей, которые очень мало дорожат своей жизнью. Австралия на самом деле во многом похожа на Техас, который, если бы был зол на тебя, был бы пьяный и держал в руках нож. Так, в Австралии есть очень опасные муравьи, от укуса которых можно умереть. В Техасе же есть торт-муравейник. Не знаю, как выглядят эти муравьи-людоеды, но наверняка иметь дело с ними не так приятно, как есть жареный торт. Хотя, наверное, они такие же вредные.

Нас также предупреждали о мифических «коалах-убийцах», которые якобы прыгают с деревьев на людей и съедают их. При этом предполагается, что их отпугивает вставленная в волосы вилка. Не понимаю, зачем Австралии выдумывать смертельно опасных созданий, если она и без того ими кишит? Наверное, чтобы туристов было легко вычислить по вилкам в волосах. Мы проделываем то же самое в Техасе с «охотой на снайпа»[19], но в конечном счете все равно находишь что подстрелить, поэтому никто по-настоящему не злится, когда узнает, что снайпов на самом деле не существует. Кроме того, поглядывать на деревья и засовывать в волосы вилку наверняка помогает не нарваться на летучую лисицу. Они, кстати, на самом деле существуют. Это такие огромные летучие мыши с размахом крыльев в полтора метра, живущие в парках, которых лучше было бы назвать «гигантскими крысами с крыльями, которыми они могут обхватить человека».

Нам на самом деле довелось увидеть летучих лисиц в Порту Дарлинг – кстати, не совсем удачное название. Мне не нравятся места, которые без какой бы то ни было причины нарываются на комплименты. Один любезный австралиец пытался мне объяснить, что порт был назван в честь одного парня по фамилии «Дарлинг», но мне было все равно.

– Мне это название не нравится, – объяснила я. – Слишком вызывающе.

Австралиец уклончиво кивнул, решив, что лучше не спорить с незнакомой иностранкой, наряженной в костюм коалы, наверное, потому, что она не взяла с собой пальто, а на улице было прохладно. Но теперь обо всем по порядку.

5. «Поймать собаку Динго?»

Итак, Лаура и я раздумывали над тем, чтобы расставить по всей Австралии ловушки (подпертые палкой картонные коробки с младенцами внутри), чтобы попробовать поймать динго, но Лаура заметила, что младенцев, наверное, нужно было привезти для этого с собой, а я даже зарядку для телефона все время забываю упаковать, так что нам пришлось вычеркнуть этот пункт. Мы спросили, может ли Грег из «The Wiggles» покатать нас на большой красной машине[20], но представители совета по туризму Австралии явно немного засомневались по этому поводу, в связи с чем мы решили упростить им задачу и ничего не усложнять.

Цель первая: обнять коалу, нарядившись в костюм коалы

Я планировала нарядиться коалой, чтобы коалы почувствовали, каково это – находиться в объятьях коалы, – я считаю, что вполне честно поставить их на свое место. Правда им, наверное, только и хочется, чтобы их оставили в покое и опустили назад на землю. Люди постоянно поднимают их, не спросив разрешения. Коалы – как карлики. То, что они меньше тебя, вовсе не дает тебе права брать их на руки, не спросив разрешения. Но это не означает, что мне не хочется попасть в заповедник, где их полно, чтобы собрать их в кучу и прыгнуть, как в пушистую кучу опавших листьев (в смысле, коал, не карликов). Не то чтобы мне все равно, прыгать в кучу коал или кучу карликов, просто…