Хорошие девочки не бросают мужей. Но не лучше ли быть счастливой? - Лиза Мока

Зарабатывает – хороший! Строит карьеру – хороший! Строгий – хороший. Надо брать!

Но месяц, два, год, а любви нет, желания быть рядом – нет, и оказывается, что для создания семьи нужно что-то другое.

Просто запомни: только любовь может подарить ощущение счастья.

Чтобы встретить человека, который станет для тебя любящим партнером и поддержкой, не надо заранее ограничивать свой выбор навязанными ценностями. Когда-то я ушла от первого мужа, который в понимании других людей был достойным мужчиной, и, выбрав свободу, я точно знала, что если я выйду замуж, то только по любви, потому что можно жить хорошо и правильно, но это не то же самое, что жить счастливо.

Возможно, для твоих родителей счастье было в доходах и статусе, и вот ты выбираешь мужчину с хорошей должностью и зарплатой, но, вероятно, рядом с тобой есть другой прекрасный мужчина, которому нужна именно ты. И у него может не быть прекрасной профессии, высокого роста, хорошего дохода, у него есть для тебя любовь и понимание, так какая разница, какое положение он занимает в обществе?

Начиная путь вместе из любви и счастья, вы всегда достигнете цели – и эта цель прежде всего в том, чтобы каждый день был наполнен радостью.

Мне еще очень нравится, когда женщина ищет себе мужчину такого, как ее папа – умного, стабильного, заботливого, но спросите свою маму, всегда ли он был таким? Не забывайте, что с мамой они встретились в молодости, когда, вероятно, у них не было ничего из того, что есть сейчас.

Не ожидайте ничего от мужчины, кроме любви. Помните, что любящий не обесценивает, не унижает, не учит, а просто – рядом, с поддержкой, пониманием, принятием и заботой. Любовь к себе – это еще и четкое понимание того, кто ты есть. Не кто твои родители, не кто твое окружение, а кто ты!

Всегда сверяйся в своих желаниях с реальностью. Принц не придет к женщине, которая ничего не хочет и не делает, а только ждет, не придет и не решит все ее проблемы.

Я взрослая, я выбираю развитие и стремление вперед, мой мужчина – равный мне взрослый, он развивается со мной, а не вместо меня.

Ты скажешь, а как же эти семьи, где женщина любит, а ее бьют, унижают, а она всё любит и терпит? На самом деле это – нелюбовь к себе. В отношениях прежде всего надо любить и ценить себя. Тогда рядом будет человек, который дополняет, а не разрушает.

Во всех подобных случаях любой психолог будет рекомендовать работу над собой, над своими привычными сценариями. Исключение – когда вашей жизни что-то угрожает.

Знаешь эту поговорку: «Чтобы стать женой генерала, надо выйти за лейтенанта»?

Твой партнер, мужчина, которого ты ждешь, – это всегда равный тебе взрослый. Не папа, не сынок! И именно поэтому возможен совместный рост. Если генерал выбирает в жены одиннадцатиклассницу, она всегда для него будет дочкой. Дочкой, которая не доросла, которая не понимает, которой нельзя куда-то пойти, ведь он сам уже там был и знает, что там – ничего хорошего. Тогда в какой момент женщина станет женщиной, если «генерал» всегда впереди? В какой момент мужчина станет генералом, если его женщина всегда умнее и контролирует его, как мать?

Многие желают создать семью с уже успешным мужчиной. Это возможно, но надо четко понимать, что его восприятие женщины не может быть снисходительным. Если он видит в жене равного партнера, тогда счастливый союз возможен, но если он видит в жене глупышку, которую содержит, учит жизни, то это нездоровый союз с «девочкой». Девочка станет матерью, повзрослеет, и семья непременно столкнется с кризисом: девочка выросла – и как дальше? Но если к любым скачкам роста партнера суметь адаптироваться, научиться принимать такие моменты как новые этапы, то семья только окрепнет.

Говорят, с милым рай в шалаше, но ни рай в шалаше, ни «золотая клетка» – не конечная станция. Жизнь – это постоянная эволюция и рост, только давая партнеру свободу, принятие и любовь, можно построить крепкую семью.

«Хорошим девочкам» очень хочется точно знать, что «такое любовь, чтобы не ошибиться.

Как было бы просто, если бы все знали: вот это правильная любовь, а это – нет. Все бы тогда были счастливыми и успешными. Но любовь – она всегда только твоя.

Я, например, точно знаю, что я без мужа могу, но я хочу быть с ним. Мне нравится в нем всё. Не то, как он ведет себя, не его подарки, мне нравится – он. Но у нас был и другой период, когда я не могла без него. Так жить сложно, это – зависимость. Когда ты готов на всё, только бы он был рядом. Так мы делаем себя и партнера несчастными. Каждый взрослый имеет волю, которая дает ему право выбирать, с кем жить, чем заниматься, куда двигаться.

Когда мы создаем партнеру «зависимость» своими «не могу без тебя, не пущу, позвоню», мы лишаем его воли и он теряет свою индивидуальность. Теперь его контролирует тот, кому он нужен, и лепит из него то, что удобно. Я много работала со своими чувствами, чтобы отпустить эту нездоровую связь, и как оказалось легко, когда ты рядом просто так, по любви, а не по нужде.

Но в моей жизни был и опыт расставания. В отношениях с первым мужем я всегда мечтала уйти от него, и в голову не приходило работать над собой. Я была очень «хорошей», такой «хорошей», что, как подросток, попавший в плохую компанию, разорвала отношения неэкологично и болезненно.