Как любить ребенка, не боясь избаловать - Ксения Дмитриева

Как правило, эта установка приходит по мере взросления ребёнка. Если к младенцу родители относятся обычно очень снисходительно и с пониманием, то чем старше становится ребёнок, тем больше сужаются рамки безусловного принятия. А стоит ребёнку начать говорить, как требования к нему возрастают скачкообразно. Наше сознание воспринимает говорящего ребёнка как абсолютно всё понимающего, способного нести ответственность за свои действия. Раз понимает речь, раз говорит сам, значит, и понимает, что творит. А если, понимая, не делает, значит назло. Отсюда раздражение и неприятие. Но ведь на самом деле, умение прогнозировать последствия неких действий приходит не в 2 и не в 4 года, оно развивается постепенно годам к 10–12, в том случае если ребёнку в этом помогать. В противном случае оказывается, что многие взрослые люди не способны или не желают нести ответственность за свои поступки и вообще жизнь.

Взрослые часто склонны сравнивать детей между собой: соседский ребёнок начал говорить в год, а нашему два — не говорит, дочка подруги любит рисовать и уже может нарисовать кошечку, а наша всё каляки-маляки чиркает, племянник учится на одни пятёрки, ходит в спортивную секцию, а нашему ничего не надо — только бы гулять. А ведь такие постоянные сравнения отравляют жизнь как ребёнку, так и самим родителям.

Отношение к одним и тем же действиям детей может зависеть от их возраста и сознательности. Нормально для годовалого ронять с ложки или размазывать по столу еду, но это же вызовет раздражение в отношении ребёнка лет трёх. Двухлетка просит застегнуть ему сандалии — нет проблем, если пятилетний — недоумение: «Ты чего это? Сам не можешь разве? Совсем разленился!» Нетвёрдо держащийся на ногах малыш может, упав, уронить со стола вазу — ну что ж, бывает, а если ребёнку лет семь — «Где были твои глаза? Неужели так сложно ходить аккуратно?!»

У нас есть некая картинка в голове, шаблон, достаточно узкое представление о правильности и нормальности, несоответствие которому вызывает негатив и желание срочно ситуацию исправить.

В этих случаях мы не учитываем, что разные способности и возможности проявляются у всех по-разному. Один ловкий, другой неуклюжий, так как недостаточно развита крупная моторика; один активный, другой медлительный из-за разности темпераментов; один может часами сидеть с конструктором, другому постоянно нужна компания — различны типы поведения, ну, и так далее.

Несмотря на развитие науки, большое количество исследований и открытий, мы до сих пор очень мало знаем о том, как устроен человек, его мозг, нервная система, процессы познания. Но предубеждений относительно детей у нас накопилось уже большое количество. Мы считаем, что точно знаем, что конкретно ребёнок должен уметь в определённом возрасте, как должен реагировать на раздражители и как себя вести в конкретных ситуациях. Но на самом деле каждый человек уникален. Мы похожи, но наши реакции, наше восприятие, эмоции и чувства, мыслительные процессы и логика очень индивидуальны. И, как говорится, не нужно всех грести под одну гребёнку. Принятие как раз и подразумевает понимание, что другой человек может быть действительно другим, не таким, как я сам.

Практически в любом действии взрослым важен результат, ребёнку — сам процесс. Ребёнок живёт настоящим, родители — будущим, делая сейчас нечто, чтобы когда-то потом стало хорошо. Ребёнок очень долгое время не понимает, что такое это самое будущее, для него есть только здесь и сейчас.

Представьте, вы ведёте ребёнка в детский сад, опаздывая на работу. У нас же всё по часам — на вахту можно не успеть, в пробку попасть, или совещание с утра, надо прийти пораньше. А у ребёнка свои дела и интересы: травинка, которую хочется рассмотреть, побежал за красивой бабочкой, палку нашёл в кустах, ею нужно обязательно помахать. Взрослому такие вещи не интересны, он спешит, время-то не ждёт. Разность интересов налицо: родителю важно быстрее дойти — достигнуть цели, ребёнку важно наслаждаться происходящим вокруг.

Мы спешим практически постоянно. У нас много планов, идей, важных дел, которые никак нельзя отложить, у нас куча обязанностей: нужно заработать денег, сходить в магазин, приготовить ужин, прибраться в квартире, повидаться с родственниками и друзьями, сделать ремонт, отдохнуть… Часто в этом круговороте нет места для ребёнка. Или он оказывается в него втянут. Реалии нашей жизни таковы, что родители, и мамы в том числе, вынуждены работать полный день. Ребёнка в таком случае отдают в детский сад, утешая себя тем, что там у него будет компания сверстников, друзья, с которыми можно играть, там с ним будут заниматься, развивать его навыки и способности. Ведь делать это нужно как можно раньше, а то потом станет поздно. Сначала самый лучший садик, потом надо попасть в лучшую школу, чтобы получить хорошее образование, потом в престижный ВУЗ, чтобы освоить востребованную и денежную профессию. И в этой суете как-то забывается, а что, собственно, нужно самому ребёнку? Чего хочет он? Что лично ему нужно для счастья? Стремление к славе и успеху — это самая настоящая гонка, в которой ребёнок теряет себя.

Порой мы устанавливаем какие-то правила, потому что нам, взрослым, так удобней. Нельзя лезть в грязь, потому что испачкается и придётся стирать одежду. Нельзя доставать посуду из шкафов, потому что её потом убирать. Нельзя приглашать в дом друзей, потому что от них много шума. Нельзя заводить собаку, ведь за ней придётся ухаживать.

Условности — это лишь то, к чему мы привыкли, общепринятые нормы, не имеющие действительной практической ценности. Так стоят ли оно того, чтобы соблюдать их ценой отношений с ребёнком?

Взрослый человек, без сомнений, знает больше ребёнка. У взрослого большой жизненный опыт, знания, навыки. Взрослый сильнее, он способен справлять с трудностями и опасностями, защищая ребёнка и спасая его жизнь. Без взрослого ребёнок не способен выжить в этом мире. Но даёт ли это право родителю на абсолютную власть?

Каждая жизнь неповторима и уникальна. Каждый маленький человечек уже личность. Взрослый учит ребёнка, но он не знает его лучше, чем сам ребёнок знает себя. Если малыш говорит, что ему жарко, пожалуй, так и есть, и не надо настаивать, доказывая, что на улице ветер. Если он отказывается от добавки каши, то действительно наелся, даже съев сегодня меньше обычного.

У детей очень развита интуиция. На самом деле они много знают, просто понимают меньше и редко могут доступно выразить свои чувства и мысли. К детям стоит прислушиваться. И даже есть чему поучиться.

Причины непринятия ребёнка могут быть разные, но вот эти 4 наиболее яркие. А можно ли что-то со своим неприятием сделать? Есть несколько способов снимать напряжение и менять отношение в острой ситуации.

1. Когда поведение ребёнка раздражает, поверить в то, что у него на это есть очень веская причина. Даже если для вас она совершенно не очевидна. Когда могут, дети ведут себя хорошо. Природа ребёнка добрая. Он изначально хороший и любящий. А если в данный момент он агрессивный, непослушный, раздражительный, вредный, плаксивый, то потому, что не может справиться со своими эмоциями.