Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко

Поэтому давайте попытаемся найти в будущем поколении плюсы – ведь они, безусловно, есть:

• умение работать с большими массивами информации;

• понимание техники чуть ли не на уровне интуиции;

• быстрота усвоения новых знаний;

• позитивность мышления, ориентация на то, что «все будет хорошо»;

• способность чему-то научить старшее поколение;

• группа людей, для которых будут важны образование, духовные и интеллектуальные ценности, сократится, но сохранится.

Современные дети живут в мире, где на них ежедневно обрушивается буквально лавина информации. Взрослым в этом массиве ориентироваться не всегда легко, а вот младшее поколение справляется лучше – ведь для них это норма с рождения. Да, это делает их более разбросанными в интересах и не дает сосредоточиться на чем-то одном надолго, но одновременно дает возможность научиться лавировать во всем этом потоке сведений, находить там важное и интересное. Если вам нужно что-то быстро найти в Интернете, попросите дочь-подростка, она наверняка справится быстрее вас.

Не бойтесь «перегрузить» детей информацией: это в принципе невозможно. Во-первых, ресурсы человеческого познания огромны, просто не развиты должным образом. Во-вторых, все действительно ненужное просто не усвоится, постепенно забудется – зато мозг и память будут тренированными. Причем обращаю ваше внимание, что к разряду ненужного не относятся школьные предметы – к разряду ненужного относится все, что можно квалифицировать как умственную жвачку: различные телешоу, бесконечные программы новостей, нагнетающие негатив, взрослые сплетни, компьютерные игры, не развивающие ничего, кроме мускулатуры пальцев одной руки, и так далее.

Пользуйтесь тем, что современные дети так восприимчивы к любой технической информации и буквально «из воздуха» впитывают понимание того, что и как устроено, что и как использовать. Девочки технически одарены не меньше мальчиков, так что отложите в сторону гендерные стереотипы о том, что гаджеты – не их сильная сторона. Развивайте эти склонности, дайте возможность детям выступать не только в роли пользователей, но и в роли изобретателей – что и как они хотели бы усовершенствовать, сделать по-своему? У детей полно интересных идей, которые до взрослости просто не доживают: старые мысли забываются, а новые умом, который привыкает лениться и, образно говоря, «зарастает жирком», уже не вырабатываются в тех же объемах. Не пытайтесь научить малышей непременно «как правильно», безо всяких альтернатив – дайте возможность подумать, как можно еще.

Что еще хорошо в поколении современных детей, так это их оптимизм. Они живут по большей части в парадигме «все будет хорошо» – во всяком случае, в плане отношений: это результат того, что сознательным родителям последнего поколения наконец удалось создать у детей представление о защищенности со стороны семьи и родных. Прежние поколения были лишены этого важного фактора развития – а ведь он значит очень много. Отчасти этот оптимизм – результат инфантильности и неумения просчитывать возможные последствия. Однако по большей части это урок нам, взрослым: думаете о хорошем – получаете вокруг себя хорошее.

Мы-то предусмотрительные, да! Но предусматриваем в основном негативные сценарии развития событий, и потому к чему готовились – то и получаем. А дети настроены на позитив – соответственно, он их и окружает. Они – легкие! Да, беззаботные. Но диаметральная противоположность этому состоянию – жизнь под прессом условностей и страхов – явление еще более нездоровое.

Наша задача – сохранить в них эту легкость, а не убить ее, причем сделать так, чтобы легкость была не следствием равнодушия и поверхностности, а именно базовым состоянием, изначально позитивным восприятием жизни. Девизом подростков в Интернете все чаще становится постулат: «Мне все равно, кто ты: белый, черный, низкий, высокий, худой, толстый, бедный, богатый. Если ты добр ко мне, то и я буду добр к тебе». И позитивное зерно этого понимания отношений обществу важно не утратить.

В этом смысле хорошо бы и нам, взрослым, научиться подобным образом относиться к жизни. Психологи обеспокоены тем, что «если дети не учатся у родителей, тогда родители начинают учиться у своих детей», то есть формируется так называемое префигуративное общество, в котором все вроде бы поставлено с ног на голову.

А ведь на самом деле – почему мы так этого боимся? Почему не способны увидеть в такой постановке вопроса очень важный момент: дети порой лучше понимают жизнь, больше знают про этот мир, чем мы, взрослые? Совсем маленькие обладают порой большей мудростью, чем мы, вроде как обогащенные опытом. Почему? Потому что опыт этот нередко сомнителен и печален. И еще потому, что мы пока не успели на голову детей окончательно нахлобучить железобетонный шлем «знаний о том, как надо», не парализовали то, что было дано им изначально Вселенной.

До сих пор мы говорили о влиянии на девочку обоих родителей, но система «мама и дочка» заслуживает совершенно особого внимания. Эти отношения столь сложны и многогранны, столь неоднозначны, что вся история литературы, фольклора, мифов и преданий буквально наполнена разнообразными сюжетами на эту тему, и даже всем им в совокупности не под силу раскрыть все аспекты и нюансы.

Палитра чувств между матерью и дочерью необыкновенно богата, и оттенки на ней представлены всевозможные: от нежности до страха, от безграничной любви до бесконечной обиды, от радужной радости до боли и разочарования, от надежды до усталого безразличия – здесь действительно возможно все.

И хотя традиционно психологи (с подачи Фрейда) много лет считали отца центральной фигурой в формировании личности ребенка, на самом деле в первые годы жизни главная роль принадлежит именно матери. Ее мудрость, доброта, позитивное отношение к жизни (или же их отсутствие) формируют отношение ребенка к миру, и девочки это касается особенно, ведь именно мама является первой и главной моделью того, какой женщиной может вырасти дочь.

И как раз именно маме, в силу того что малышка составляет с ней единой целое 9 месяцев беременности и крепчайшими узами связана в период младенчества, трудно отделить себя от ребенка, создать дочери условия, в которых она сможет мыслить и действовать самостоятельно, получать свой собственный опыт – а ведь без этого полноценному человеку не сформироваться. Мама часто слишком буквально понимает эту вот «неразрывность уз» и стремится продлить их на долгие годы, а то и на всю жизнь, причем подразумевая под этим не эмоциональную связь, а контроль и власть над дочкой, которую она воспринимает в буквальном смысле как часть себя самой.

Чувства мамы к ребенку амбивалентны, то есть противоречивы, и включают в себя порой и те аспекты, которые традиционно считаются социально неприемлемыми и неодобряемыми: обиду, агрессию, страх, ревность, зависимость, соперничество…