Испытания любимого кота фюрера в Сибири - Михаил Башкиров

Магнат зло крутанул рельефный глобус.

Но ведь должно когда-нибудь России повезти?

Первыми вышли в космос.

Первыми сфотографировали обратную сторону Луны.

Первыми украли у американцев секрет атомной бомбы.

Первыми забабахали водородную.

Так почему бы не прославить Родину еще и престижным самородком весом в центнер или поболее?

Магнат добавил глобусу скорости.

Вдруг кошмарные сны о золоте из женского лона – вещие?

1. Русский гигант

Затяжной кошмарный сериал закончился для супруги магната под утро в четверг. Родовые муки во сне прекратились внезапно, и золотая глыба огромного размера, готовая разорвать беременную женщину пополам, так и не появился на свет.

Но сонный морок без жуткого финала оказался действительно вещим.

С четверга на пятницу, в половине второго, на дальнем руднике в боковом штреке вскрытая жила преподнесла сюрприз, едва не обернувшийся трагедией. Ночная смена могла навсегда лишиться бригадира. Мужик неспешно попивал из термоса горячий крепкий чай, когда из стены, потревоженной недавним подземным толчком, вывалился пласт незакрепленной породы. Бригадир, успев отреагировать на подозрительный звук и опасное движение, рванул на четвереньках в сторону. В результате чуть придавило ноги да расплющило термос. Пострадавшего доставили в медпункт.

Но легкая производственная травма и недоработка по технике безопасности обернулись неслыханной удачей. Под завалом обнаружили тяжеленную золотую глыбу округлой формы. Торжественно извлеченный на поверхность невиданный самородок разместили в хранилище.

Срочно разбуженное начальство – директор, главный инженер, бухгалтер и маркшейдер – провело контрольное взвешивание.

Глыба чистого золота, без дешевых примесей и вкраплений, потянула на центнер с лишним.

Маркшейдер без обиняков заявила, что сплоченный и дружный коллектив добыл самый большой самородок за всю историю человечества.

Отличившейся бригаде выдали ящик водки.

Пострадавшему выписали путевку в санаторий на Черноморском побережье.

Возбужденное фартом начальство, хлебнув для храбрости неразведенного спирта, заперлось в хранилище на летучку государственного значения.

Директор, главный инженер, бухгалтер и маркшейдер в один голос высказали опасение за дальнейшую судьбу рекордной находки. Вдруг хозяин опять проявит слабину перед чиновничьим давлением, и замечательный самородок разделит судьбу «Золотого лемминга», который вместо кремлевского Алмазного фонда угодил в переплавку.

Главный инженер предположил, что лучший выход из сложившейся ситуации – это без ведома и разрешения владельца оповестить весь мир о славной победе сибирских горняков.

Дерзкую мысль поддержали все, но с оговоркой: новоявленной гордости России требуется присвоить достойное название.

Маркшейдер наметанным взглядом первая заметила, что золотая глыба похожа очертанием на кошачью голову.

Покантовав самородок, отыскали на бугристой поверхности морду с углублениями в форме глаз, провал, сходный с пастью, выступы, напоминающие нос и уши. Все атрибуты мяукающего существа имелись в наличии.

Директор первым назвал имя элитного тевтонца.

Бухгалтер уточнил, что просто «Аристократ» звучит как-то по-снобски, а «Кот Аристократ» – в самый раз, по-народному.

Без волокиты составили акт приемки, закрепили название, массу и дату гербовой печатью.

Директор, засняв на мобильник акт и самородок, отправил сенсационную весть родному зятю, имеющему прямое отношение к средствам электронной информации.

В сопроводиловке особо подчеркивалось, что о свершившемся на руднике пока не проинформированы ни магнат, ни региональные власти.

Непутевому журналисту предлагалось воспользоваться последним шансом, чтобы исправиться и грамотно распорядиться эксклюзивом во благо жены и малолетних детей.

Собственный корреспондент международного интернет-агентства новостей по Восточной Сибири за десять лет работы ни разу не смог удивить мир хоть какой-нибудь сенсацией.

Байкал не переполнился до краев и не затопил территорию, равную по размерам Западной Европе.

Ангара не снесла в гневе четыре надоевших плотины.

Дрессированная нерпа при лимнологическом институте не заговорила человеческим языком.

Медведь-людоед не сожрал полгорода.

А все прочие события имели сугубо провинциальный оттенок. По всем интересным для прессы и телевидения показателям регион уступал и Москве, и Берлину, и Парижу.

Но собкор ждал звездного часа – и дождался.

Импульсивный тесть никогда не скупился на подарки, но материалы, полученные с рудника, тянули на гораздо большее, чем фарфоровый сервиз, газонная электрокосилка или комплект зимней резины.

Собкор пробил в Интернете список рекордных самородков.

Российский «Кот Аристократ» действительно лидировал в золотой гонке, обогнав на десять килограммов австралийского чемпиона, торчавшего на первой строчке с конца девятнадцатого века.

Собкор приготовил сообщение о рекордной золотой глыбе, но никак не мог решиться отправить сенсационную весть шеф-редактору. Чего-то не хватало в тексте, самого важного, кроме географического положения шахты, точного времени находки, массы и названия самородка.

Кот Аристократ, Кот Аристократ, Кот Ари…

Знакомый агитационный оборот за кандидатуру магната.

Собкор выглянул в окно и узрел предвыборную рекламу: плакат с идиотом, не поддающимся лечению, и плакат с кошачьей холеной мордой, не знающей диеты.

Наконец вспомнилось о так и не сделанном когда-то интригующем сообщении.

Три года назад в Иркутск был доставлен юный потомок любимого кота фюрера породы «тевтонский гулон».

Собкор отправил шефу запрос об иллюстрированном репортаже.

Но, по авторитетному мнению ведущего менеджера, самый дорогой котенок в истории человечества всего лишь демонстрировал неразборчивость русских миллионеров, скупающих всякую дрянь на подпольных аукционах, где отмывались криминальные деньги. Вот если бы магнат легально приобрел актуальный шедевр модного японского ваятеля или хотя бы платье умершей от алкоголя шведской поп-дивы…

Собкор, учитывая былые замечания и претензии, досконально вник в тему золотого Аристократа и понял, в чем главная фишка сенсации, которая может перейти в категорию «супер».

Без сомнения, рекордный самородок объявят на правительственном уровне национальной гордостью России. Странам Большой семерки будет в очередной раз доказана неисчерпаемость отечественных ископаемых ресурсов. Но голый факт добычи в Сибири рекордного тяжеловеса вызовет у западного потребителя новостей лишь брезгливое раздражение и очевидную мысль о несправедливом распределении природных сокровищниц на планете. А вот подача самородка под шокирующим политическим гарниром даст сумасшедший эффект.