Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать - Светлана Морозова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Замечая, что иногда партнёр бывает нежен, спокоен и любвеобилен, а иногда превращается в чудовище, женщина приходит к выводу, что есть некая причина, из-за которой он так себя ведёт. И если убрать эту причину, то партнёр будет хорошим всегда. Для такого умозаключения недостаточно оснований, однако, соединяясь с ожиданиями счастливой жизни с этим человеком (ну, наверное, никто не начинает строить отношения с мужчиной, настраивась, что они будут полны несчастий), оно оказывается достаточно весомым, чтобы привести к действиям. Поиск причины поведения абьюзера и попытки её искоренения – изнурительный квест, который многие проходят в течение долгих лет.
Причину эту женщина может искать в себе или вовне.
Вовне:
• Проклятущая водка (наркотики) и проклятущие дружки, которые спаивают (подсаживают на иглу).
• Эта работа изматывает.
• У него ужасные родственники: каждый раз, как он с ними пообщается, «делается больной».
• Он слишком нервный и тонкий для среды, в которой вынужден находиться.
• Он не находит применения своему таланту – вот и страдает.
• И даже: его заколдовали (это всё бесы).
Бороться с водкой, бесами и дружками, тайком выливать содержимое бутылки в раковину, падать перед ним на колени, когда он снова собирается пойти в неподходящее место… Способы разнообразны, и кажется, что стоит ещё чуть-чуть постараться – и цель будет достигнута. Но следующий инцидент насилия ставит крест на этой надежде. И всё-таки надежда не умирает… Снова кажется: если ещё постараться, зайти немного с другой стороны, сменить ракурс, то всё будет в полном порядке.
Здесь мне возразят: а что, разве не может быть у человека ужасных родственников? Или случая, когда он не находит применения своим способностям в родном маленьком городке? Отвечу: случаи в жизни бывают разные, но ни один из них не даёт права на насилие. Когда, вместо того чтобы помогать себе, один человек вредит другому, который ничуть не виноват в его страданиях, – это я нормальным назвать не могу. И полезным кому-то – тоже.
В такую же игру с нулевым результатом можно играть, пытаясь найти причину в себе. Это особо коварная форма издевательства над собой, потому что она имеет легитимный и очень правильный вид. Почти всех в детстве учат: «Если с тобой это произошло, подумай, что ты не так делаешь». Даже если не учат нарочно, то абьюзер, который обрушивается с обвинениями, ставит себя в доминирующую позицию, чем напоминает разгневанного родителя или учителя, а та, которая подвергается подобной атаке, поневоле спускается на детский уровень и чувствует себя так, будто допустила какую-то страшную ошибку. Была недостаточно вежлива, внимательна, преступно пренебрегала интересами своего мужчины, не так сидела, не так свистела, заигрывала с разносчиком «Яндекс.Еды», а если не заигрывала, то всё равно вела себя так, что дала повод для ревности… Даже в том случае когда женщина точно про себя знает, что с разносчиком «Яндекс.Еды» обращалась только как с разносчиком «Яндекс.Еды», наряду с удивлением невольно может ощутить чувство вины. «Да, – подумает она, – он что-то не так понял, но, может, и я веду себя как-то так… или как-то не так… В общем, себя-то я со стороны не вижу! Он же не стал бы так просто говорить, если бы ничего не было».
Вот это чувство вины в ситуации, когда ничего плохого не сделала, – важный сигнал, что что-то идёт не так. Точнее, идёт так, как надо абьюзеру. Виноватость делает объект очень удобным для психологического насилия: женщина привыкает считать себя мировым злом и даже к психотерапевту приходит не со словами «Я живу с домашним тираном», а с запросом «Научите, как меньше раздражать людей».
В общем, всё перечисленное ведёт к характерному состоянию:
• Женщина верит, что именно она контролирует ситуацию. Ситуация продолжает оставаться плохой (инциденты насилия никуда не исчезают).
• Женщина приходит к выводу, что до сих пор она плохо старалась. Старается более настойчиво. Ситуация продолжает оставаться плохой.
• Она снова старается, чувствуя себя виноватой и угнетённой, но не опускает руки. Ситуация продолжает оставаться плохой.
Женщин, живущих с домашними тиранами, нередко обвиняют в безответственности. В том, что у них внешний локус контроля. То есть они приписывают всё плохое, что происходит в их жизни, внешним силам, не принимая за это ответственность на себя. Так вот: чем ответственнее женщина, тем меньше у неё шансов вырваться из вышеописанного замкнутого круга. Именно потому, что верит в свои силы, принимает на себя всю ответственность за отношения плюс ещё немножко, она и бьётся о то, что не в силах сдвинуть с места.
И это что-то – воля другого человека.
Но вот заметить, преодолеть такую «преграду», находясь внутри ситуации, очень трудно. Потому что другой человек идёт на любые ухищрения, чтобы женщина продолжала верить: всё зависит от её поведения. И, конечно же, делает так, чтобы она не заподозрила, что ситуацию контролирует не она.
Юле хотелось в жизни многого: и сделать карьеру, и попутешествовать, и реализоваться через хобби – шитьё косплейных костюмов… Но самой заветной мечтой была семья. Настоящая, полная, такая, где все дружные, – и родители, и братья, и сёстры. Все по вечерам собираются за общим столом, обсуждают, что случилось за день. Дети видят любовь родителей, с детства зная, какая она, настоящая любовь, настоящая семейная жизнь…
У Юли всегда выступали слёзы, когда такие идиллические сцены встречались в кино: ей самой подобного счастья не досталось! Родители развелись, когда она была ещё совсем маленькой, и на протяжении всего детства мама находилась, по её собственному выражению, в активном поиске. Сколько их было, Юлиных несостоявшихся и почти состоявшихся отчимов! Один был особенно отвратителен: оставаясь с ней наедине (мама хотела, чтобы они подружились, поэтому доверяла ему присмотр за девочкой), снимал перед ней трусы, просил его потрогать… Юля пожаловалась маме, но та сказала, чтобы она не выдумывала. Несостоявшийся отчим вскоре куда-то исчез, но Юле долго после этого снились кошмары, в которых её оплетали змеи.
«Это ты его спугнула!» – упрекала мама. Юля привыкла, что она во всём виновата: в том, что отец их бросил, в том, что «мужчинам не нужны жёны с прицепом», в том, что на неё не напасёшься обуви, в том, что она растёт такой некрасивой, длинной и сутулой… Нет, в старших классах вдруг обнаружилось, что её внешность многим нравится. Но она была не в силах этому поверить: так привыкла быть некрасивой. Зато старательная. Стремясь порадовать маму, Юля приносила из школы отличные оценки, участвовала в олимпиадах. Мама всё это одобряла, улыбалась, хвалила дочь… «Надо много стараться, чтобы тебя полюбили» – к такому выводу пришла Юля.
