Мир в котором я живу, или открыть миру себя?! - Злата Ващенко

переставать общаться, если его эта ошибка научила, то общайся, но держись в стороне зная о его поступке, а если не научила, то продолжать общение не стоит, иначе наступишь на те же грабли, и с возрастом потеряешь общение со всеми.

*****

Две недели у меня ушло на то, чтобы забыть о отношениях и начать жить для себя, ровно неделя у меня была депрессия, которая чуть не сломала меня, но ещё неделя ушла на восстановление моего разума, который находился в не себе. Я всё время старалась что-то делать, ходить к подруге (играть в компьютер, петь, смотреть сериалы, даже ездить на природу компанией), она делала всё чтобы я не поднимала тему разрыва и старалась больше улыбаться, так как я не могла забыть этого человека. Спустя месяц я остыла ко всему и начала просто наслаждаться жизнью, и пообещала себе, что пока я не вылечусь я не вступлю в какие-либо отношения, всё же когда у меня есть кто-то, меня это отвлекает от основного лечения.

Наступило лето и мне пришлось лечь в больницу, на капельницу …а точнее меня уговорили, я легла у нас в городе так как рядом был дом, и я не сильно скучала, потому что меня могли навестить, а также привезти еду потому что кормили мало и тем чем не надо, к тому же каждый выходные я могла спокойно уйти домой на ночь, что меня действительно радовало.

Июнь, месяц был диким адом и очень жарким, целый месяц я лежала в туберкулёзном стационаре (это был дикий кошмар) я хотела сбежать оттуда в первые дни. Конечно палата была обустроена неплохо, но ванная комната, как и сама больница, это было просто неописуемо: ты просыпаешься каждый день в 7 утра кроме выходных, завтракаешь и пьешь лекарства, потом ждёшь доктора … ходя по коридорам больницы, мимо тебя проходят больные, туберкулёзом которые так сильно кашляют что даже маска не поможет и приходиться сидеть в комнате, у меня был телефон для сериалов, так же раскраска потому что делать было нечего, можно сойти сума.

Я всегда выходила на улицу, когда было солнышко, так как воздух был теплый я искала тенёк, потому что дышать мне было немного тяжело. Я нашла за углом больницы маленький лесок и две лавочки, я выходила, когда было желание послушать музыку и побыть в одиночестве.

Я усевшись удобно на солнышко, включала музыку и наблюдала что происходит вокруг: врачи в спешке бегали с одного здания в другое, приезжали машины скорой помощи за больными ,больные ходили курить и общались (курят не понимая того на сколько опасна ситуация)я ежели старалась обходить их стороной …я была не такая сильно заразная как они(был закрытый тип что меня более менее успокаивало).Пошёл первый понедельник когда началось самое безумие, которое я точно никогда не забуду…меня перевели в палату где я лежала одна целый месяц, мне кстати это понравилось больше чем когда со мной пытались разговаривать и даже найти общий язык(я любитель одиночества).Я сидела в палате постоянно, кроме тех моментов когда было кварцевание ,я вставала кушать, принимала лекарства , снова ложилась спать , смотрела сериалы, читала. Но спустя пару дней я попросила купить мне картину, чтобы рисовать мне нужно было убить время, в основном я слушала музыку что бы я как-то комфортнее себя чувствовала.

Как-то с утра ко мне зашёл врач и на зло мне он был боговерующим, (я атеист, против этого ничего плохо не имею, но всё же), он мне давал читать книгу про людей, которые с помощью веры вылечивались от туберкулёза, да возможно в жизни каких-то людей это происходит, но в такое не верила, всегда полагалась на свою силу воли и лекарства, как никак они же должны были помочь хоть немного и шанс у меня был.

Так как мне надоедало рисовать ,играть и даже слушать музыку, я всё таки читала те книги что он мне давал(было довольно таки интересно ,но не до такой степени что я начала верить в бога и по утрам молилась),моментами пока я читала такие книги я всё время натыкалась на таким слова как –Верь в бога, он тебе поможет, молись за себя и за других…Для меня это было сильным давлением перед следующим КТ ,так как думала а может это реально поможет, начала думать о хорошем, молится богу когда никто не видит(стала фанатиком как и сам мой врач)чуть не ли в секту вступила и даже библию получила. Это продолжалось до тех пор пока мои нервы не кончились…но я никогда не забуду :когда я шла ванную комнату, которая находилась рядом с изолятором(в ней лежат люди которые почти не ходят, ждут своего конца),как только я подошла к этим двум комнатам дверь изолятора была открыта, мой взгляд направился в ту самую комнату ,где я увидела мужчину :он молча лежал на койке, его худая рука свисала с кровати, а нога была похожа на какую-то палку …Я увидела его большие испуганные глаза ждущие смерть ,на следующий день его не стало ,я видела как его труп выносили! В тот момент я почувствовала неописуемое, что посмотрела прямо в глаза смерти.

Месяц мне капали витамины, мне ничего кроме лекарств не давали, на каждой встрече с врачом я спрашивала: Когда домой? Хочу домой! Я могу пойти домой? …я его дергала тем, что мне тут не место, так продолжалось пару дней пока я не подошла сама к врачу и не спросила, могу ли я пойти домой!?Он ответил можешь, будешь приходить каждые три дня и забирать лекарства! …Я пулей полетела забрать всё необходимое, и вернуться домой, а вещи, которыми ты там пользуешься сжигаются, потому брать особо нечего. Я взяла самое главное и это свои ноги и просто уехала домой. Когда я приехала домой, то просто ощущала полную свободу от больничного режима: делаю что хочу, гулять где хочу, поесть нормально, когда мне угодно, но при этом соблюдая всю осторожность своей ситуации не забывать про санитарную обработку.

Всё вернулось на свои места, как и раньше я высыпалась и вернулась к своим бытовым делам, снова начала гулять, радоваться тому что я не заперта в стенках больницы где я видела, как ходят люди, которые скоро умрут.

-Знаете могу сказать только одно, когда у тебя наступает тот момент что твоя жизнь в большой опасности, ты действительно начинаешь ценить каждый момент своей жизни, стараешься не упускать