Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь - Олег Борисович Денисенко

Кто-то скандалил по поводу и без него, кто-то замалчивал проблемы, кто-то не принимал меня и мою жизнь, стеснялся меня, кто-то считал, что я ей «должен» с первого дня знакомства. И все это выливалось в непонимание, выяснение отношений, скандалы и прочие нездоровые истории.

Одна из моих девушек своим подведением могла за секунду вызвать во мне столь высокий уровень напряжения, что я начинал орать так, что стекла тряслись. Поводы были пустяковыми, но скандалы — грандиозными.

Многие обижались и надолго уходили в себя. Я думаю, каждый сталкивался с таким. Чувствуешь, что что-то не так, и задаешь партнеру вопрос: «Что случилось?» В ответ слышишь: «Все в порядке». И потом полная тишина и отсутствие хоть какого-то диалога.

Были другие варианты, когда ночью ни с того ни сего мне могли сказать «ты меня не понимаешь», собрать вещи, час в дверях выяснять отношения, после чего мириться.

Еще с одной я себя ежедневно чувствовал, как на вулкане. Утром у нас обоих прекрасное настроение, но вдруг к обеду ее на пустом месте кидает в яму непонимания, обиды и противоречия. Он могла расплакаться, обвинить меня во всех грехах и уйти. А через полчаса мы уже сидим в ресторане и нормально общаемся. На таких эмоциональных горках я катался около года.

И непринятие пару раз было. Выбрав меня, женщина могла скрывать наши отношения от своих близких, не посещать со мной какие-то публичные мероприятия. Однако отношения она со мной не заканчивала. А я страдал из-за этого.

Я хочу, чтобы вы поняли меня правильно. Это не история про то, что я был идеальным мужчиной, а мне попадались какие-то неправильные люди. Два человека дополняют друг друга в отношениях, «зеркалят» друг друга, включают те сценарии, которые могут включить.

В отношениях все достаточно просто: если тебе что-то не подходит в партнере, то просто не нужно этого человека для отношений выбирать. То, что вы выбираете себе человека и вам что-то в нем не нравится, но вы продолжаете в отношениях быть и пытаться из них что-то выжать, означает, что ваши отношения не очень здоровые.

С каждой девушкой из тех, с кем я пытался построить отношения, мы провели вместе не один месяц. С кем-то — три, с кем-то — шесть, а с кем-то — год. Однако чем больше я погружался в терапию, тем меньше мне нужно было времени, чтобы понять: у нас происходит что-то не то. Тогда я закрывал для себя эту тему, не втягивался в те отношения, где я чувствовал, что что-то в них не так. Когда ты осознаешь, что с тобой происходит, тебе нужно не так уж много времени, чтобы выйти из некомфортных для тебя отношений.

Пять эмоциональных состояний человека

Продолжаем говорить об индивидуальных паттернах поведения в отношениях. Мы много времени уделяем личностным вещам, потому что все в отношениях упирается в нас самих: в то, как мы воспринимаем партнерство, как к нему относимся, что в нем чувствуем.

И еще раз: я продолжаю настаивать на том, что вам необходимо выработать привычку спрашивать себя: мне хорошо или плохо, как я вообще себя чувствую, хочу ли я быть с этим человеком? Самое главное — понимать, кто ты и что ты чувствуешь.

Бессознательные сценарии зависят от нашей психологии. Так что, пока мы не разберемся со своей психологией, мы не сможем построить отношения. И важно помнить, что на самом деле нет никакого «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно». Есть только «мне это подходит» и «мне это не подходит».

Когда мы для себя определяем некую жизненную концепцию, наш внутренний мир начинает отвечать тем же. Самое главное, чтобы концепция была направлена внутрь нас, на наши эмоции и чувства, на наше эмоциональное и психологическое состояние.

Когда мы начинаем жить в соответствии с этой концепцией, у нас появляются опоры и наша психика перестаивается. Самое главное — определить концепцию, принять ее, начать ею жить.

Когда мы говорим про человека, про его эмоциональную часть (ощущения, эмоции, чувства), нам нужно понимать, что наша жизнь и наши отношения не могут быть прекрасными всегда. Да и не должны быть. Иначе мы потеряем возможность развиваться и трезво воспринимать жизнь.

Человек может переживать разные состояния, и любое из них будет важным и самоценным. Переживания являются идентификатором внутренних изменений. И вот пять основных эмоциональных состояний.

1. Радость, счастье.

2. Комфорт.

3. Дискомфорт.

4. Нейтральное состояние.

5. Страдание.

Когда мы осознаем в себе эти пять переживаний, мы можем работать с ними, стараться переходить из одного в другое.

Важно, что разные виды отношений с этими состояниями коррелируют. Конечно, чаще всего люди думают, что отношения должны быть только счастливыми, но это не так. Вообще, даже счастье всеми понимается по-разному.

Конечно, в отношениях бывают счастливые моменты, когда человеку радостно из-за каких-то конкретных событий. Или просто «накатило», и человек счастлив. Но это очень яркое переживание, оно не может длиться долго.

Чаще всего здоровые отношения связаны с чувством комфорта. В таком партнерстве человек не испытывает никакого внутреннего напряжения, ему спокойно.

Бывает и наоборот, когда человек испытывает в отношениях дискомфорт. Вот происходит какое-то негативное событие, и человек себя чувствует плохо. Другой вопрос, что он с этим дискомфортом делает, как проживает его.

Иногда отношения воспринимаются нейтрально. Так бывает часто. Человек может быть занят каким-то своим делом и вообще про отношения не думать. И да, самый печальный вариант — когда отношения вызывают страдания, разрушают человека. Тут вновь возникает вопрос — что человек с этим делает, как справляется с ситуацией?

Самое главное, чтобы человек не оставался там, где ему некомфортно, не страдал и не разрушал себя. Однако многие этот совет не слушают. Более того, они даже не могут вступить в здоровые отношения, потому что партнерство в принципе воспринимается ими как состояние повышенного напряжения.

Говоря о пяти состояниях, стоит сразу же описать, как на них можно ориентироваться в обычной жизни. Я, например, часто выбирал себе девушку и чувствовал, что мне некомфортно из-за ее повышенных запросов ко мне. Я тогда уже вышел из своей детской психологии бедности, что способствовало формированию у меня немного другого сценария, — я старался прыгнуть выше головы и дать женщине все, что она захочет.

Я старался удовлетворить все ее запросы, стался быть для нее идеальным. Сейчас я понимаю, что это не очень адекватная позиция. Во-первых, потому что человек предает себя, когда