Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком, в любой ситуации. Все секреты, подсказки, формулы - Алекс Нарбут

Например:

1) вы вынуждены были устроиться на нелюбимую работу;

2) под чьим-то давлением перечислили деньги на благотворительность;

3) вы занимаетесь домашней работой, которую не любите, и т. д.

Теперь по каждому из перечисленных вами пунктов ответьте для себя на вопрос: «Что хорошего я получил или хотел получить, совершая этот поступок?»

Например:

1) устроился на нелюбимую работу – потому что хотел больше зарабатывать, меня устраивал там график работы, место работы рядом с домом, и т. д.;

2) перечислил деньги на благотворительность – потому что хотел сохранить свою репутацию благородного человека, прослыть щедрым и добрым;

3) занимаюсь домашней работой – потому что хочу, чтобы меня считали хорошей хозяйкой.

Вы увидите, что так или иначе были заинтересованы в тех действиях, которые вам кажутся совершаемыми под давлением. Если бы у вас не было вообще никакого интереса – вы просто не стали бы это делать.

Вы можете точно так же проанализировать каждое событие, каждое действие, каждый ваш поступок в жизни и понять, что на самом деле вы сами несете за это ответственность. Даже если на вас давили и принуждали – у вас все равно наверняка были и другие варианты выбора. За исключением редких случаев настоящей агрессии, насилия, терроризма, у нас обычно есть возможность просто уйти от общения с теми, кто на нас давит. Если же вы не сделали этого, а поддались давлению, значит, видели в этом какие-то плюсы для себя.

Возможно, вы сделаете для себя важное открытие: вы вовсе не пешка и не марионетка в руках других людей и обстоятельств. Вы свободны в своем выборе. И если все же выбираете то, что вам не нравится, – значит, вы все равно так или иначе заинтересованы в этом выборе. Вы видите в нем какие-то плюсы и никогда бы не сделали этого выбора, если бы плюсов в нем не было вообще.

Выполнив это упражнение, вы осознаете, что и другие люди, как и вы, не будут делать того, в чем не видят никаких плюсов для себя. Покажите им, в чем их плюсы, – и они сделают то, что вы от них хотите.

Прежде чем подходить к другому человеку с просьбой или предложением, всегда задавайтесь вопросом: «Какую выгоду он получит, сделав то, что я прошу? В чем может состоять его интерес? Какая его потребность будет удовлетворена, если он сделает это?»

А затем начинайте разговор именно с вашего предложения ему, а не с просьбы. Сначала объясните человеку, что он выиграет от общения с вами, что хорошего он может в результате получить. Не говорите о том, чего хотите вы, и о том, что в итоге получите вы! Это никому не интересно. Расскажите ему, в каком выигрыше будет он.

Дейл Карнеги приводит пример того, как в общении людей на каждом шагу нарушается принцип здравого смысла: желая получить что-то от нас, они говорят лишь о своих проблемах, нисколько не считаясь с нашими интересами. Яркий образец – письмо, написанное руководителем отдела радио в крупном рекламном агентстве и разосланное управляющим местных радиостанций по всей стране. Вот в сокращенном варианте текст этого письма, которое Дейл Карнеги снабдил своими пометками в скобках.

Наша компания желает сохранить свое лидирующее положение в области радиорекламы.

(Кого интересует желание вашей компании? Я озабочен собственными проблемами…)

В связи с вышесказанным, просим включить нашу компанию в ваш список наиболее предпочтительных информационных передач…

(Список наиболее предпочтительных. Какая наглость! Сначала вы подчеркиваете мою незначительность хвастливыми рассказами о вашей компании, а затем, даже не сказав об этом «пожалуйста», просите внести вас в список наиболее предпочтительных клиентов.)

Наше рекламное ведомство ведет дела в общенациональном масштабе и считается оплотом первой сети радиовещания…

(Вы величественны и богаты и первенствуете по праву. Ну и что? Плевать я хотел на ваше величие…)

Незамедлительное подтверждение полученного вами письма, дающее нам знать о вашем решении, было бы взаимно полезно.

(Болван! … Что вы хотите сказать этим «незамедлительно»? Или вы не знаете, что я занят так же, как и вы, и что люблю, наконец, подумать, прежде чем отвечать. И если уж говорить на эту тему, кто дал вам право по-барски указывать мне, что делать? Вы говорите, что это будет «взаимно полезно». Наконец-то вы соблаговолили вспомнить и о моей пользе. Но в чем будет заключаться эта польза, вы ничего конкретного не сказали.)

«Итак, если человек, посвятивший свою жизнь делу рекламы, и признанный специалистом в искусстве убеждения людей покупать, мог написать подобное письмо, то что можно ожидать от мясника, пекаря или изготовителя обойных гвоздей?» – заключает Дейл Карнеги.

Чтобы другой человек захотел делать то, что вы от него просите, вам нужно научиться грамотно мотивировать его к этому. Мотивировать – это и значит наглядно показать его выгоду и его преимущества от выполнения данного действия.

Выгода вовсе не обязательно должна иметь какое-то материальное выражение. В общении с детьми, например, это чаще всего неуместно. Если вы требуете от ребенка, чтобы он съел кашу, а взамен обещаете купить новую игрушку или дать денег на карманные расходы – это уже не тонкая мотивация, а грубая манипуляция, которая к тому же выглядит явно антипедагогично. Материальное вознаграждение уместно только в отношениях работодателя с работниками, и здесь все ясно, иных мотиваций не требуется, так как получение денег уже само по себе является мощным мотивом к действию.

Там же, где речь не идет о материальном вознаграждении, можно мотивировать другого человека следующими способами.

1. Создайте условия, чтобы, выполняя вашу просьбу, человек почувствовал себя более значимым, получил свободу самовыражения, смог реализовать себя, свои таланты и способности, завоевать авторитет и признание других людей.

Пример из книги Дейла Карнеги. Трехлетняя девочка не хотела завтракать, никакие уговоры не действовали. Родители пошли другим путем: вспомнили, что девочке нравится чувствовать себя взрослой и подражать матери. Тогда ее поставили на стул и разрешили самой готовить завтрак – размешивать овсяные хлопья. Она была очень горда этим и без уговоров съела две порции овсянки – только потому, что ей дали возможность самовыражения и позволили почувствовать себя значительной.

2. Создайте условия, при которых, выполняя вашу просьбу, человек почувствует свою причастность к какому-то важному, значимому, интересному для себя делу.

Пример. Вместо того, чтобы уговаривать ребенка заняться спортом, можно рассказать ему, что он сможет стать похожим на кого-то из известных спортсменов, что, участвуя в соревнованиях, будет отстаивать честь своей школы, а может, и своего города или страны, что занятия спортом дают много новых возможностей увидеть мир, другие страны, и т. д.