Как выжить с современной женщиной - Иоанна Хмелевская

«Вишь, барин, – изрек сей сапожник. – Мне от женыгулять – это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет,будто с улицы кто мне в окно плюнул.»

Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни однаженщина с сапожником не согласится.

Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было быслишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично,не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной нивесохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.

Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходитсяопасаться не только ее самой, но и ее подружек, которых черт всегда приносит,куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,

А то получится, что она будет единственной, кто не в курседела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. Иокажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем,спрашивается, компрометировать свое собственное сокровище, тем более, чтотакого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:

– мышьяк в супе,

– кухонный нож в горле,

– торнадо в собственном доме,

– многочисленных любовников, о которых ;

Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесьскомпрометированы,

– полную потерю своей женщины, что вовсе не входило вваши планы,

– финансовый крах,

– разглашение самых сокровенных ваших тайн,

– и вообще кровную месть.

Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. Аследовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьезно. Ничего неподелаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину постороннимироманами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данногопринципа не нарушайте.

Есть другой вариант, чуть полегче.

А именно: не прятаться со своими пассиями по темнымзакоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласноприветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них допосинения.

Вы случайно встретили:

– ее подругу,

– жену вашего шефа,

– пани Басю из цветочного магазина,

– свою двоюродную сестру из провинции,

– знакомую по дому отдыха,

– сокурсницу по институту, и тому подобное.

Вы познакомились, тоже случайно, с:

– служащей налоговой инспекции,

– секретаршей министра вашего ведомства,

– одной такой прокуроршей,

– одной такой бизнесменшей или – вуменшей,

– одной такой докторшей,

– дамой с телевидения,

– родной сестрой одного депутата, и тому подобное.

Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, наужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно длятого, чтобы получить:

– информацию по вопросу уклонения от налогов,

– аванс по службе,

– связи в прокуратуре на всякий случай,

– участие в выгодной сделке,

– блат в больнице, тоже на всякий случай,

– выгодную рекламу в средстве массовой информации,

– возможность влиять на управление государством.

Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинныесредства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вамугодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставилдедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дешево купить Рембрандта),горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче),дочь главаря мафии (ого-го!)

Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клубавозможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?..Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить.

Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахальноразглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостьювне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными.

Только ни в коем случае не ходите на именины близкихзнакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатлениеи испортит всю вашу филигранную работу.

Таким образом нетрудно заметить, что делать женщинунесчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо болееудобной для совместного выживания.

Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.

В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально.Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.

Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого,что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засадес охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном,покрываемым: фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своейпрофессиональной деятельности.

Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провестиэксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сиеявление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задаваятолько один вопрос: «Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?»

Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и ябросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом.Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим,ясное дело, лежал.

Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можноделать лежа-Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить),болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать засоседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делатьгораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать.

И почему их так тянет лежать?

Может, здесь здоровый биологический инстинкт – разгрузка ноги позвоночника?

А может, самая обыкновенная беспробудная лень?

А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятийвремя лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит,лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат толькообезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только неспят.