Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания - Джейсон Гэддис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я определяю надежную привязанность как отношения, в которых ребенок всегда может рассчитывать на безопасность, понимание, сочувствие и поддержку (а также вызовы)[18]. Эти четыре потребности в отношениях — кирпичики прочной основы для сценария отношений (рис. 5.1)[19].
Рис. 5.1. Четыре потребности
Я считаю безопасность, понимание, сочувствие и поддержку (а также вызовы) базовыми потребностями человека. Когда они удовлетворены, ребенок счастлив и развивается оптимально. Естественно, эти потребности сохраняются и после взросления.
Разница между надежными отношениями взрослых и родителя с ребенком в том, что взрослые удовлетворяют потребности друг друга, а родитель — потребности ребенка. Потребности в отношениях я также буду называть «четыре соединителя», поскольку они способствуют воссоединению после конфликта.
Если у ребенка сформировалась надежная привязанность, отношения всегда будут для него важным и стабильным ресурсом. В детстве вы без внутреннего конфликта переключались с самостоятельных игр на общение с окружающими. Вас слушали и принимали такими, какими вы были, и это способствовало вашему развитию и раскрытию индивидуальности. Когда случались конфликт и разделение, ваши опекуны мирились с вами, и ваша уверенность в отношениях и в себе росла. Согласно исследованиям, дети с надежной привязанностью успешнее во всех сферах жизни. У них высокая самооценка и хорошая эмоциональная саморегуляция. Они лучше успевают в школе и эффективнее справляются со стрессом. У таких детей гармоничные отношения с родителями, есть лидерские качества. Во взрослом возрасте они строят доверительные и дружелюбные отношения с романтическими партнерами. У них более развиты эмпатия и социальная компетентность, более значимые отношения, и даже в профессии они добиваются большего[20].
Надежная привязанность — прочная основа, она помогает устоять в суровых испытаниях, которые подбрасывают нам жизнь и отношения. По выражению Сигела, это одновременно и безопасная гавань, и стартовая площадка. Вы спасаетесь в бухте (рядом с фигурой привязанности) от бушующих штормов, а потом отправляетесь покорять новые горизонты с поддержкой опекуна (и других людей). Такой крепкий фундамент закладывается с течением времени, когда удовлетворяются потребности в отношениях.
Вы не умеете разрешать конфликты и решили, что такая надежность не имеет к вам отношения? Тогда, вероятно, у вас сложилась так называемая ненадежная привязанность.
Ненадежная привязанность
Если родитель или опекун часто отсутствует или, наоборот, слишком много присутствует, формируется так называемая ненадежная привязанность[21]. Непоследовательный, непредсказуемый или, того хуже, причиняющий боль опекун не удовлетворяет потребности ребенка, и тот делает вывод, что в отношениях нельзя доверять. Он не умеет разрешать конфликты, чувствует себя одиноким и покинутым и не ощущает эмоциональной безопасности. За попытки самовыражения его стыдят и критикуют. В отношениях он видит опасность для себя и старается не выражать эмоции, а потом сомневается в себе и не чувствует уверенности ни в каких отношениях. Согласно теории привязанности, ненадежная привязанность «лишает гибкости, понимания себя и возможности взаимопонимания с окружающими»[22]. Она создает множество проблем в дальнейшей жизни, в том числе неумение разрешать конфликты.
Ничего себе! Значит, как ни крути, родители «портят» детей? Они должны быть с ними целыми днями? Конечно нет, и к тому же удовлетворить абсолютно все потребности ребенка невозможно. Как бы родители ни старались, у них это не получится. В самой обычной семье будут тысячи, а то и миллионы случаев разделения, когда родитель по любой причине не сможет разрешить эмоциональные проблемы ребенка или быть с ним в трудную минуту.
По мнению специалиста по психологии развития Эдварда Троника[23], ведущего исследователя в эксперименте с «каменным лицом», разделение или «несовпадение», как он выражается, родителя с ребенком происходит в 70% случаев и необходимо для развития ребенка[24]. Как это?! Разделение происходит часто и это нормально? Троник заключил, что несовпадение не составляет проблемы. Это нормальный и здоровый элемент отношений ребенка и родителя. Откуда же тогда берется ненадежность? Из отсутствия разрешения конфликта и примирения. Проблема не в разделении, а в том, что после него не происходит воссоединение. Исследования Троника подтвердили: это провоцирует сильный стресс, а вырабатываемые в результате компенсаторные механизмы создают в дальнейшей жизни много проблем, в том числе ненадежные романтические отношения.
Реакция родителей на потребности растущего ребенка и их поведение в неизбежных конфликтах значительно влияют на его сценарий отношений, причем в течение всей жизни. Для простоты будем считать, что надежная привязанность формируется в цикле «связь — разделение — воссоединение» с акцентом на последнее. Вспомните цикл разрешения конфликта из главы 2. Это нормальная и здоровая часть надежной привязанности и любых отношений (рис. 5.2).
Рис. 5.2. Выход на нулевой уровень в цикле разрешения конфликта
Здесь важно уяснить два момента: 1) разделение (во время конфликтов и при отсутствии взаимопонимания) — обычный и необходимый элемент отношений между людьми; 2) воссоединение — важнейшая часть цикла разрешения конфликта, если вы хотите построить надежные, гибкие и хорошие отношения. Ощущать разделение с важным человеком больно, но нормально. Запомните: самое главное — воссоединение. Сейчас ваш цикл разрешения конфликта зависит от поведения взрослых в вашем детстве, а в дальнейшем на него повлияет ваша нынешняя готовность учиться и развиваться.
Во время разделения в психике ребенка происходит многое. Если воссоединение недостижимо и нужды регулярно не удовлетворяются, внутренние ресурсы, необходимые для нормального развития и обучения, перенаправляются на поиск способов предупредить угрозы. Даже ежедневное разделение не проблема, когда за ним следует воссоединение. Когда же последнее отсутствует, это негативно сказывается на развитии мозга, нервной системы и самоощущения.
Одна из основных стратегий воссоединения в детстве — модификация самовыражения, чтобы ребенка не отторгали и не бросали. Для человека нет ничего страшнее, чем быть отвергнутым, нелюбимым, изгоем. Не чувствуя эмоциональной безопасности, понимания и поддержки, младенцы и маленькие дети вынуждены менять свое поведение ради удовлетворения нужд. Для них это вопрос жизни и смерти. В следующей главе я расскажу об этом подробнее.
Если опекун реагирует на разделение своевременно, понимающе и восстанавливает связь, развитие нормализуется. Ребенок возвращается к установке «мир хороший, я хороший, все хорошие». Ошибка, разделение и конфликт сами по себе не страшны, если воссоединение произошло быстро.
То же можно сказать и о важных отношениях. Нынешний цикл разрешения конфликта информирует вас о прошлом и о том, насколько надежны ваши текущие отношения. Цикл разрешения конфликта такой же, как цикл выхода на нулевой уровень, о котором речь пойдет совсем скоро. Я называю его циклом потому,
