Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни - Лиза Оливера

Стремление всем угодить может казаться манипуляцией, но многие не умеют иначе проявлять себя в отношениях с людьми. Они могли стать свидетелями того, как родители игнорируют себя, лишь бы понравиться другим, или видели, как окружающие демонстрируют улучшенную версию себя. Не наша вина в том, что мы приучились так поступать, и благодаря осознанности это можно изменить. Когда мы признаем, что склонны всем угождать, мы можем принять решение полагаться на свое мнение, а не на то, как другие нас воспринимают, и вспомнить, что мы уже то, что надо.

Глубокий стыд: «что бы я ни делал(а), я не исправлюсь»

Стыд – результат глубинного убеждения, что с вами что-то не так, вы плохи. Он даже болезненнее вины. Вина связана с внешними событиями, с тем, что вы сделали неправильно. Стыд основан на внутреннем убеждении – он говорит о том, что что-то неправильно с вами.

Стыд часто возникает из-за того, что нам говорят или как с нами обращаются другие. Покажу на примерах, как он зарождается. В детстве, когда вам было грустно, вам говорили, что не надо себя так чувствовать, вместо того чтобы поддержать и выслушать. Вы могли усвоить, что грустить нельзя. Если вы знали, что вы нетрадиционной ориентации, но вам говорили, что это неправильно, вы могли усвоить, что вами быть нельзя. Стыд лежит в основе многих душевных ран.

Стыд находится в постоянной борьбе с нашим достоинством, и он очень не любит проигрывать. Хуже того, нас часто учат игнорировать стыд, терпеть, вытягивать себя из болота за волосы, не замечать нападки. Порой это помогает, но при этом лишает нас возможности преодолеть свой стыд.

Когда мы несем в себе стыд, мы сохраняем барьеры, которые возвели, чтобы другие не увидели этого стыда. Но они не дают окружающим увидеть нас полностью. В результате мы и держимся тихо, скромно, избегаем выступать, изолируемся. Стыд может привести к пониженной самооценке, депрессии, одиночеству и глубокому ощущению неадекватности. Писательница Брене Браун, которая провела серьезные исследования на тему стыда, рассказывает о его последствиях, о том, как он внедряется в нашу жизнь и в нас.

Я была свидетелем того, как крепко держится стыд во мне и в окружающих. Часто работа с ним – самое сложное для клиентов в терапии, потому что им приходится добираться до скрытых частей себя. Стыд бывает признаком истории о том, что с вами от природы якобы что-то не так, а это слишком болезненно, чтобы с ним жить. Но когда мы замечаем, как стыд себя проявляет, мы начинаем видеть способы свести с ним счеты, понимать, что что-то не так с нашей историей, а не с нами.

Мягкое напоминание: сделайте паузу. Возьмите передышку. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, физически и эмоционально. Что вы ощущаете? Где появилось напряжение? Уделите этим частям себя побольше внимания. Будьте нежны с собой, когда обдумываете, как эти темы проявляются в вашей жизни. То, что вы разрешили себе заняться этим исследованием и пытаетесь лучше себя понять, говорит о вашей смелости, отваге и достойно восхищения. Вы прекрасны.

Хорошо, отправляемся дальше.

Сомнение в себе: чувство, что вам вряд ли стоит себе доверять, ведь вы недостаточно хороши

Сомнение в себе проявляется в том, что вы постоянно ставите под вопрос свои способности. Вы не верите, что можете себе доверять и поддерживать себя. По сути, это недостаток доверия к себе. Сложно верить в себя, если вы убеждены, что ваши инстинкты или суждения негодны, а вы недостаточно хороши.

Часто сомнение вытекает из критики, насмешек или сомнений других людей в детстве. Если вы интересовались тем, что не нравилось вашим родителям, вы могли задуматься, нормальны ли ваши интересы. Если вы открыто проявляли свои чувства, а ваши родственники их скрывали, вы могли решить, что неправильно демонстрировать свои эмоции. Если люди смеялись над вашим внешним видом, вы могли начать сомневаться в том, доверять ли своему вкусу. Когда ваши убеждения, ценности или мнения отличаются от представлений других людей и для ваших убеждений места нет, вы можете усвоить этот опыт и начать подвергать сомнению самые важные для себя ценности и мнения. И если ваши мнения и убеждения не слышат и не признают, вы можете поверить, что с ними что-то не так, и тогда вам сложно будет доверять своей интуиции.

Сомнение в себе проявляется по-разному. Мы можем обнаружить, что всегда всё перепроверяем, прежде чем принять решение. Неуверенность способна помешать нам заниматься тем, что мы очень хотим попробовать. Мы можем снова и снова задаваться вопросами, пока не перестанем действовать вообще. Нам порой сложно даже придерживаться собственных убеждений, вступаться за себя или окружающих.

В основе неуверенности в себе лежит страх: боязнь провала, негативной реакции, разочарования, неправильного выбора… да почти чего угодно. Проблема в том, что сомнения не помогают преодолеть страх: чувствовать его, но при этом что-то делать.

Сомнение в себе часто возникает, когда мы покидаем зону комфорта. Оно тянет нас назад и мешает развиваться в новых направлениях. Вот почему так важно понять, откуда берется неуверенность. Это позволит нам взглянуть на себя со стороны и может дать новую точку зрения на историю, которая больше нам не помогает.

Синдром самозванца: «все узнают, что я недостаточно хорош(а)»

Возникала ли у вас мысль: «Мне, наверное, просто повезло» или «Все заслуживают большего, чем я»? Такие мысли – часто результат синдрома самозванца (на самом деле это не «синдром», просто популярное выражение). Он вырастает из убеждения, что вы как-то убедили всех, будто вы достойны, хотя на самом деле это не так. Он обычно также включает постоянное беспокойство о том, что вас разоблачат как мошенника. Когда вы испытываете синдром самозванца, то и чувствуете себя самозванцем.