Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

Например, иногда спрашивают:

– Насколько подробно нужно обсуждать отдельно взятый бытовой вопрос?

Насколько подробно вы это обсудите – настолько комфортно вам будет.

Например, такая мелочь, как вынос мусора. Договорились, что этим занимается супруг. И здесь имеет смысл уточнить:

– Как часто? До какой степени должно быть наполнено ведро?

Потому что для одного полведра – это уже слишком много. А другой обратит внимание на бытовые отходы, только когда ведро уже переполнено.

– Кто следит за мусорными мешками?

– Мусор нельзя выставлять на балкон…

– Выносить мусор нужно без напоминаний.

– Мусорными пакетами занимаешься тоже ты, так как это входит в понятие «вынести мусор».

Да, этот простой пример может вас развеселить. Но совершенно не смешно, когда из-за этого дома возникают споры. Конечно, к конфликтам из-за мусора можно относиться с юмором. И здорово, если у вас нет проблем с этим вопросом!

Но сейчас я обращаю ваше внимание на те моменты, в которых у вас не получится остановиться на одной фразе: «Мусор выносишь ты». Тогда вы продолжаете:

– Ты мне напоминаешь про мусор, сама наполняешь ведро, завязываешь мешок, ставишь его перед дверью, следишь за мусорными пакетами и т. д.

– Нет, я так не хочу.

И вы снова садитесь и договариваетесь…

Лучше целый день посвятить одному вопросу (тому же мусору) и закрыть эту тему на всю совместную жизнь, чем в дальнейшем постоянно предъявлять друг другу претензии по такому незначительному вопросу.

Так стоит ли уделить этому время? Решать вам.

Упражнение

Повернитесь друг к другу и обсудите в паре два-три правила совместного быта А затем примите эти правила и включите их в ваш устав.

Нередко возникает вопрос:

– Кого же слушать? Ведь существует такое многообразие мнений!

Ребята, вы можете слушать кого угодно. Жить-то вам… А значит, и правила, по которым вы будете жить, принимать только вам. Возможно, вы будете разделять чью-то точку зрения… Только помните: это вы решили применить данное мнение/правило. Я скажу больше: вы можете попробовать разные варианты и остановиться на самом удобном для вас.

Нужно понимать, что сейчас вы работаете над благополучием вашей пары. Иногда у партнеров появляется желание привнести в общее пространство что-то из своего личного. А супруг/супруга может этого просто не уметь/не знать/не осознавать.

Чтобы вас поняли, нужно следовать определенному алгоритму.

1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть, по твоему мнению.

2. Потом ты показываешь, как должно быть.

3. Затем вы делаете это вместе.

4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).

5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.

Приведу пример из жизни. Помните историю про цветы? Я спрашиваю супруга:

– Слушай, она хочет, чтобы ты дарил цветы. Как ты к этому относишься?

А мы знаем, что он этого не умеет. И вообще считает, что «на эту ерунду тратить деньги жалко, лучше купить лишний килограмм картошки» (его так научили). Почему? Потому что в палисаднике его родителей росли цветы, и они никому не были нужны. Я задаю вопрос:

– Разве тебе сложно?

– Да нет, несложно, если ей надо.

И мы формулируем соглашение. Они договариваются между собой, что каждую неделю он дарит ей либо букет, либо цветок. Я обращаюсь к ней:

– Твоя задача – напоминать. Для начала объясни, зачем тебе это (цветы), затем сходи с ним вместе за букетом. У него еще нет понимания, что это должно быть и это нужно делать.

И в четверг-пятницу она ему напоминает:

– Дорогой, уже четверг, ты помнишь?

Смешно, да? Мы встретились по прошествии двух месяцев, и он поделился:

– Я понял, зачем ей нужны цветы. Я теперь буду это делать, и я хочу это делать.

– А что именно ты понял?

– Я увидел, как блестят ее глаза, когда я прихожу с букетом.

До него дошло!

Не ждите, что партнер сразу поймет, чего вы от него хотите. Расскажите – покажите – научите – сделайте вместе, а потом уже спрашивайте! У вас еще остались вопросы?

Это работает в отношении как мужчин, так и женщин. Более того, этот алгоритм подходит и для общения с детьми. Когда мой ребенок заканчивал первый класс, я научил его пользоваться будильником и вставать самостоятельно. И я на 11 лет забыл о том, что такое будить сына с утра. Он просыпался, одевался, завтракал и уходил в школу сам, пока мы спали. Ежедневные причитания родителей: «Вставай, ну что же ты, проспишь…» не требовались. Понимаете?

Сколько времени и нервов порой мы тратим на то, чтобы:

– Да сколько можно про этот мусор говорить! Да когда же ты!..

Приведу еще один пример договора. У пары была следующая сложность. Он занимался какими-то делами, иногда брал работу на дом или просто смотрел телевизор. А у нее была привычка давать ему поручения из соседней комнаты. Знакомая тема, правда? И она ему что-то вещает, а он, чтобы не отвлекаться от процесса: «Угу-угу». Она продолжает заниматься своими делами, ожидая исполнения. Проходит время, она к нему подходит и спрашивает:

– Где?

– Что «где»?

– Как? Я же тебе объясняла что!!! Тебе на меня наплевать…

Дальше – скандал и все прочие проблемы. Что мы сделали? Мы сформировали здесь новую модель их диалога.

Прежде чем что-то требовать, узнай, услышь, спроси – привлеки внимание, удостоверься, что твой партнер тебя слышит. Что стала делать она?

После того как я сказал ей, что ее мужа нужно кинестетически привлечь, она начала к нему подходить, класть руку на плечо и спрашивать:

– Есть минутка?

Как правило, он отвечает:

– Так, сейчас вот это закончу, потом приду.

Или если он смотрит телевизор:

– Сейчас досмотрю или будет рекламная пауза – и я приду.

Всё! Минута времени – и правило работает. Никаких скандалов.

В этом примере я помог супругам научиться новой модели отношений (по алгоритму).

Все работает. Нужно ли потратить на это время? Нужно! Сколько? Столько, сколько необходимо, чтобы это правило начало действовать.