Симпатичная москвичка желает познакомиться - Маша Царева

— Ой, а это что? — дружелюбно поинтересовалась Диночка в наивном желании увести разговор подальше от опасной темы.

Но меня не проведешь на мякине.

— Это барабан, — с мягкой улыбкой пояснила я, — так я не поняла, Дин, что ты делала на сайте знакомств?

Несколько минут она тупо изучала изношенный линолеум, но потом все же сумела взять себя в руки и горделиво распрямила спину:

— Ну и что? Да, я тоже иногда знакомлюсь с мужчинами по Интернету. И что в этом такого?

— Да ничего, — пожала плечами я, — я вот тоже хотела попробовать, но не знала, с какого краю подступиться.

— Я тебе все объясню, — оживилась она, склоняясь над моим монитором, — вот здесь, видишь? — здесь находятся анкеты мужчин. Сначала ты рассматриваешь их фотографии. Ну а если кто-то из них тебе приглянется, то можно прочитать о нем более подробную информацию. И написать ему письмо… Правда тебе, Саша, никто не напишет.

— Это еще почему? — ощетинилась я, приготовившись услышать ответ в Диночкином стиле. Мол, потому что я толстая, старая, потому что в Интернете огромная женская конкуренция и так далее.

Но неожиданно она вполне миролюбиво улыбнулась:

— Да потому что в твоей анкете нет фотографии. Понимаешь, мужчины любят глазами.

— Только вот не надо меня поучать, — поморщилась я, — ты еще пешком под стол ходила, когда мужчины уже меня глазами любили.

— Да что ты так злишься? Я всего лишь тебе советую — прикрепи к своей анкете фотографию.

— Знаешь, а мне вовсе не хочется, чтобы мне писали мужчины, — подумав, решила я, — лучше я сама буду просматривать чужие анкеты и писать тем, кто мне понравился. Диночка… А тебе когда-нибудь удавалось познакомиться таким образом с кем-нибудь стоящим?

— О, и не один раз, — оживилась она, — а моя подружка вообще по Интернету замуж вышла. Да что там подружка — я и сама встречаюсь с мужчиной, которого нашла в сети. Он — профессиональный волейболист! К тому же два раза был на обложке журналов о фитнесе.

Я вздохнула — бывают же на свете чудеса.

И как же мне хотелось в одно из чудес этих слепо поверить.

* * *

Стоило Диночке покинуть мой кабинет, как я закрыла поплотнее дверь и вернулась к компьютеру. Правда, надо мной висела недоделанная срочная работа — я должна была написать рецензию на новый роман модного беллетриста — но я оптимистично решила, что работа не волк и доделать ее можно в любое время, в том числе и вечернее. Ничего страшного, задержусь в офисе подольше, и все успею.

Ну а сейчас — объявляется час смотрин!

Итак, для начала необходимо задать необходимые параметры потенциального жениха, чтобы хоть немножечко сузить круг.

Возраст: от 30 до 45 лет. Хотя, иногда двадцатипятилетние мальчики бывают вполне вменяемыми и взрослыми. А одна моя близкая приятельница, Жанна, полтора года встречалась с типом шестидесяти с лишним годов от роду, и выглядел он вполне респектабельно — телосложение имел сухощавое, зубы — ровные и белые, волосы — густые, а смех — молодой и раскатистый. От такого старичка и я бы, пожалуй, не отказалась. Так что напишу лучше: от 25 до 55 лет.

Рост: высокий. Телосложение: спортивное. Особей мужского пола, которые выглядят так, словно с минуты на минуту у них отойдут воды, мне не надо. Место жительства: Москва и область.

Ну все, поехали!

На моем экране появились окошечки с фотографиями мужчин, подходящих под заданные параметры. С некоторой брезгливостью я отметила, что две трети из виртуальных искателей романтики — глубокие старцы со всей прилагающейся к почтенному возрасту атрибутикой: трогательно розовыми лысинами, пигментными пятнами на руках и глубоко въевшимися в физиономию морщинами. Эх, наверное, надо было все-таки поставить ограничитель «до пятидесяти».

Но среди удручающе стариковского контингента попадались и редкие залетные птицы — вполне пристойного вида кандидаты, едва разменявшие четвертый десяток лет.

Бегло просматривая их анкетные данные, я дивилась — ну почему все они были вынуждены обратиться к виртуальным незнакомкам, неужели вокруг них мало живых женщин? Странно, мне-то всегда казалось, что мир полон красивых порядочных женщин, зато с приличными мужиками полная напряженка.

За моей спиной кто-то интеллигентно кашлянул — наверное, любопытная Диночка вернулась, чтобы посмотреть, кого я себе навыбирала.

Не глядя на нее, я махнула рукой — мол, потом, все потом. И обернулась только тогда, когда возмущенный голос Макисма Леонидовича Степашкина прямо над моим ухом произнес:

— Александра, я столько лет терпел ваши странности. Но в этот раз вы перегибаете палку.

В ужасе я попыталась оперативно свернуть фотографию обнаженного соискателя. Как назло, именно в этот момент мой старенький компьютер завис — окно с компрометирующим снимком никак не хотело закрываться.

— На вашем месте я бы так не пыхтел, — отчеканил главный редактор, — все равно я уже все видел. И что это означает?

Если бы у меня был хвост, то я бы принялась размашисто им повиливать. Ну а поскольку хвоста у меня нет, пришлось просто обернуться к Степашкину на крутящемся офисном кресле и украсить физиономию одной из самых загадочных и добродушных улыбок, имеющихся в моем ассортименте.

— Это совсем не то, что вы подумали, — заюлила я, — понимаю, что это с первого взгляда выглядит странно, но на самом деле это всего лишь…

— Это всего лишь порнография, — Степашкин мрачно уставился на украшавшую мой монитор обнаженную натуру, — всего лишь отвратительная порнография. Которой вы развлекаетесь вместо того, чтобы писать статью.

— Ну во-первых, не такая уж она и отвратительная, — интеллигентно возразила я, — а во-вторых, известна ли вам разница между порнушкой и мягкой эротикой?

Лицо Максима Леонидовича наливалось румянцем, словно августовское яблочко на солнцепеке.

— Я знаю разницу между бездельем и работой! — рявкнул он. — А теперь обсудим штрафные санкции.

Что он мелет?! За что он собирается меня наказывать — ну, подумаешь, потратила полчасика рабочего времени на благоустройство личной жизни. Да ему же лучше будет, этому непонятливому пентюху, если у меня личная жизнь наладится. Я стану более спокойной, уравновешенной, серьезной — и значит, буду ответственней относиться и к работе тоже!

И потом, у нас весь офис озабочен проблемой поиска новых творческих способов отлынивания от работы. Кто-то целыми днями режется в виртуальные шахматы. Весь спортивный отдел хлебом не корми — дай только заказать по телефону пиццу размером с колесо грузового автомобиля, а плотом пожирать ее за просмотром футбольного матча. Причем эти хитрецы смотрят телевизор без звука, чтобы не навлечь на свои головы страшный начальственный гнев. Диночка, не вставая с рабочего кресла, умудряется сделать себе не только маникюр, но и — это чистая правда! — педикюр! Ее рабочее место устроено хитро — и посетителям, и шефу видно только верхнюю половину ее туловища. Ноги же ее надежно спрятаны под столом, так что она имеет возможность распарить их в тазике с мыльной водой, а потом украдкой поскрести пемзой пятки.