Начало пути - Николай Марчук

– Да, как? Как все, поехал искать лучшей жизни, поначалу заманили старателем на золотой раскоп, отработал сезон, расплатились честно, а потом уже выяснилось, что обратной дороги из этого мира нет, как той в присказке: «туда дуй, а обратно – х. й».

– В этот мир, что можно попасть даже так? Абсолютно бесплатно и даже не зная о перемещении?

– Как видишь. Ехал на обычную вахту, а получилось, что вахта получилась бесконечной. Хорошо, что я бессемейный. Ну, а то золотишко, что намыл, тратить не стал, а выкупил долю у хозяина этого магазина, он, кстати, тоже в Чечне воевал, вроде как в этот мир от старых долгов сбежал. Флинт, в тот момент, когда я думал, куда свое золотишко вложить бухал сильно, поэтому и согласился на продажу доли.

– А почему Флинт? – спросил я. – Одноглазый что ли?

– Нет, – удивленно ответил Егор. – Одноногий. А что?

– Ну, в «Острове Сокровищ», одноногим был Джон Сильвер, а без глаза был как раз Джон Флинт.

– Вот, он сейчас зайдет, сам у него и спросишь, почему он Флинт, а не Сильвер.

В дверь как раз вошел колоритный персонаж: широкоплечий, коротконогий, и из-за этого почти квадратный, с большой головой, посаженной, практически на плечи, без всякого намека на шею. На голове темно-зеленная бондана, которую частенько летом использовали вместо подшлемника. Лицо красное, как буряк – признак частого распития алкоголя и гипертонии, подбородок – в куцей шкиперской бородкой. Мочки на левом ухе нет, а вот на правой щеке – кривой шрам, белого цвета, из-за это сильно выделяющейся на фоне красного цвета лица. На нем был короткий бушлат черного цвета, с широко отложенными воротами. Под бушлатом, конечно же, синий тельник. Одной ноги у вошедшего не было, там был протез. Для устойчивости Флинт опирался на массивную трость.

– Здорово Боцман! – поручкался с продавцом, вошедший.

Ага, значит у Егора прозвище – Боцман.

– Привет, – ответил тот. – Вот покупатель. Из наших, из морских, правда, ног даже не мочил, но зато, как ты, на Кавказе успел отметится.

– Да, ну? – обдав меня выхлопом перегара, коряво двигаясь в замкнутом пространстве, повернулся ко мне лицом Флинт. – И где если не секрет.

– В Грозном, в Первую. Уже после Нового Года, – коротко ответил я.

– Поди сотню, другую моджахедов положил и лично Басаеву ногу топором отчекрыжил? – усмехнулся одноногий.

– Нет, Басаеву ногу я не резал. Два неделе в подвале какой-то «сталинки» просидел в компании десятка морпехов, взвода мабуты и дюжины трупов.

– И как ты в такой веселой компании оказался?

– Начальству, суке, надо было, кровь из носа сверить какие-то там подписи в журнале, ну, и нашли самого молодого, которого не жалко было послать в Город. Вот так и попал, как кур в ощип! Когда нас деблокировали, все кто не «трехсотые», были «двухсотые», а самый старший по званию – младлей, то есть я.

– Бывает, – то ли хрюкнул, то ли чихнул Флинт, – Егор давай стаканы.

На прилавке туту же появились «полташки – бочоночки», с якорьками по бокам. Наполнил их Боцман самогоном цвета – «крепкий чай».

– Настойка на женьшене, пропущенная через дубовую кору, – пояснил мне Егор.

– Ну, давай мужики, выпьем за тех, кто на борту, ибо те, кто за бортом напьются сами! – выдал бородатый тост Флинт, и тут же сам заржал. – Гы-гы-гы!!!

Закуски на столе не наблюдалось. Значит так надо. Но, настойка была крепкая, зараза и зажевать её надо было бы.

– Нечем закусить? – спросил я.

– Ты, чё? – удивленно посмотрел на меня Флинт. – Какая закусь? Егорка, а ну еще по одной! А вам сейчас одну историю расскажу. Оборжетесь!

– Может не надо? – усомнился Боцман.

– Надо! Она со смыслом, как бороться с «синькой»! Короче, слушайте…

История эта случилась давно, во времена моей комсомольской юности. В школах в старших классах тогда преподавался предмет такой – НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Учились ходить строем, разбирать – собирать на скорость автоматы Калашникова, надевать и снимать противогазы.

Хранились противогазы в кабинете НВП в шкафу под замком и были уже изрядно потрёпанными, ибо не одно поколение десятиклассников на них упражнялось. У сумок противогазных швы разошлись, лямки оторваны. Вот и решил наш Капитошка (так мы меж собой звали учителя НВП) раздать сумки с противогазами нам, девчонкам, для починки. Дескать, будущие женщины должны уметь держать в руках иголку с ниткой. А за хорошую работу обещал пятёрки.

И вот приходит одна моя одноклассница с противогазом домой, а там, на кухне, папаша её сидит полутрезвый с бутылочкой водочки початой. Надо сказать, до этого дня пил он здорово. И решила моя подруга над родителем пошутить. Противогаз быстренько на голову натянула, сзади неслышно подошла да как рявкнет: «Сдавайся!»

Отец оглянулся, пискнул что-то невнятное и начал пятиться к распахнутому по случаю майской теплыни окошку. А девушка руки распахнула, идёт к нему и говорит: «Папа, это же я!» Тут родитель заорал дурным голосом: «А-а-а, сгинь!» И сиганул в окно. Но ничего себе не сломал. Потому что, во-первых, был пьян, а во-вторых, первый этаж и внизу как раз под окном клумба была с цветочками. Она-то и приняла его тело.

Девонька скорее противогаз долой и к отцу: «Папа, папа, что с тобой?» А папа открыл глаза и произнёс фразу, изменившую его жизнь и жизнь семьи: «Всё, доча, больше не пью». И, действительно, «завязал». Бывшие собутыльники звали, соблазняли. Но он – ни в какую. Но о причине внезапной трезвости никому не рассказывал, говорил только, что отпил своё.

– Смешно?! – дыхнув перегаром, спросил одноногий, и стукнул пустой рюмкой по прилавку. – Наливай!

– Флинт, у нас здесь, вообще-то бизнес, человек хочет оружие купить. Куда ему сейчас накидываться?

– Понял! – взял под козырек одноногий. И тут же без перехода изменил разговор: – я в «первую» еще лямку тянул на Севере, а вот во «вторую» контрабасом поехал, думал, на квартиру заработаю. И ты прикинь, мы только из ПэПэДэ выдвинулись, колонна в горы втянулись, а нас чичи зажали, да как давай с двух сторон утюжить. Я под «бэхой» распластался, да ноги как тот дурак с плаката «по стрельбе лежа» раскинул в разные стороны, как та шалава, ну, вот в окорок и словил гостинцев. Пока к медикам попал, ноге кирдык пришел.

– Флинт, пей! – Егор выставил перед одноногим обычный граненый стакан, наполненный до краев настойкой.

Тот запрокинул стакан в два захода, выдохнул, потом гордо встал из-за прилавка и молча вышел из магазина, при этом псевдопират умудрился стащить фонарик, который я приготовил на обмен.

Перед тем как покинуть магазин, Флинт обернулся и многозначительно изрек непонятную фразу:

– Шестиклассник Гена на уроке географии нашёл на карте Гондурас и кличку себе до одиннадцатого класса!