Психология эффективного менеджера. Гибкость. Эффективное управление. Психология менеджера. Книга 1. Ситуация управления - Леонард Завалкевич

Счастье = (а) уровень возможностей / (в) уровень притязаний

Достаточно понятно, что чем больше превышают наши желания наши возможности, или чем меньше у нас средств для удовлетворения наших потребностей, тем несчастнее мы себя чувствуем (нет денег для счастья). Вместе с тем, притязания относятся не столько к просто к желаниям, сколько к осознанию своих прав и признанию достоинств.

Поэтому и возникает вопрос, а гарантируют ли счастье возможности, превышающие наши притязания. К сожалению, тоже не всегда. Все есть, а счастья нет, хочу, не знаю чего. Сколько судеб ломается, сколько семей разваливается, когда появляются деньги. Казалось бы, вот теперь и начинать жить счастливо, ан нет, «нога попала в колесо».

В чем причина? А в несоответствии. Заимев неадекватные возможности, обыватель начинает за уши притягивать к ним свои притязания, часто опять же не в соответствии со своими принципами, а оглядываясь на других. И в итоге мечта, потребность быть счастливым незаметно подменивается целью соответствовать имеющимся средствам, и конечно в первую очередь внешне, то есть иметь все понты «полагающиеся по форме». Вкус и стиль превращается в карикатуру красного пиджака и золотой цепи, желание – в алчность, свобода – в распутство, польза – в выгоду. Вот так постепенно, и самое страшное незаметно, стремление к счастью меняется на стремление иметь больше средств, читай денег. И слишком поздно понимаешь, что любовь за деньги не купишь. Секс – да, внешне проявляемое радушие, учтивость, иллюзию любви – да. Искреннее внутреннее чувство – нет, если только партнер не любит искренне деньги, ассоциируя тебя с ними, он будет искренне любить тебя, но пока ты их имеешь.

Где же выход, что ж такое счастье? Счастье – это динамическое равновесие между а и в, когда а не просто равно в (то есть, когда счастье = 1), а когда они соответственно могут развиваться. Счастье, как здоровье – это баланс достаточности и необходимости. Одинаково неприятно и голод и тошнота переедания.

Далее, когда мы будем рассматривать психологические компоненты личности, увидим, что для притязаний на определенные чувства, понимание, действия условиями, определяющими возможность их удовлетворения, могут быть те же самые эмоции, мысли, поведение. То есть возможности, обеспечивающие наше счастье зачастую спрятаны в нас самих. Одна девушка недавно проснулась: «Я поняла что значит каждый кузнец своего счастья!», я всю жизнь искала золото, чтобы его выковать, но оно не из золота, оно не снаружи. Оно внутри нас: в сердце, голове, руках». Счастье – не в том, что имеешь, а в том, как делаешь, не что знаешь, а как понимаешь, не что ощущаешь, а как переживаешь.

Дети не учатся тому, что нужно делать, чтобы радоваться, они просто радуются и делают все потому, что это интересно, радостно само по себе, потому что радостно вообще что-нибудь делать. Они не определяют понятие счастья своим отношением, делами, мыслями, наоборот чувство счастья, ощущение радости и интереса определяет их отношение к миру. В этом смысле и, не переставая удивляться, с благодарностью учусь у детей жить.

Развивая идеи богочеловечества Владимир Соловьёв писал: «Положим, каждый человек имеет в жизни свою маленькую особенную роль, но из этого никак не следует, чтобы он мог довольствоваться только условным, относительным содержанием жизни. В исполнении драммы каждый актёр также имеет свою особенную роль, но мог ли бы он исполнять хорошо и её, если б не знал всего содержания драмы? А как от актёра требуется не только чтобы он играл, но чтобы играл хорошо, так и от человека и человечества требуется не только чтобы оно жило, но чтобы оно жило хорошо».[17]

Заканчивая эту небольшую главу о твоём праве на счастье, хочу чтобы ты не забывал и о других правах. Независимо от того, кто ты, девушка или парень, провозглашая своё право на жизнь в достатке (как правило ты этим чаще всего определяешь своё счастье) и лелея своё право на гордость, помни о своём праве на честь, на целомудрие, на уважение родителей, детей, мужа или жены. Поменять мужа на деньги ради детей, всё равно, что поменять детей на деньги ради внуков… На самом деле, всякое право на счастье опирается только на обязанность быть ответственным за свою жизнь, и физическую и духовную, как нет права убить тело человека (даже своё), так нет права презреть и душу.

Меняя местами слова право и обязанность, хочу дать тебе возможность уловить игру смыслов гармонии необходимого и желаемого.

Как научиться жить счастливо? Счастье, утверждают классики, и я с ними солидарен, – это всегда любовь. Умеешь ли ты любить? Любить по-настоящему? Как это? Когда не ты говоришь, что любишь и просишь ответа: «А ты меня любишь?», а когда тебе говорят, что ты действительно любишь: «Ты меня любишь, я вижу, любимый».

В обыденности есть три способа проверить любовь. Для этого предлагают всего лишь ответить на три вопроса:

– оберегаешь ли от причинения неоправданных психических и физических страданий любимому?

– можешь ли отдать ему все, чем владеешь (деньги, квартиру, машину…)?

– хочешь ли иметь от этой любви плод?

Однако если проанализировать их по логическому квадрату, а может любить и причинять боль, или любить и не отдавать всё, любить и не хотеть детей, то не всё так просто.

Если при ответе возникают дополнительные вопросы, задайся еще одним. Можешь ли ты сказать себе, что любишь себя? И начни с любви к себе. Когда ты говоришь кому-нибудь о любви, ты думаешь, тебя понимают? Если да – ты умеешь любить себя.

Если сомневаешься – подумай. Можешь ли ты объяснить человеку, что такое голод, если всегда страдал от пережирания. Может ли слепой объяснить, что такое солнце. Можешь ли ты дарить другому счастье, если не знаешь, что это такое, если на себе этого не испытывал. Можешь ли понять, прочувствовать боль или радость другого, если сам никогда этой боли или радости не испытывал по отношению к себе. Мы делаем другим больно, только когда нам больно, и радость способны дать только если сами можем радоваться.