Ненастоящий мужчина - Александр Николаевич Бирюков

Почему женщина больше заинтересована в поиске мужчины, чем наоборот? Сфера деятельности мужчины — внешний мир, который нужно изучить, переустроить, приспособить под себя и создать своему виду, включая далёкое потомство, наиболее благоприятные условия для жизни. Именно поэтому природа снабдила мужчину изобретательным умом, но оставила без матки. Если счастье женщины всегда зависит от отношений с мужчиной, то счастье мужчины зависит от того, как успешно он познаёт и преобразовывает мир. Оно не требует в обязательном порядке женщину. Нет, конечно если у мужчины верная и заботливая жена, куча деток, то это очень сильный повод для хороших эмоций и осознания собственного успеха. Мужчина непременно будет необходимую часть ресурсов отдавать семье. Но, даже не имея семьи вообще, мужчина не будет чувствовать себя несчастным в том случае, если он станет успешным в области своей компетенции.

Между тем женщина всегда будет пытаться навязывать выбранному ею мужчине свою концепцию счастья. Она будет убеждать его, что на самом деле успех мужчины состоит не в том, что он открыл, исследовал или завоевал, а в том, насколько он сумел создать комфорт своей женщине (и детям, хотя это–то как раз само собой разумеется, и ни один ВРНП мужчина не уклоняется от этого). Женщина своё понимание счастья проецирует на мужчину. Она просто не способна принять тот факт, что мужчина приспособлен для других функций. Впрочем, многие жёны пассионариев как раз принимали позицию мужа, даже если не разделяли её. Жёны протопопа Аввакума, Колумба, Форда, Рамон–и–Кахаля, Мартина Лютера — как раз пример тех женщин, которые верили в своих мужей и следовали за ними. А вот жёны Суворова, Хейердала не смогли этого сделать.

Почему женщины так поступают? Ответ прост, и мы говорили о нём, когда разбирали половой инстинкт женщины. Задача женщины — обеспечить себе и своему потомству максимальный комфорт здесь и сейчас. Это гораздо проще сделать, если управлять ресурсами мужчины. Чем меньше мужчина сил, времени, денег тратит на внесемейные дела (т. е. на труд в области своей компетенции), тем больше этих ресурсов идёт в семью. А их много не бывает — так рассуждает женщина. Поэтому её задача заземлить мужчину исключительно на семью, доказав, что забота о семье (и в первую очередь о женщине) и есть главное предназначение мужчины и его счастье. И в этом женщины необычайно успешны. Сколько мужчин–умниц, делавших до брака изобретения и открытия, после брака превращались в затюканных рабочих осликов–подкаблучников.

Впервые о разном мужском и женском счастье я задумался ещё в раннем подростковом возрасте, когда посмотрел фильм «Три плюс два». Почему–то мне, тогда ещё подростку (правда, жившему наукой), совсем не понравились ветеринар Роман и дипломат Вадим. Не понравились тем, что изменили своему мужскому союзу и уже с середины фильма думали только о том, как ублажить женщин. Кстати, рекомендую найти в сети плакат этого фильма (есть в Википедии). Там показаны двое мужчин в качестве марионеток, а женщины в роли кукловодов. Всё без обиняков. Зато понравился физик Степан, который единственный из всех остался верен себе и не стал дамским лакеем. Кстати, его поведение вовсе не говорит о том, что он избегает женщин или ненавидит их. Напротив — он красивый, состоявшийся мужчина, доктор наук, и я уверен, что в НИИ многие сотрудницы ищут его внимания. Просто он хорошо ощущает (скорее всего, на подсознательном уровне), что создавать комфорт, уют в отношениях — функция женская, а не мужская.

Мужчина тоже может искать себе партнёршу. Это чаще всего бывает тогда, когда он получил женское воспитание и тяготеет к женской сфере интересов. Впрочем, не только поэтому. Вообще семья — вещь нужная в том числе и для мужчины. Не зря природа создала два пола, которые вступают друг с другом в длительные отношения. Здоровая семья — это как хорошая тыловая служба, которая питает, лечит и укрепляет фронт. Без тыла может быть только военная экспедиция, рейд, но не война. Жена создаёт уют, где можно полноценно отдохнуть и набраться сил. Поддерживает своего мужчину. Иногда она даже становится «локомотивом», если с мужчиной что–то случается и он на некоторое время утрачивает мужские семейные функции. А дети есть продолжение мужчины, в котором он будет жить после своей смерти. Они его наследники и продолжатели его дел. Поэтому поиск женщины — спокойный, без угодничества и демонстрации нуждаемости — дело вполне мужское. Ну и наконец мужчина берёт на себя поиск партнёрши тогда, когда количество женщин, непригодных для нормальной семьи, становится очень велико и значительно превышает долю подходящих. То есть как сейчас, в матриархальном мире, где стервы воспитывают стерв. Тут приходится промывать тонны песка, чтобы найти крупицу золота.

Впрочем, высокоранговые мужчины, активные, самодостаточные, с независимым мышлением всегда окружены женским вниманием. Причём нередко качественным.

Искать партнёра может кто угодно. Знакомиться — тоже. А вот дальше начинается разделение «труда». Инициатива, принятие решений преимущественно должны быть мужской сферой ответственности, а психологический комфорт–дело женщины. Если мужчина не может принять взвешенное решение (да иной раз хоть какое решение) — ему большой минус. Если же в паре есть натянутость, напряжённость, то недоработка со стороны женщины. И чаще всего умышленная — женщина скрывает (вернее, не очень–то и скрывает) отсутствие искренней заинтересованности в мужчине как в сексуально–брачном партнёре.

Особенно ярко разница в мужском и женском счастье (и предназначении) показана в фильме «Укрощение огня». Очень советую посмотреть. Гениальный и очень увлекательный фильм о пассионарии до мозга костей.

Второе — знакомство. В принципе, знакомиться тоже может кто угодно. Хотя в нашей культуре всё ещё принято, что знакомится мужчина. Не столь важно. Первый шаг может сделать кто угодно, важно как именно его сделать и какие варианты ответной реакции могут быть. Об этом поговорим чуть позже.

Третье — изучение друг друга, притирка. Это то, что происходит после знакомства. Люди присматриваются друг к другу, узнают черты характера, способности, мировоззрение друг друга и всякую прочую информацию. На основе этого пытаются выработать такой паттерн поведения, который устраивал бы обоих. Перебирают варианты, изменяют что–то. Обращают внимание другого на то, что не нравится в отношениях, дабы тот имел возможность исправиться. Каждый из партнёров пытается ответить для себя на главный вопрос: «ценен ли мне этот человек с его достоинствами, смогу ли я мириться с его недостатками?». Обычно к этому моменту острота любви (если была именно острота, взрыв) уже приобретает более мягкие, ровные формы. Человек способен воспринимать партнёра адекватно.

Четвёртое — тот момент, когда принимается решение о некоторой долгосрочной перспективе. После того, как найден ответ на вопрос о ценности человека при его недостатках, каждый партнёр решает, что делать. Варианта два: продолжать отношения или расстаться. Если человек ценен и его недостатки признаны некритичными, то решение положительное. Если человек не ценен и/или с его недостатками мириться не получится, то — расставание. Романтично настроенные идеалисты видят ещё один вариант. Если человек ценен, но недостатки критичны, попробовать исправить его или потребовать, чтобы он сам исправился. Я не верю в быстрое коренное преобразование глубинных черт характера человека. Да, иногда люди бросают принимать наркотики, шляться по кабакам и берутся за ум, но для этого нужно много лет труда над собой и чаще всего серьёзное потрясение, которое в корне изменило бы мировоззрение. Требованием «меняйся или я уйду от тебя!» в подавляющем большинстве случаев делу не поможешь.