Безумно счастливые. Невероятно смешные рассказы о нашей обычной жизни - Дженни Лоусон

Так бы мы зарабатывали деньги. Продавая съедобные обезьяньи блестки. Не знаю, насколько обезьянам по душе съедобные блестки, но им придется немного отклониться от своего текущего рациона питания. Можно, например, сказать им: «ВЫ ЖЕ ЕДИТЕ БУКАШЕК, ОБЕЗЬЯНКИ. Хватит уже строить из себя черт знает кого!» Кроме того, у меня в жизни был реальный пример, от которого я могу отталкиваться. У одного друга моего отца была домашняя обезьянка по имени Эмбер, которая любила сковыривать коросту у людей с головы, за что мы прозвали ее «Эмбер – любительница коросты», и это было ужасным прозвищем. Кто станет называть обезьяну «Эмбер»?! Это же пустая трата обезьяны. Кроме того, я не уверена, как часто у людей на голове оказывается короста, но подозреваю, что если позволить обезьяне поковыряться в своих волосах, то короста вам точно обеспечена. Этот бизнес растет и развивается сам по себе.

Идея N 2: Приютить бездомного кота и назвать его Президент. Завести для него аккаунт в Твиттере. Продавать помилования от имени кота, которые можно купить по любому случаю, забыли ли вы про день рождения своей жены или же нечаянно выпустили на волю слишком много хорьков в зоомагазине. Что-то в таком духе: «Я знаю, что ты по-прежнему на меня злишься, но меня даже Президент помиловал, а это что-то, да значит».

Идея N 3: Смотреть видео, на которых овцы делают всякие забавные штуки.

Когда Виктор снова заводит свою песню про открытие художественной галереи, в которой бы продавались комиксы и блины, я обычно отвечаю ему одной и той же фразой в той или иной вариации: «Это отличная идея, Виктор, но прямо сейчас я занята тем, что пишу/наверстываю упущенное по телевизору/разрабатываю съедобные обезьяньи блестки/продумываю новый пост от Президента. Но в следующей жизни, возможно, я этим займусь».

Кстати, это может оказаться правдой. Возможно, в следующей жизни я все-таки открою успешный бизнес, буду покупать и продавать акции, помнить номер своего водительского удостоверения и вовремя подавать налоговую декларацию. Или, возможно, в следующей жизни я открою забегаловку, специализирующуюся на приготовлении сэндвичей с картофельным пюре (теплый картофельный хлеб, начиненный картофельным пюре и картошкой фри) и тортов из спагетти (тут, я думаю, ничего не нужно объяснять), и установлю огромную вывеску, гласящую: «Здесь обедает Президент». И это будет правдой, потому что коты п****ц как любят макароны. Как бы то ни было, по крайней мере, в следующей жизни Виктор точно не будет на меня сердиться.

Если, конечно, в своей следующей жизни он не придет ко мне в качестве покупателя. Он покачает в замешательстве головой, отводя свою третью жену от прилавка с котом, поедающим торт из спагетти. Но я готова поспорить, что Виктор обязательно вернется хотя бы раз, чтобы увидеть очень счастливую женщину, передающую картофельный сэндвич своему официанту с обезьяньими блестками в волосах, и, могу представить, что он почувствует небольшой отголосок грусти и сожаления. Наверное, потому, что он так никогда и не узнает, какие же, на хрен, эти картофельные сэндвичи вкусные.

ПОСТСКРИПТУМ. Виктор только что все это прочитал и согласился, что «сэндвичи с картофельным пюре действительно вкусные», но заметил, что с большей вероятностью он бы увидел обвешенную украденными хорьками женщину, которую арестовывают за укрытие от налогов, потому что ни одна из ее поедающих блестки обезьянок не любила ее достаточно сильно для того, чтобы заставить разобраться с бумагами.

Как же я ненавижу, когда он прав!

Мне хотелось бы, чтобы вы знали:

Когда вышла моя прошлая книга, я очень долго избегала людей, пытавшихся взять у меня интервью, потому что боялась, что скажу что-то не так, либо потому, что не могла найти штаны. Я решила, что на этот раз просто сделаю отдельную главу с вопросами и ответами, которые вы сможете использовать, если вам поручат написать статью, либо вам просто понадобится цитата. На первый взгляд, вам может показаться, что это несколько странный способ выделять целую главу для вопросов и ответов, но мне такой вариант очень подходит, потому что всегда остается что-то, о чем никак не получается написать, и всегда есть перед кем извиниться, а эта глава как нельзя кстати подходит для отражения всех интересующих вопросов и рассмотренных ситуаций.

Я прекрасно понимаю странность того, что это приложение – которое вполне можно сравнить с аппендиксом – находится прямо посреди книги, а не в конце, куда обычно помещаются приложения, однако оно идеально вписывается прямо сюда, и формально аппендикс человека расположен в его организме именно таким образом, поэтому в каком-то смысле это даже логично. Наверное, Бог столкнулся с похожей проблемой, когда Адам воскликнул: «Я не хочу выглядеть неблагодарным, но мне больно ходить. Это нормально? Эта штука у меня на ступне – это опухоль?» На что Бог ответил: «Это не опухоль. Это твой аппендикс. Аппендикс помещается в самом конце. Прочитай книгу, чувак». Потом Адам возмутился: «Правда? Мне не хочется тебя критиковать, но мне кажется, что это какой-то конструктивный дефект. Кроме того, этот змей у тебя в саду сказал мне, что он ни для чего не нужен». Тогда Бог покачал головой и пробормотал: «Иисусе Христе! Да этот змей как заноза в заднице». Тогда Адам поинтересовался: «Кто такой Иисус?», и Бог ответил: «Пока что никто. Он из черновика, который я тут набрасываю». После этого разговора Бог оторвал аппендикс со ступни Адама и засунул его ему в брюхо на случай, если он решит воспользоваться им позже. На следующий день, наверное, Адам попросил себе подружку, и Бог сказал: «Тебе придется расплатиться за это своим ребром», и Адам воскликнул: «Но оно мне самому нужно! а не мог бы ты создать ее просто из моего аппендикса?» Затем нарисовался змей и прошипел: «Правда, почему ты так зациклился на этом аппендиксе? Разве эти штуки иногда не взрываются без какой бы то ни было причины?», и Бог ответил: «НЕ ТВОЕ ДЕЛО, ДЖЕФЕРСОН. Я НАЧИНАЮ ЗАДАВАТЬСЯ ВОПРОСОМ, ЗАЧЕМ Я ВООБЩЕ ТЕБЯ СОТВОРИЛ». И тут Адам насторожился:

«Погоди-погоди… Что? Они еще и взрываются?» Тогда Бог ответил: «Я НЕ СОБИРАЮСЬ С ТОБОЙ ТОРГОВАТЬСЯ, АДАМ». Вот почему аппендикс в этой книге оказался в середине, и его, наверное, нужно вырезать.

*****

Я попросила Виктора сыграть роль журналиста, потому что больше никого, кроме котов, рядом не было, а коты на самом деле дерьмово справляются с задачей не отклоняться от темы (слова Виктора, который не особо радовался тому, что его в это втянули, выделены серым. То, что говорю я, которая в данный момент без штанов, – белым)