Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский

Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я не к этому призываю! Конечно же, помогать, но – не из жалости, а из любви. Вот и вся разница. Что же она дает?

А вот смотрите. Близкий человек попал в беду. Вам кажется, что справиться самостоятельно он не сможет, то есть он неполноценен? Нет, напротив: вы убеждены, что он абсолютно полноценный человек: он не ноет, требуя сочувствия, он всеми силами стремится выкарабкаться. Вы желаете ему добра? Вы можете ему помочь? Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.

Между прочим, судьба – дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет нас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие (не из жалости, разумеется!), мы тем самым находим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается нашим подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, задача подсознания – создавать ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Главное, что решили! Значит, можете расслабиться: вам данная засада уже не грозит.

Смотрите, что получается. И жалея, и любя, мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но в результате – как серьезно меняем и свою судьбу, и судьбу того, кому помогаем! Если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором – оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов!

В общем, друзья мои, запомните:

...

Мы говорили о том, что, жалея человека, невольно сравниваем себя с ним. Порой – гордясь: дескать, со мной подобного не могло бы случиться, уж я-то бы в такой ситуации не оказался, не то что этот бедолага. Порой же наши размышления идут по другому руслу: несчастный, и я мог бы быть на его месте! В любом случае, как вы понимаете, мы этими сравнениями только вредим себе. В первом случае своей гордыней бросая вызов судьбе: ну-ка, попробуй, загони меня в такую ловушку! Не беспокойтесь – загонит. Во втором же мы попросту вписываем в сценарий собственной судьбы еще одну несчастливую главу.

Вообще, сравнение требует отдельного разговора: оно всегда и несомненно наносит вред – именно потому, что, сравнивая, мы, хоть на мгновение, впускаем в себя чужую судьбу со всеми ее сложностями. Человек уйдет – а его проблемы у вас останутся.

Существует три формы сравнения, первая из которых кажется самой безобидной: речь о желании получить что-то такое же, как у другого человека. Предположим, вам понравилась новая блузка сотрудницы. Настолько понравилась, что вы подумали: «Хочу такую же». Казалось бы, что с того?

А вот что. «Примеряя» блузку приятельницы, вы хоть на мгновение «примеряете» весь ее облик, как внешний, так и внутренний. То есть на долю секунды становитесь ею – и испытываете радость. Для подсознания этого достаточно, чтобы «считать» матрицу судьбы вашей приятельницы и встроить ее в вашу собственную. Так, вместе с мечтой о чужой блузке вы получаете ворох чужих проблем.

Вторая форма сравнения тоже кажется вполне безобидной. Наблюдая за знакомым, попавшим в затруднительное положение, мы невольно думаем: «Я бы на его месте поступил так-то и так-то». Что вы делаете – мысленно решаете вставшую перед ним задачу? Ничего подобного: вы ставите себя на его место, то есть вписываете в программную часть подсознания его проблемы. Со всеми вытекающими последствиями.

Понятно, что оставаться безразличным в такой ситуации невозможно. К тому же мы уже говорили: задачки, которые выпадают на долю людей из нашего окружения, напрямую касаются нас самих. Судьба предупреждает: скоро ты можешь столкнуться с аналогичной ситуацией, попробуй предупредить ее, найди решение. Словом, какая-то реакция не только естественна, но и необходима. Какая же? Перво-наперво примите во внимание постулат: идентичных ситуаций не бывает, следовательно, на «его» месте вы не можете оказаться никоим образом, у вас всегда будут свои обстоятельства. Так что думайте, не как бы вы поступили «на его месте», а что можно предпринять в данном случае. Вот и все! Казалось бы, разница невелика – но мы убрали главное: сравнение. И тем самым не влезаем в чужую судьбу, а моделируем возможное решение предложенной виртуальной ситуации.

И наконец, третья форма сравнения – прямое и неприкрытое сопоставление себя и другого человека. Кто лучше, кто хуже, кто красивей, кто умней, кто удачливей, и так далее. Помните пушкинскую сказку, в которой злая мачеха все допрашивала зеркальце: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» Ничем хорошим для мачехи это любопытство не кончилось. Вот и для вас, друзья мои, попытки сравнивать себя с окружающими обернутся злом. И совершенно неважно, к какому выводу вы приходите при этом сравнении: убеждаетесь, что вы круче всех или, напротив, что вы не выдерживаете никакой конкуренции с Петей (Васей, Люсей). В любом случае подсознание проделывает одну и ту же работу: загружает чей-то образ – и оставляет себе «на память» чужие проблемы.

Когда мы выслушиваем жалобы родственников, знакомых, приятелей, наше подсознание перекладывает на себя чужие негативные программы. Только вообразите, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине… Вы кивали, утешали – а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало…

Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься, да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для такой информации внутренний барьер.

Итак, первое , что требуется, напомнить себе: передо мной нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он не решает эти задачи. Не может? Отчего же, может: мы же с вами уже убедились, что жизнь не преподносит нам невыполнимых уроков. Другой вопрос, что человек какие-то задачи решать не хочет. Его выбор, его право! Я вспоминаю одну свою клиентку, которая жаловалась на недостаток денег и уверяла, что не может заработать нужную сумму. Стали разбираться, и выяснилось, что в принципе это, разумеется, возможно: в ее сфере такие деньги зарабатывают. Да, ей недостает определенных знаний, навыков, но она вполне способна их получить. Только вот напрягаться не желает. Следовательно, свою задачу она выполнять просто не хочет. На что, повторю, имеет полное право! Ни жалеть, ни осуждать ее я не могу: человек реализуется так, как считает нужным.