Гид по мужчинам - Бель де Жур

На работе

Минусы: Потенциальные последствия. Если все идет вверх тормашками (в плохом смысле), велик шанс, что вам все равно придется встречаться и каждый день вести пустопорожние офисные беседы. И можешь попрощаться со своим профессиональным имиджем, во всяком случае, если ты на него рассчитывала.

Плюсы: Отличные охотничьи угодья. Если только ты не учительница начальной школы и не служишь в женской тюрьме, ты, вероятно, в течение рабочего дня встречаешься с разными мужчинами (и, кстати, даже в тюрьмах есть охранники – не так ли?).

Больше подходит: Хорошим Девочкам и Простушкам Джейн.

В пабах и клубах

Минусы: Шансы велики, но так ли уж это хорошо? Мужчины, которые, надеясь встретить женщину, полагаются исключительно на шумные, пьяные, многолюдные места, вероятно, приходят туда с такими соображениями, которые ты не захотела бы услышать, если бы не напилась или осталась с кем-то из них наедине.

Плюсы: Ты знаешь, зачем ты здесь. Если конкретнее – будет с самого начала легче сказать, с кем ты свяжешься: с алкоголиком или – что еще хуже – со скверным танцором.

Больше подходит: Отпетым Сукам и Простушкам Джейн после нескольких порций выпивки.

В каком-нибудь обычном месте

Минусы: Твой потенциальный имидж «убийцы кроликов»[50]. Несмотря на советы женских журналов, отнюдь не блестящая идея – завязывать кокетливый разговор с симпатичным незнакомцем, которого ты видишь каждый вторник в прачечной самообслуживания.

Мужчин, стирающих свои подштанники, лучше всего оставить наедине с этим занятием.

Если только ты не Ева Герцигова[51]. И не героиня женской романтической комедии.

Плюсы: Озарения. Эй, ты уже знаешь, что он стирает свои подштанники. То есть, по крайней мере, один плюс есть!

Больше подходит: Хорошим Девочкам, как только они наберутся храбрости подъехать поближе.

Среди твоих бывших

Минусы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Плюсы: Кто предупрежден – тот вооружен. Ты уже знаешь о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Больше подходит: …никому. Правда! Избавь себя от этого!

На локотке у другой девушки

Минусы: Статус парии. Любая подруга, знающая себе цену, немедленно перестанет с тобой разговаривать, вне зависимости от ее текущего «семейного» положения. И неважно, как у тебя повернутся дела с самим парнем, – готовься к тому, что в следующем году получишь меньше рождественских открыток.

Плюсы: Инсайдерская информация. Ты уже слышала все о его раздражающих привычках. В мучительных подробностях.

Больше подходит: Отпетым Сукам, хотя Простушки Джейн часто ухитряются проделать это не намеренно и – обычно – будучи в подпитии.

В онлайне

Минусы: Слишком долго перечислять – см. следующую главу.

Плюсы: Возможность общения. По крайней мере, можешь познакомиться с человеком, способным обеспечить домашнюю техническую поддержку по минутному уведомлению.

Больше подходит: ХД, которые лучше владеют письменной речью, чем навыками личного общения; ПД, умеющим манипулировать определенным ракурсом цифровой камеры так, чтобы эффективно польстить своей внешности.

Если ты успела испытать разочарование в любовной сфере – а кто же не успел? – то неизбежно наступает такой момент, когда, наклюкавшись «Шардоне» в компании друзей, ты объявляешь, что с тебя хватит Плохих Парней и Альфа-Самцов, и все, что тебе действительно нужно, – это Хороший Парень. Особенно если ты ХД, и еще больше – если ты поклонница серийной моногамии ПД. И в этот момент твои проблемы принимают оборот к худшему.

Позволю себе разочаровать значительный сектор мужской аудитории и, возможно, заодно озадачить некоторых женщин.

Если мужчина вскоре после знакомства описывает себя как Хорошего Парня, не давай ему свой номер телефона!

Не принимай предложения о свидании. И если это, паче чаяния, произойдет в тот момент, когда у вас уже происходит свидание, найди предлог, отправляйся в туалет, выбей оконное стекло голыми руками и не останавливайся ни перед чем, чтобы убраться оттуда ко всем чертям и как можно дальше.

У меня есть кое-какие новости для Хороших Парней. Когда я слышу словосочетание «Хороший Парень» из уст человека, которого едва знаю, мне вспоминается старая поговорка о том, что джентльмен – это тот, кто никогда не осмеливается так себя называть.

Но, конечно же, всем нам хочется быть рядом с хорошим парнем, верно? Точно! Видишь ли, человек, рекламирующий себя как Хорошего Парня, является неликвидным товаром. В мире шлюх эквивалентом этому была бы девушка по вызову, рекламирующая себя как «человека». Да, неплохой ход, но нам следует воспринимать это буквально, пока мы не убедимся в обратном. По большому счету, «хорошесть» как таковая не является достаточной причиной влюбиться в человека.

И еще прибавь к этому наблюдение о том, что большинство мужчин, которые с готовностью называют себя Хорошими Парнями, в действительности – идиоты.

О, мне знакомы все типичные возражения! Некоторые самозваные Хорошие Парни любят жаловаться, зачастую публично, что женщин в действительности тянет только к тем мужчинам, которые скверно с ними обращаются, и поэтому они не способны распознать настоящее сокровище, когда им случается с ним столкнуться. Что ж, в некоторых печальных случаях им даже удавалось построить на этом свою писательскую карьеру. Что есть полная и совершенная хрень, о чем я еще буду говорить позже. И это столь частое повторяемое высказывание – очевидная банальность, потерявшая всякий смысл для тех, кто ее изрекает.

Женский эквивалент того же поведения – позиция «слушай, Я – Очень Разборчивая Девушка». Короче говоря, гнусная ЛГУНЬЯ. Ну, ты понимаешь, это та самая вечно незанятая подружка, которая ухитряется перепробовать 23 позиции за время одноразового пересыпа… и пытается минимизировать последствия ситуации, уверяя мужчину, что обычно на первом свидании она совсем не такая. Ага. А я беру деньги за чисто «терапевтические услуги».