15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым - Мария Абер

В последнюю очередь займитесь прощением отца и матери, и то – если останутся силы. Если нет, отложите «разборки» с ними на следующий раз. Не торопясь, оцените ощущения в теле и эмоции. Попросите прощения у них.

Посчитайте от 1 до 20. Вдохните и выдохните несколько раз. Откройте глаза. Выйдите из упражнения.

После выполнения:

Если с первого раза истинно простить и покаяться перед родителями не получится, повторяйте упражнение (именно на прощение родителей) до тех пор, пока от обиды на них не останется и следа.

Упражнение 11.

«Спасибо, мама! Спасибо, папа!»

Перед выполнением:

Это тоже не упражнение в чистом виде, а скорее, вариант аффирмации, формирующей позитивную установку на принятие своих родителей.

Выполнение:

Предлагаем вам два варианта произнесения этой аффирмации.

Вариант 1 (по Александру Свияшу)

Медленно и вдумчиво произнесите:

«С любовью и благодарностью я прощаю (маму, папу и т. д…) и принимаю его (ее) таким(ой), какой он есть. Я прошу прощения у него за мои мысли, негативные эмоции и поступки по отношению к нему».

Для достижения результата рекомендуется произносить этот текст не меньше пяти раз в день. При этом совершенно необязательно видеть того, к кому обращено послание. Вы также вольны расширить или немного изменить послание в связи с вашими нуждами. Рекомендуется лишь сохранить ключевые слова – о прощении.

Вариант 2.

Попробуйте, глядя на фотографию отца или матери, глядя им в глаза, или мысленно представив их образ, сказать честно и спокойно: «Ты моя мать, и я принимаю тебя такой», «Ты мой отец, и я принимаю тебя таким». Пусть вначале возникнет сопротивление – не бойтесь. Выждите время (минуту, час, день или неделю) и повторите аффирмацию еще раз.

Дождитесь того момента, когда принятие родителей вызовет не внутреннее сопротивление, а успокоение. Тогда дополните аффирмацию следующими словами: «Я рад тому, что ты моя мама. То, что ты моя мама – это для меня самое лучшее на свете. Я рад тому, что ты мой отец. То, что ты мой отец – для меня самое лучшее на свете». Так же, не торопясь и не форсируя события, добейтесь того, чтобы послание к родителям достигло вашего сердца.

После выполнения:

Практический опыт показывает, что как только человек нутром принимает своих родителей такими, какие они есть, и искренне благодарит их за все, то его жизнь немедленно начинает меняться к лучшему.

Упражнение 12.

«Другие во мне»

Перед выполнением:

Это короткое и крайне простое упражнение работает на расширение представлений о себе, помогает освободить свою истинную личность и отделить «свое» от наносного, позаимствованного.

Выполнение:

Разделите лист бумаги на четыре столбца. Задайте себе вопрос: «Кто я?» и запишите 10 первых пришедших в голову ответов в первом столбце. Представьте, что бы сказала о вас мама, как бы охарактеризовала? Запишите 10 фантазийных ответов от мамы во втором столбце. Потом представьте, как бы вас описал отец. Запишите и его ответы в третьем столбце.

Затем сравните, насколько похожи и чем отличаются ваши ответы и родительские. Обязательно обратите внимание и на сходство в описаниях, и на различия.

Постарайтесь отделить те качества, черты, свойства личности, которые действительно вам присущи, от тех, которые являются не более чем результатом родительских влияний, ожиданий, представлений и т. п. Это сложно, очень сложно, поэтому не торопитесь. Постарайтесь почувствовать. Когда будете готовы (это может произойти хоть через месяц!), в четвертый столбец внесите то, что характеризует вас настоящего, реального.

После выполнения:

Родительский вклад в становление нашей личности может быть настолько велик, что кажется почти нереальным отделить исконно свое от привнесенного. Однако внимание к себе, к своим потребностям и эмоциям, регулярное наблюдение за собой, уверенный навык саморефлексии постепенно приведут к тому, что на поверхности рано или поздно появится «Я-реальное». А узнавание себя настоящего – это ни с чем не сравнимое ощущение. Стоит пытаться, пробовать и ждать.

Глобальная ирония жизни состоит, пожалуй, в том, что зачастую, не успев разобраться со своими травмами, не излечившись, не став по-настоящему свободными взрослыми, мы сами становимся родителями!

Это значит, что теперь от нас и через нас новые «пришельцы» – новые детки планеты Земля – получают опыт любви, радости и боли. На наших руках растут, с нами умнеют.

Но как мы можем быть настоящими мудрыми родителями, когда сами порой цепляемся за свои детские травмы, ждем похвалы и наказаний, нуждаемся в оценке и контролирующем взрослом, который якобы вправе распоряжаться нашей жизнью!

Короче, замкнутый порочный круг!

Что же делать, спросите вы, чтобы хоть наши дети, родные «пришельцы», поменьше травмировали психику и душу? Есть ли действенные рекомендации для родителей, которые хотят воспитать счастливое потомство, но невольно, совсем того не желая, передают им вредные, творящие болезнь и несвободу послания, полученные в своем непростом детстве?

Не станем обнадеживать понапрасну: нет на свете такой волшебной пилюли, которая бы позволила избежать родительских ошибок и совсем не переносить на детей свои собственные травмы. Мы все-таки живые. И именно как живые, мы можем пробовать стать лучше, учиться любить и заменять травмирование собственных детей их же развитием.

У Лиз Бурбо припасены десятки рекомендаций для думающих родителей, которые мечтают о том, что однажды дети превзойдут их.

Стоит познакомиться хотя бы с некоторыми из ее рекомендаций, представленными в этой главе, и принять во внимание.

Так, Бурбо призывает:

Обучайте, но не воспитывайте!

Ребенок знает свои потребности, но нуждается в руководстве. Поэтому он, прежде всего, прислушается к тому родителю, который заботится о его благополучии, принимая во внимание личность ребенка. Именно это, по версии Бурбо, представляет собой обучающий родитель. Например, он верит в то, что именно для этого ребенка очень полезно плавание, и не ленится объяснить, почему. Если доводы родителя хоть немного совпадут с представлениями и верованиями ребенка, то ребенок и прислушается, и послушается. Если же в процессе воспитания другого вы руководствуетесь тем, что хорошо для вас, то вряд ли выйдет толк. Ребенок, может, и подчинится, но удовольствия от такого воспитания не получит совсем.