Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить - Ирина Млодик

Ведь только тогда, когда мы прожили здоровую зависимость, постепенно учась переходить от опоры на взрослых к опоре на самого себя, тогда, когда научились интересоваться миром и узнавать себя через то, что кто-то увлеченно рассказывал нам о мире и интересовался нами, и тогда, когда у нас есть перед глазами успешная модель нашей взрослости и старости, мы будем естественно взрослеть. Потому что будем воспринимать взросление не как непосильную ответственность, невыполнимые задачи и тотальное недовольство собой и миром, а как необъятные возможности, удовольствие и колоссальный интерес проживать каждый свой возраст, максимально в него погружаясь и выполняя задачи именно этого возраста, активно впитывая все то, что стоит впитать, и отдавая, строя, формируя свое будущее и свою жизнь.

Чтобы что-то отдавать своим детям, сначала надо получить. Если вам не дали, вам трудно будет отдавать дальше. Если вы дали своим детям заботу, любовь, поддержку, участие, признание, стабильность, опору, то именно это они смогут передать потом своим детям. Если вы большую часть детства их критиковали, шпыняли, игнорировали, осуждали, наказывали, унижали, а потом начинали от них же требовать уважения к вам, заботы и любви, то, во-первых, вы вряд ли это все будете получать хоть сколько-то долго, а во-вторых, вашим детям точно нечего будет отдавать вашим внукам, кроме тех унижений, что они с лихвой получили от вас.

Что делать, если вы все же не получили всего того, что было так нужно вам от своих родителей? Вам остается только печалиться об этом, проживать грусть, обиду, злость на то, что вам не дали того, чего вы могли ожидать по праву, взрослеть, учиться получать от мира любовь и поддержку. Учиться уважению и заботе о себе, учиться слышать и понимать самого себя и собственных детей, осознавать свои эмоциональные потребности и мотивы, создавать партнерские отношения, в которых ваши эмоциональные трудности и радости вы могли бы разделить с вашим партнером, а не взваливать их на плечи собственных детей. Не делать их заложниками вашей неудавшейся жизни, а строить, создавать ее такой, чтобы быть для своего ребенка, сколько бы лет тому ни исполнилось, неисчерпаемым источником вдохновения, мудрости, поддержки и любви.

Тип первый: «Быстрее вырастай»

Многие так и не повзрослевшие родители, почти сразу после рождения ребенка мгновенно устав (а на самом деле просто не будучи готовы) от ответственной и непосильной для их психики ноши, хотят только одного: чтобы их дети как можно быстрее повзрослели. Они осознанно или неосознанно навязывают детям взрослые модели поведения, наделяют их взрослой ответственностью, поручают им несвойственные и непосильные для данного возраста задачи. Как правило, ребенок не в состоянии справиться с такой ответственностью, и постоянное чувство вины становится его самым надежным спутником.

Колоссальная несправедливость состоит и в том, что родитель тем самым хочет вернуть себе кусочек своего детства, откладывая собственное взросление, и, разумеется, терпит фиаско. При этом сам ребенок оказывается также лишенным детства, и впоследствии велика вероятность, что то же самое он сделает и со своими детьми.

Эмоционально невзрослый родитель легко и непринужденно манипулирует понятиями: когда его мальчику хочется поехать с папой на рыбалку, прокатиться с братом на велосипеде, поучаствовать в общем празднике, длящемся допоздна, то его ребенок «еще маленький», а когда трехлетнего малыша заставляют присматривать за только что родившейся сестричкой, убирать ее игрушки, терпеть ее приставания, то он «уже большой».

Такой родитель убежден, что если ребенок появился в семье, то его, ребенка, задача-минимум – не мешать, не путаться под ногами, не осложнять ему жизнь. А задача максимум – удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности. Обеспечивать его, родителя, эмоциональный комфорт: ребенок должен соблюдать тишину, порядок, радовать, не беспокоить своими потребностями и чувствами. Он должен все время подтверждать свою любовь и привязанность, демонстрировать послушание, готовность облегчить родителям жизнь. Он должен своими успехами и прилежным поведением подтверждать родительскую самооценку, помогать родителю ощущать себя успешным, состоявшимся, придавать ощущение реализованности и победы в неявной и неосознанной родительской конкуренции.

Еще более эмоционально невзрослый будет ждать от ребенка, что тот начнет затыкать родительские эмоциональные дыры: будет спасать отца от пьянства, станет утешителем матери во всех ее злоключениях, заменит матери отсутствующего отца, будет «громоотводом» от давящей всех и вся бабушки, будет нянькой младшему ребенку, сможет «разруливать» все родительские конфликты, удерживая семью от развода, в общем, будет тем, кто соберет на себя всю родительскую Тень и сделает все, чтобы родители с ним рядом ощущали себя лучше, чем без него.

Именно таких родителей ни в каком возрасте невозможно покинуть. И в основном по двум причинам. Первая: даже выросший ребенок будет оставаться возле таких родителей в подсознательной надежде, что вот сейчас он еще немножко поможет маме справиться с чем-то, мама повзрослеет и даст ему, уже тридцатилетнему, сорокалетнему все то, чего не додала в детстве. Вот-вот уже позаботится, защитит, поймет и примет. И безусловно, пока он рядом, у мамы и нет особых причин, чтобы взрослеть и хотя бы на старости лет учиться тому, чему бы стоило научиться давным-давно.

Вторая причина: когда мама становится больше дочкой своему ребенку, чем мамой, то ребенок, рано взявший на себя ответственность, несвойственную его роли, не сможет покинуть свою «маму-дочку», потому что та без него не справится. К тому же чувство вины, которое способна актуализировать в ребенке такая мама, будет непереносимым и «неперевариваемым», ведь оно ляжет на уже достаточно рано сформированный ответственно-виноватый фон.

Таким образом, уж будем называть вещи своими именами, эмоционально незрелый родитель использует своего ребенка в своих целях. Причем, как это ни грустно, часто ожидает и даже требует, чтобы тот был счастлив, радостен и доволен от такого рода использования.

Такой родитель будет:

– эгоцентрично ожидать, что ребенок будет прежде всего удовлетворять его, родителя, эмоциональные потребности в защите, поддержке, утешении;

– оставлять ребенка одного наедине с его проблемами, эмоциональными кризисами, сложностями, переживаниями, со всем этим он должен справляться сам;

– отрицать и не замечать страдания, болезни или реальные проблемы собственных детей;

– ждать, что высказывать ему уважение и давать любовь, поддержку и признание должен его ребенок, он должен первым звонить, беспокоиться, постоянно думать о родителе, тревожиться о нем, вкладывать в него свое время, деньги, участие, жизнь.

Эмоционально незрелый родитель инфантилен, эгоцентричен, несчастен, зависим, вечно недоволен, тревожен и живет с ощущением постоянной и несправедливой обделенности. Вот только обделил его совсем не его ребенок, и потому он (ребенок) не должен никоим образом отвечать за это.

Ребенок такого родителя вечно виноват, всегда всем должен, отвечает за все и за всех, но ему уже не хватает душевных сил нести ответственность за свою жизнь и часто за своих же собственных детей. У него нет ощущения собственности, потому что его жизнь принадлежит его инфантильному родителю. Он замотан, несчастен, зависим, часто является объектом чужих манипуляций. Нередко является жертвой насилия или инцеста. Часто слаб здоровьем, а склонность вопреки своим желаниям и стремлениям подчиняться требованиям родителей нередко доводит его до ранних серьезных болезней. С печальной регулярностью случается, что такие вечно инфантильные родители переживают своих рано повзрослевших детей, что символически и понятно: родитель, пусть и символический, умирает, как правило, раньше своего собственного ребенка.