Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Воспитывать, не ограничивая. Даже и речи не может быть, чтобы подвергнуть ребенка диктату. Ничего такого, что могло бы помешать развитию его личности и творческих способностей. Вы из тех, кто думает, что надо «запретить запрещать», и полагает, что ребенок должен расти в атмосфере любви и понимания. Наказания и придирки – это не для вас. Вам хочется, чтобы он был счастлив. Будьте бдительны, потому что дети нуждаются в ориентирах, чтобы спокойно расти, чтобы понимать, что хорошо, а что плохо. Будьте внимательны: ограничения позволяют иметь настоящие качественные отношения и лучше жить одним с другими, а также помогают вашему ребенку лучше чувствовать себя в обществе. Если запрет в самом деле так труден для вас, выберите систему поощрений (Действие 5), но прежде прочтите Сцену 3.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ

Понимать и объяснять. Вы против излишеств любого рода, как авторитарности, так и вседозволенности. Вы находитесь между двумя крайностями, и поэтому у вас главное требование – объяснять всегда и все. По вашему мнению, ваш ребенок научится принимать правильные решения, опираясь на здравый смысл. Понимая, он в конце концов будет вас слушать. Однако будьте внимательны, чтобы не впасть в излишние объяснения, не ставя ограничительных рамок. Объяснение – да, когда это необходимо. Вести переговоры – конечно, когда это полезно. Но без колебаний ставить ограничительные рамки, если того требуют обстоятельства. Иначе с вами может случиться, что вы почувствуете себя потерянным, без средств воздействия на ребенка, который продолжает стоять на своем, а вы не понимаете, как его убедить.

В ваших ответах вы имеете большинство

Вы применяете ПОЗИТИВНУЮ ДИСЦИПЛИНУ

Общаться и запрещать. Вы знаете, что авторитет более эффективен, когда ребенок получает одновременно любовь и ограничительные рамки. Вы придаете большое значение объяснениям, которые вы даете ребенку. Ребенок должен соблюдать основные ограничения, как только они поставлены и объяснены. Для этого вы без колебаний запрещаете или требуете. Вы ставите некоторые ограничения, но их твердость позволяет вашему ребенку рассуждать и устанавливать свои ориентиры для определенной самодисциплины. Если вы сталкиваетесь со случаями нарушения порядка, разберитесь в этом с другим родителем (Действие 4) или проведите какое-то время наедине с каждым из ваших детей.

В ваших ответах нет определенного большинства какого-либо из значков.

Вы применяете АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ВОСПИТАНИЕ

Отпускать и строго наказывать. Иногда у вас нет никакого желания ставить рамки, нет сил сказать ребенку «нет», впрочем, нет и желания. Вы считаете, что воспитание – это равновесие, которое надо найти между свободой и наказанием. Это зависит от обстоятельств, от вашего настроения, от поведения вашего ребенка. Вам случается иногда быть излишне строгим (строгой), а иногда излишне мягким (мягкой). Вы с трудом находите свои ориентиры и нерегулярно требуете выполнять установленные вами правила. Вам кажется, что вы понимаете все в одном смысле, а потом вдруг – то же самое, но иначе, и вам с другим родителем не удается настроить ваши скрипки в одной тональности (Действие 4). Короче, вы не уверены в себе, не уверены в том, правильные ли рамки вы ставите. Причины могут быть различными; в следующих Сценах вы должны найти те, которые действительно мешают вам пользоваться своим авторитетом более успешно.

«Я могу сколько угодно приказывать, повторять, но Лео все делает по-своему, и все это с лукавой улыбкой на губах. Чем больше я прошу его что-нибудь сделать, тем большее удовольствие доставляет ему не делать этого. Я больше не могу, я пытаюсь еще раз сказать тоном, который, как я знаю, не слишком убедительный: „Лео, давай-ка, иначе мама рассердится!“ В ответ – взрыв смеха и никакого результата!»

Вероника, 41 год, мама Лео (5 лет)

МЕНЕЕ ЯСНЫЕ СОЦИАЛЬНЫЕ РАМКИ

Некоторые психологи продвигают идею, что неспособность некоторых родителей сказать твердое «нет» частично связана с чисто поколенческой проблемой. Воспитание, как кажется, раньше было более простым делом, потому что мир сам был более простым. Внешнее влияние – средства массовой информации, мнение экспертов по воспитанию маленьких детей – было менее важным. Родители не ставили перед собой столько вопросов. Между ними существовал некий консенсус, папы и мамы вызывали у детей чувство неудовлетворенности или ругали их со спокойной совестью.

В настоящее время, при пересечении противоположных мнений, многие задают себе вопрос, умеют ли они правильно ставить ограничения. И этот вопрос нередко накладывается на острое чувство вины – я бессильный, я не знаю, как поступить, я не являюсь естественным авторитетом и т. д. Но что скрывается за этим отсутствием авторитета, этой сложностью поставить ограничительные рамки? Об этом мы и поговорим.

НЕДОСТАТОК ЛИЧНОЙ УВЕРЕННОСТИ

Если взрослому самому недоставало человека, к которому можно было обратиться, или он не видел родителя того же пола, или у него вообще не было родителей, которые его воспитывали, он не научился быть родителем, он не смог представить себя родителем. Некоторые родители сомневаются в себе, не уверены в своих суждениях и решениях. Это происходит либо потому, что у них самих были родители, к способностям которых они не могли относиться с доверием, либо потому, что их родители так с них пылинки сдували, что не могли на практике применять свои родительские способности.

Тогда такие взрослые могут быть либо колеблющимися и соответствовать профилю мягкого воспитателя (см. тест на стр. 50), либо быть в либеральной или объяснительной модели, будучи принципиально одержимы желанием сделать все хорошо, а значит, сделать своего ребенка счастливым.

КОЛЕБЛЮЩЕЕСЯ ПОВЕДЕНИЕ ВОСПИТАТЕЛЯ

Другие родители колеблются между авторитарностью и вседозволенностью. Они раздираемы между стремлением дать то, что кажется им полезным, и желанием не обижать и не сдерживать своего ребенка. Ребенок замечает эту неуверенность и пользуется ею. Он слышит только то, что хочет слышать, и соблюдает только то, что хочет соблюдать. Часто случается, что правило повторяется по многу раз, но перед лицом неустойчивой позиции родителя не имеет должного эффекта. Вдруг, потеряв терпение, родитель возвращается к своему авторитаризму и реагирует достаточно строго, иногда грубо и без всяких объяснений.

Чтобы выйти из этой ситуации, надо, чтобы родители вместе определили правила, которые не подлежат обсуждению. Их не должно быть много, но они должны обеспечить нормальную жизнь семьи: правила безопасности, уважения (см. Действие 1), а также правила, регламентирующие нормальную жизнь семьи: соблюдение режима, ежедневных рамок и т. д.