Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин

Даже если поиски увенчались успехом, впереди другая проблема: теперь ценный объект нужно оберегать, претендентов-то много…

3. Любовь как награда.

Любовь рассматривается как что-то очень ценное. Истоки этого восприятия лежат в детстве, когда родители для достижения своих целей начинали манипулировать любовью: «Если будешь кушать манную кашу, тогда я тебя буду любить». В таком случае любовь является наградой за хорошее поведение. Отсюда стратегия, что любовь нужно заслужить, что просто так никого не любят, что любят за что-то и т. д. А для этого нужно быть хорошим мальчиком/девочкой.

Вырастая, такой человек начинает руководствоваться установками, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции «условной любви». Формируется сценарий, по которому человек не только сам никого не любит, но и не дает другим полюбить себя. Вот лишь некоторые утверждения, которыми он руководствуется в дальнейшем, логически вытекающие из преподанной родителями концепции любви.

К ним относятся:

♦ «Не люби никого просто так». (Любовь — как деньги, а деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает.)

♦ «Не напрашивайся! Не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле». (Если ты раскроешься другому, то можешь обнаружить свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать тобой (как родители в детстве).)

♦ «Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно». (Очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.)

♦ «Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай, а бери и скрывай это». (Любовь — это всегда сокровище, только дураки могут от нее отказаться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь он дает деньги, а вдруг больше никто не предложит? Тогда всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым мужчиной за любовь, «дарованную» ей.)

♦ «Не люби самого себя». (Твоя личность сама по себе малоценна. Любовь к себе ничего не стоит, а любовь окружающих гораздо важнее. Чтобы ее получить, надо соответствовать их ожиданиям.)

4. Любовь как долг.

Для некоторых любовь — дело очень серьезное, ответственное. Поэтому сказать человеку «Я тебя люблю» можно только после того, как тщательно взвесишь все за и против. Вообще, люди с такой стратегией редко говорят «Я тебя люблю». Это чревато: проболтаешься — и тут тебя сразу начнут грузить! Для них слова «Я тебя люблю» означают «Я должен». Отсюда и высокая требовательность к партнеру. Любовь становится синонимом трех понятий — верность, терпение, работа.

Список мифов-концепций можно продолжать и дальше. Он достаточно обширен. Чего только не скрывается за красивым словом «любовь»! Обладание (ты мой), слияние (мы всегда должны быть вместе), зависимость (без тебя я не смогу жить), страсть (биология, тело, химия), удовольствие (приятные эмоции), самопожертвование (отдать себя, «я из-за тебя…»), партнерство (комфорт, семья), влюбленность (идеализация), привязанность (привычка, ритуалы), увлеченность (восхищение талантом), забота (опека), эмоция (энергия, состояние).

Вывод, который будет сделан, может некоторых ошарашить. Все, что мы рассматривали, к любви не имеет отношения! То, что можно назвать другим словом, этим же и является. Мы говорили не о любви, а о самопожертвовании, привязанности, влюбленности и т. д. В таком случае где же она и есть ли она?

Рассмотрим человеческую природу. Человек — существо двойственное. С одной стороны, мы живем в объективном мире, а с другой — у каждого есть свой субъективный, предназначенный только для него мир. Можно сказать, что у нас есть «внешний» и «внутренний» человек. Объективный мир нам всем хорошо знаком. Это я и другие люди, социум, в котором я живу. Субъективная реальность, как ни странно, изучена гораздо меньше. Но именно ее содержание и определяет уникальность человека. На внешнем уровне всегда есть кто-то, похожий на нас — внешне, по характеру, по популярности, по социальному положению и т. д.

Поэтому любовь можно рассмотреть как отношения не только с «внешним» человеком, но и с «внутренним». Думается, это может быть близко к тому, что называется настоящей любовью, что оказывается важным, когда мы «зацепляемся» за «внутреннего» человека.

Прежде всего такая любовь гораздо более устойчивая, чем к одному только «внешнему». Ведь «внешнее» склонно к изменениям, чаще всего не в лучшую сторону. Например, если полюбить человека за физическую красоту, с ее увяданием любовь тоже начнет таять. А если женщина выбрала мужчину за богатство, то как только он разорится — сразу станет ей неинтересен.

А вот субъективное не зависит от «внешнего», и внешние изменения никак не будут сказываться на силе любви.

Поэтому и возникает парадокс: с одной стороны, любовь — это что-то известное и понятное, с другой — недостижимое и исчезающее. Истинная территория любви находится не в пространстве «внешнего», она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.

В таком случае какова же может быть стратегия в движении к настоящей любви? Что тут окажется важным?

Первое — это признание своей субъектности, своей уникальности. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности сразу ассоциируется с одиночеством («Я один такой на всем белом свете»). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое МЫ возникает за счет уничтожения Я. Поэтому настоящая любовь — это встреча двух уникальностей, постоянный диалог двух Я.

Второе — принятие своей субъектности. Это проявится в отказе от ее оценки и сравнения с другими («Я не хуже и не лучше других»). Уникальность вне сравнения, она просто есть как факт. Такое отношение к себе сразу поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально — «Если любишь, то прими меня, такое уж я дерьмо». Принятие не есть отказ от уважения: вовсе не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается «внутреннего» человека, той субъектности, что скрыта в каждом.

Третье — любовь как искреннее выражение своей субъектности. «Я тебя люблю» означает «Я могу быть собой в твоем присутствии». Поэтому любовь — это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции — это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!

Как же могут взаимодействовать две уникальности? Я пока знаю лишь один способ, который называется резонансом. Опорой «внутреннего» человека является душа. А душа — это не объект, а пространственный орган. Взаимодействие двух пространств — это и есть резонанс, а основной язык любви — переживания, увеличение энергии. Развитие резонансных способностей является первым шагом к развитию способности к любви.