Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Иногда женщина понимает, что, мужчина верит в зарядку на 10 лет, и ведет себя так, как будто она заряженная. Она не хочет казаться занудой, не хочет навязываться, стесняется. Получается, что женщина играет заряженную, хотя давно разрядилась. А муж уверен, что имеет солидное зарядное устройство. Она играет эту роль, пока, в конце концов, абсолютно разрядится, полностью истощится. Это не только начала отношений касается, но и отношений со стажем. Кроме того, женщина, даже устраивая личную жизнь, но не расставшись хотя бы с одним из 23-х принципов, остается фактически одинокой. Если она замужем и есть рядом близкий человек, эти же механизмы сделают из замужней женщины одинокую, то есть отношения распадутся. Не все принципы можно, конечно, переносить в ситуацию брака, но некоторые часто проявляются, например, идеализация прошлого. Женщина всё время сравнивает своего нового мужа с прежним мужем. Или ещё один способ идеализации – сравнение с отцом. Женщина живет с мужем, но никак не может перенести расставание с отцом, ей тяжело было уходить из семьи.

Иногда проявляется такой механизм, как «новая любовь – предательство старой». Бывает, что женщина никак не может избавиться от чувства вины перед родственниками из-за того, что она вышла замуж, особенно если кто-то из её родственников не устроен. Проявляется вид депрессии «эффект оставленного гнезда». Супруги жили до сих пор ради дочери, иначе их отношения умерли бы давно. Дочь вышла замуж, исчез смысл, чтобы оставаться вместе. Как только она ушла из семьи, появился её муж, сразу отношения между родителя ухудшились, или даже, может быть, семья распалась, мать несчастлива. На самом деле она и раньше была несчастлива. Но какой механизм срабатывает в уме дочери: «Я предала своих родителей. Я пока жила там, Я составляла смысл их жизни, им было хорошо. Я сейчас вышла замуж, мне надо быть счастливой, но мои родители ругаются и разводятся».

Кроме того, ещё сыграла роль ревность, появились какие-то разногласия насчёт молодого человека. Отец сказал: «Мне не нужен такой зять, Я на свадьбу не пойду». А дочка, как ребёнок, чувствует себя виноватой. Молодой человек в этой ситуации тем более не может ничем помочь, просто у родителей такая сильная привязанность.

Накладываются две вещи: привязанность к дочери и плохие отношения между собой. Вместо того чтобы отрегулировать взрослые отношения, оживить свою любовь, добавить туда романтику, страсть, они сосредоточились на ребёнке. Ну, папа привязан к доченьке, конечно, мама тоже печется о ней, всё хорошо. Она была их связной. А как только она ушла, у них совсем всё развалилось. И девушка думает, что она строит своё счастье на чужом несчастье. Да там всегда несчастье было. Просто люди не приняли ответственность за свои отношения, решили жить для детей. А жить для детей – это очень большая нагрузка.

Мы с вами добрались до 7-го пункта. Этот принцип больше распространён на ближнем Западе, в России меньше. В умы женщин внедряется идея, что не нужно зависеть от оценки мужчины, женщина должна зарабатывать оценку у мужчин себе сама. Чем больше контактов, мужчин и любовников, тем выше её самооценка. Совершенно болезненная идея. Мы можем себя поставить в добровольную зависимость только тогда, когда у нас внутри очень высокое чувство собственного достоинства. Есть два вида зависимости. Первая – вынужденная, когда себя считают ничтожной. Из-за этого мы можем зависеть от родителей, от партнёра, супруга, от начальника, от лидера духовной группы или не очень духовной, считая, что мы грешники, падшие и т. д. То есть у человека должна быть какая-то более-менее здоровая самооценка, чтобы поставить себя в зависимость от кого-то.

Женщина иногда попадается на эту идею, что количество любовников поднимет её рейтинг среди остальных мужчин. Однако это очень сомнительная идея. Я не знаю, кто это придумал и какой мужчина в это поверит. Представьте диалог. Мужчина спрашивает: «Слушай, у тебя были мужчины?» Она отвечает: «Да, 74 человека». – «Уважаю, уважаю. Вот же мне повезло! Какая ты котирующаяся».

В ведических писаниях говорится, что близких отношений в Кали-юге нет. Вы скажете: «Как же? Они только это и делают в основном на экранах телевизоров, в Интернете, везде».

Оказывается, только близкие отношения из любви и в спокойном состоянии ума считаются настоящими интимными отношениями. Интимные отношения могут быть в разных настроениях, например, в гневе. Когда женщина пытается увеличить свою самооценку за счет многих контактов и большого числа любовников, её благочестие убывает. Когда у человека убывает благочестие, то на сердце становится тяжело. Может казаться, что внешне у такой женщины всё лучше и лучше, она приобретает всё больше и больше навыков для соблазнения мужчин, а внутри она чувствует себя всё больше и больше падшей. И чтобы почувствовать себя хорошо, ей по её схеме надо снова какие-то победы одерживать, так называемые любовные похождения увеличивать, чтобы заглушить тоску внутри. А на самом деле это путь к разрушению.

Когда убывает психическая сила человека, внутри как бы срабатывает сигнализация, он начинает чувствовать необъяснимую тревогу. Чем чище человек, тем ярче он её чувствует. Одна женщина написала горькое письмо на радио, в котором спрашивала, что ей делать, если у неё уже было десять мужчин? Как не сойти с ума? Трагедия не в количестве мужчин, а в том, что психика чистого человека настолько уязвима, что от одной мысли про любимого, который может появиться, в сердце сразу возникает боль и следующая мысль: «Пусть он лучше не приходит, тогда не будет разочарования».

Понимаете, разочарование же не только в том, что человек такой появился в жизни, погулял и бросил. Девушка нам рассказала, что они несколько лет были вместе с молодым человеком, потом он говорит: «Ты понимаешь, Я не нагулялся, мне ещё надо погулять».

В общем-то вы теперь ученые и знаете, что это такое «не нагулялся». Это значит, что не пройдена вторая стадия. Нагуливаться надо было, когда она к нему ещё не привязалась. Ужасная практика: сначала привязать девушку к себе, а потом рассказывать ей, что ещё не нагулялся.

Так делают очень многие мужчины. Сначала они хотят безоговорочной победы. Из-за не очень высокой самооценки мужчина хочет сначала победить девушку, то есть добиться, чтобы она стерла в мобильном телефоне все имена других мужчин. Второе – чтобы она приняла его духовную практику. Третье – чтобы прослушала лекции доктора Торсунова, то есть полностью принадлежала ему одному. Как только она поднимается на эту стадию, у мужчины срабатывает следующий механизм: да мне это совсем и не надо. Это после того, как он её уже подвигнул на стабильно третий уровень исключительных отношений.

Мужчина сначала, чтобы не пережить боль предательства, особенно если уже терпел такую боль, изо всех сил затаскивает девушку на третий этап верности, сам находясь гораздо ниже, например, на втором этапе определённости. Он говорит: «Давай, Я тебя подсажу, давай, ты будешь мне верной женой». Он подсаживает её на третью ступенечку, оттуда звучит: «Всё, Я твоя». И тут вдруг она слышит: «Вот, Я не знаю, кстати, как у нас тут дальше сложится, мне кажется, что Я ещё не нагулялся». Он начинает новое знакомство, опять находит девушку, чтобы не терпеть предательства, быстренько её привязывает. Мужчины на этом этапе очень себя хорошо ведут. Они очень правильные, джентльмены, всё корректно. Но как только женщина привязывается, он чувствует себя в безопасности и позволяет себе сомневаться в смысле дальнейших отношений. Она сидит на третьем этаже, уже не спрыгнет, и теперь он может вдоволь насомневаться, нужна она ему или нет, не рискуя в ответ услышать о её желании тоже ещё погулять. Получается цепочка довольно болезненных историй.