Как укротить эмоции. Техники по самоконтролю от профессионального психолога - Руслан Жуковец

Ниже я рассмотрю подробно составляющие «кирпичики» наиболее распространенных чувств и укажу, как можно с ними работать. На этих примерах любой желающий сможет попробовать проанализировать и те чувства, которые не войдут в мой обзор, и найти к ним ключ.

При рассмотрении я не буду давать положительной или отрицательной оценки составляющих элементов. Моей задачей является представление вашему взору анатомии чувства, а она не требует заключений о том, хорошо это или плохо. Мы просто взглянем на то, что есть, чтобы иметь возможность разобраться в происходящем и изменить свою ситуацию.

Чувство обиды напрямую связано с невозможностью выразить гнев, то есть с запретом, наложенным на его проявления. Кто-то из ваших близких ведет себя так, что вы испытываете раздражение, но воспитание не позволяет вам его демонстрировать. Этот запрет есть часть обусловленности вашего ума, благодаря которой любое выражение этой эмоции внутри вас должно быть заблокировано и подавлено. Чем сильнее этот запрет, тем более сильный страх вы испытываете перед энергией гнева, неважно, выступаете вы ее источником или адресатом. В качестве компенсации вы считаете всех, кто выражает гнев, немного неполноценными, некультурными и грубыми. Это, однако, ничего не меняет. Вам нужно как-то влиять на тех людей, кто, по-вашему, ведет себя неправильно и раздражает вас, – но вы не можете этого сделать. Поэтому ищете инструмент ответа, чтобы обидчик понял, насколько вас достал. Выражение обиды и становится таким инструментом.

Обида является непрямым выражением гнева, но не только его. Здесь присутствует желание внимания и изменения отношения со стороны обидчика. Хочется, чтобы до него дошло, насколько он неправ, чтобы он проникся этим ощущением. Вы желаете вынудить его просить прощения и вообще раскаяться в содеянном. При этом обиженный чувствует внутренний дискомфорт, возникающий из-за невыраженного гнева и невозможности его проявить. Его поведение часто бывает нарочитым и резким, потому что именно так он и станет сбрасывать энергию, требующую выхода. Обида может копиться годами, и человек освобождается от нее, только выразив все чувства своему обидчику. Как я уже отмечал, обижаться можно только на тех, с кем имеешь достаточно близкие отношения, потому что только их заденет изменение твоего поведения. Прохожему наплевать, обиделся ты на него или нет, и поэтому на прохожих никто не обижается, им чаще демонстрируют гнев в виде возмущения.

В основе обиды лежит страх выражения гнева и идея, запрещающая подобные проявления. Чтобы начисто избавиться от обидчивости, следует научиться адекватной демонстрации гнева в любых ситуациях. Здесь пригодятся практики выражения эмоций. Кроме того, должен быть осознан запрет на проявление гнева, полученный в процессе воспитания, и страх, ему сопутствующий. Страх перед чужой яростью может быть следствием психотравмы, если в детстве родители часто кричали на вас и наказывали. Тогда следует целенаправленно работать с этим страхом, чтобы освободиться от него навсегда.

Нередко обида становится шаблоном поведения человека, и тогда его жизнь и жизнь его близких превращается в сплошное мучение. Тем не менее, от привычки обижаться можно избавиться, просто выражая возникшую энергию гнева адекватным образом. Пищи для эго, правда, тогда станет меньше, но оно найдет, чем себя поддержать. Вы будете отвечать обидчикам и, может быть, даже вступать в конфликты, но зато чувствовать себя при этом вполне комфортно, не превращаясь в вежливого, но несчастного, всеми забитого страдальца.

Не разрешенная ничем обида со временем может перейти в ненависть. Главный источник ненависти – ощущение собственного бессилия, когда вы практически ничем не можете ответить притеснителю. Так возникает, например, ненависть к захватчикам, которым вы не можете противостоять и которые безнаказанно разоряют вашу землю, убивая и насилуя людей. Это чувство рождается в сердцах тех, кого постоянно унижают и преследуют, а они неспособны постоять за себя. В тот момент, когда вы даете достойный отпор обидчику, ненависть исчезает, сменяясь психофизической реакцией удовлетворения или же злорадством.

Кроме ощущения бессилия в ненависти присутствует невыраженный гнев, а также чувство несправедливости происходящего. Конечно же, человек хочет наказать врага, и желание это часто осознается как жажда мести. Если брать само чувство ненависти, то больше в нем ничего и нет. Но оно может иметь спутников в виде переживания свершающейся несправедливости, а также стойкой печали как следствия желания стать сильным и способным отомстить. Как только эта возможность появляется, вместе с выраженным гневом ненависть постепенно уходит.

Учитывая, что это чувство есть плод бессилия, то и работать с ним надо примерно так же, как работают с обидой, учась выражать гнев и стоять за себя.

Чувство справедливости целиком и полностью основано на идеях, то есть на обусловленности. Идеи о том, что все люди равны и имеют некие права, что сильный не должен обижать слабого, а добро должно побеждать зло – широко распространены в литературе и западают в душу, а точнее, в голову многим людям. Из них рождается представление о справедливом развитии событий, и когда что-нибудь идет не так, «как должно», человек начинает чувствовать, что творится самая настоящая несправедливость. При этом мы испытываем возмущение, проще говоря, нас охватывает гнев. Гнев возникает из желания, чтобы все было правильно, то есть по справедливости. Желание толкает к действиям по восстановлению баланса, а если ничего нельзя сделать, уделом человека становится постоянное недовольство, перемежаемое приступами глубокой печали. Когда справедливость торжествует, мы испытываем радость и удовлетворение.

Избавиться от страданий, вызванных жаждой справедливости, можно только осознав их бессмысленность. Нужно принять тот простой факт, что жизнь изначально несправедлива, и что идея справедливости в основе своей искусственна и утопична. Вместе с этим осознанием приходит избавление от давления желания устроить все правильно, и появляется возможность принять то, что есть. Эта позиция не означает полного бездействия и социальной апатии, она позволяет адекватно воспринимать происходящее и делать то, что действительно необходимо, не тратя силы на приступы возмущения и периоды отчаяния.

Источником чувства вины также является идея, только она относится к правильному поведению. Ключевым словом является слово «должен». Ты должен слушаться родителей и всячески угождать им, ты должен соответствовать ожиданиям своих близких, и вообще, ты должен вести себя правильно. Любое отступление от прописанных правил поведения будет сопровождаться внутренним дискомфортом, и если родители переусердствуют в воспитании, то каждое подобное нарушение будет провоцировать чувство вины разной степени тяжести. Многие мамаши почти специально прививают своим детям чувство вины, чтобы потом манипулировать ими в своих целях. Такова реальность, и отрицать ее глупо.