Правила общения с детьми. 12 "нельзя", 12 "можно", 12 "надо" - Нина Зверева

Но даже здоровые дети сильно отличаются от родителей. Они выбирают не тех друзей, которые нам нравятся, читают не те книги, которые мы рекомендуем. Слушают музыку, которую мы не понимаем, надевают на себя жуткие майки, широкие бесформенные штаны и хотят жить так, как считают нужным. Иногда это не просто дань подростковому бунтарству, а именно характер и осознанный выбор, который нам надо если не понять, то принять. Другого не дано. Ломать детей под себя нельзя. Чем внимательнее мы всматриваемся в них, как в самостоятельных личностей, чем больше вызываем у них доверия к себе и проявляем интерес и уважение ко всему новому и непривычному в них, тем больше у нас шансов остаться с ними настоящими друзьями. Растить детей – это значит непрерывно вкладывать в них время, деньги, здоровье, но при этом не требовать никаких дивидендов и гарантий. Они имеют право быть другими, наши дети. И это очень интересно – наблюдать, какими они растут. При этом можно что-то обсуждать, предлагать, показывать другие варианты, высказывать свое мнение, но вот осуждать – никогда.

В нашей первой маленькой квартирке на тесной кухне было два стола: один взрослый, другой детский. Это было сделано для того, чтобы дети мазюкали свою кашу по своему столу, а не по нашему. Если мы хотели побыть вдвоем, то отправляли их во двор гулять. Мы делали это, даже если они хотели остаться играть в своей комнате. Наш лозунг звучал примерно так: «Взрослые тоже люди и имеют право на жизнь».

Так получилось, что никто, кроме нас, не вставал ночью ни к кому из наших детей. Моя мама впервые всерьез познакомилась с Катей, когда той было шесть лет. Петю родители моего мужа впервые пригласили на дачу, когда ему тоже было шесть. Дети болели, как у всех. Три долгих года наша вторая дочка каждую ночь кашляла чуть не до рвоты, и мы с мужем по очереди носили ее на руках. К чему это я? К тому, что мы много занимались детьми. Но при этом очень уставали от них. Все заботы и обязанности мы с мужем делили пополам. Иногда отдыхали на даче по очереди, чтобы дети имели возможность подольше побыть в деревне. Но у нас всегда были свои, взрослые занятия и радости, в которых мы себе не отказывали и приучали детей к тому, что родители имеют на это право. Например, когда на дачу приезжали друзья и мы садились играть в карты, дети знали, что лучше в этот момент к нам не приставать. Мы бывали очень недовольны, если папа садился писать свою диссертацию или я усаживалась за сценарий, а дети заходили в комнату с разговорами. И каждое утро я беседовала с мамой по телефону, и это тоже было только мое время.

На мой взгляд, самое неправильное – это полностью погрузиться в ребенка, отставив свою жизнь и удовольствия в сторону, ибо, когда вы вдруг вспомните о них и займетесь ими, ребенку покажется, что его внезапно бросили.

К тому же если вы перестанете развиваться, то рискуете потерять интерес своих взрослых детей. Они, конечно, будут заботиться о вас из чувства долга. Но насколько приятнее, когда детям действительно хочется общаться и советоваться со своими пожилыми родителями!

Дедушки и бабушки могут и должны общаться с внуками именно так, как им хочется! Не надо контролировать их и пытаться навязать свою манеру общения с детьми. Я уверена, что дедушки и бабушки нужны ребенку не меньше, чем родители. Именно потому, что их любовь не так требовательна. Это просто любовь, доброта, баловство и счастье. Меня иногда оставляли ночевать у дедушки с бабушкой с субботы на воскресенье. Господи, что я вытворяла! Но стоило вернуться домой, и я снова становилась нормальной, воспитанной девочкой.

Бабушки и дедушки имеют колоссальный жизненный опыт, который они с радостью передают внукам. Они могут научить девочек вязать, готовить, мыть пол и стирать белье. Мальчиков – колоть дрова, пользоваться инструментами, кататься на велосипеде. Если ваши родители – люди творческих профессий, то вам повезло! Они могут научить внуков читать хорошие книги, они поведут их в театр или на концерт, будут смотреть вместе с ними лучшие фильмы. Преимущество людей старшего поколения в том, что они никуда не торопятся, понимают истинную радость общения с ребенком, имеют другую меру терпения. Они даже разговаривают с детьми иначе, чем родители, – куда более ласково. Многие бабушки и дедушки берут с собой внуков в поездки на теплоходах или на дачу. Не противьтесь этим приглашениям! Принимайте их с восторгом. Постарайтесь доверить ребенка бабушке и дедушке без всяких дополнительных условий и требований. Тогда, как мне кажется, вам легче будет избежать навязчивых советов по воспитанию ребенка – уже с их стороны. Вы нужны ребенку. Но и дедушка с бабушкой тоже. Помните, что эти люди воспитали вас – и не так уж плохо! А теперь, когда они стали мудрее, вашему ребенку уж точно достанется от них только самое лучшее!

В молодости я знала замечательную интеллигентную семью, в которой выросло трое детей. Родители боготворили их, а те, в свою очередь, обожали родителей. В результате дочь и сын так и не создали свои семьи, а еще одна дочь «сходила ненадолго» замуж и быстро вернулась обратно, уже с маленьким ребенком, который сразу стал общим любимцем. Так и жили они вшестером. Потом ушли из жизни мать и отец. А дети остались в одной квартире – они не представляли себе другой жизни в другом месте.

Знаете ли вы, как много молодых людей в западных странах после окончания вуза предпочитают жить с родителями? Я читала, что каждый пятый. Они даже готовы платить деньги за проживание и питание – собственной маме. И с удовольствием садятся сыграть партию в шахматы с пожилым папой. С девушками и друзьями встречаются на стороне, а жить хотят только там, где привыкли, где комфортно и уютно. И родители, даже если не рады такому выбору своих детей, не решаются попросить их уехать.

Однако есть правило, не имеющее исключений: взрослые дети должны жить самостоятельно. Они должны быть готовы полностью взять на себя ответственность за себя, должны уметь обращаться с деньгами, разбираться в людях, строить карьеру, выбирать партнеров. А родители обязаны учить их этому. Причем с раннего детства.

Если же ребенок не хочет уходить из родительского дома, мой совет: мягко, но спокойно настаивайте на том, что взрослая жизнь – это жизнь отдельно от родителей.

Еще одна важная проблема – принятие новых членов семьи. Помню, как-то давным-давно я слушала по радио интервью на эту тему с простой, но очень мудрой женщиной. У нее была большая дружная семья, и журналист допытывался, каким образом она выстраивает отношения с зятьями и невестками.

– О, это очень просто! – смеясь, сказала женщина. – Когда они ссорятся, я всегда встаю на сторону зятя или невестки. Все остаются довольны, так как дочь или сын видит, что я одобряю их выбор. А зятья или невестки любят меня и благодарны за поддержку.

Я была уверена, что напишу эту книгу легко и быстро. Ведь я столько раз рассказывала о том, как мы воспитывали детей, столько раз давала советы и отвечала на непростые вопросы трепетных родителей!