Хватит быть эгоистом - Артем Колосов

месяцы. От былых переживаний остались лишь смутные воспоминания. Боль, радость – всё не ново. Иногда пишу девушке, которую любил (хотя действительно ли любил, не подменяю ли понятия?) – в надежде, что она даст стимул к действию или изучению чего-либо. Нет. Абсолютно нейтральные диалоги. Пытаюсь найти хоть что-нибудь, способное меня зацепить. Эмоции приходится буквально выдавливать из себя. Только иногда возникает вопрос: "Где я ошибся и почему?". Нужно найти на него ответ, чтобы подобное не повторилось в будущем. Я знаю, как нужно себя вести с девушками без угрозы потери их интереса. Но это набор жёстких правил, сценариев. Я не робот. И не хочется, чтобы сначала я держал всё под контролем, а потом от меня ушла жена спустя лет десять жизни. Я такие истории слышал. Не переживу.

Начал экспериментировать с алкоголем. Заметил, что в определённый момент при распитии "нольпятки" коньяка в памяти начинают всплывать различные моменты из жизни. Иногда они вызывают смех, иногда – слёзы. Чувства эти явно искренние. Трезвый заплакать не могу. Как правило, всё начинает вспоминаться при выпивании граммов, наверное, трёхсот. Пристрастился. Пью не для того, чтобы забыться – наоборот, чтобы не забывать. Иногда пью один. Иногда с товарищем.

Читаю через силу. Не знаю, куда копать. Выбрал случайное направление – биологию. Теперь знаю, какие химические процессы происходили в моём мозге в моменты радостей, тревог и разочарований. Но я не понимаю, как устроено само мышление, как его смоделировать. Руки опускаются.

60.

Поехал один в профилакторий на берегу озера. От занятий в университете дали освобождение. Купил ящик вина. Просто смотрю на воду, пью и думаю.

Может, дело банально в задетом эго? Чем оно больше – тем более простой мишенью становится человек. Нет ничего проще, чем привязать к себе самолюбца – нужно лишь бросить его. Понял уже по себе. Но это простая наблюдательность. Я не могу объяснить, почему всё именно так. Нужна система, модель, чёрт бы её побрал! Кто-то уже её точно придумал, нужно только найти.

Иногда пишу разным девушкам. Я спокоен, безэмоционален, будто вычислительная машина. Взял курс на усмирение эго. Но в конечном итоге спустя время все дамы со мной прощаются. Все, как одна, стараются сделать это неожиданно. На первых порах – злился, хотел переиграть ситуацию, однако когда количество подобных ситуаций начало измеряться десятками – обрёл некоторую резистивность. Чувствуют что-то? По тексту? Внешне я тот же, глупее не стал. Что со мной не так?

До чего неприятно копаться в душе…

61.

Четвёртый курс позади. В своих копаниях ни к чему не пришёл. Едем на практику в Россию. Нас 6 человек. Шутим, веселимся. Мне приятно находиться в компании, особенно в отрыве от университета. Все какие-то другие. Сутки в пути, за окном меняются пейзажи. Мне хорошо. Практика под пиво в хорошей компании проходит незаметно.

Домой мы ехали в одном вагоне с группой детей 9-13 лет. Я, как всегда, много улыбаюсь. Они постоянно крутятся вокруг меня, приносят покушать. До чего все чистые душой и невинные. Особенно мне нравится девочка лет десяти – такая же улыбчивая, как я. Умиляюсь. Красавицей вырастет. Понимаю, что начинаю любить детей. Раньше вот не любил. Наверное, это потому, что взрослых узнал.

62.

Лето, каникулы. Решаю снова вызвать состояние влюблённости. Наверное, от скуки. Но себе говорю, что всё это ради эксперимента. Я так и не понял, почему все девушки вдруг массово стали слать меня куда подальше. Всё будто идёт по одному сценарию. Скоро начну угадывать день и время, когда буду послан.

Нужно занять отстранённую позицию и понаблюдать за своими мыслями. Как раз и девушка подходящая нашлась, видел её в общежитии. Симпатичная.

Стартуем. Придумал первое сообщение, написал. На контакт идёт. Можно начинать идеализировать её образ. Заметил, что объём влюблённости прямо пропорционален объёму мыслей о девушке. Начинаю много о ней думать. Наши сообщения в диалоге становятся всё больше. Дело принимает интересный оборот. Разговариваем на отстранённые темы. Она пишет остроумно, я не отстаю. Часто высказывает восхищение моим блестящим умом. Ладно, просто моим умом. Для полноты картины начинаю планировать совместное будущее. Чтобы разочарование посильнее было.

Действую осторожно. Начнёт отдаляться – и я отдаляюсь. Вовлечена в беседу – и я вовлекаюсь. Спустя время начинаю замечать нотки раздражения. Видимо, что-то почувствовала. Неискренность?

В один из дней беседа была очень интересной. Горячо спорили, но абсолютно без злобы. Делились музыкой, вместе ушли спать поздней ночью. Не в одну кровать, разумеется. Это всё через интернет.

На следующий день пишу: "Привет. Как спалось?"

Ответ как по ГОСТу: "Артём, извини, ты очень интересный, но больше мы общаться не можем". И в чёрный список добавила. Может, это у неё невроз?

Улыбаюсь. И грущу. Несколько лет назад в такой ситуации обязательно влюбился бы и писал хвалебные оды. Начинаю смутно понимать разницу между влюблённостью и любовью. Начинаю также и сомневаться, способен ли любить.

63.

Вот и пятый курс, последний. Он должен быть интересным. Подстригся налысо – захотелось. Надоело возиться с укладкой волос.

Мне грустно. Вспоминаю пройденный курс автоматики, в частности – системы автоматического регулирования. Это единственный предмет, на который я ходил с интересом. Там я и узнал об обратных связях, внешних воздействиях, возмущениях и много других интересных понятий. Мозг – это тоже система автоматического регулирования, только очень сложная. Пытаюсь составлять схемы мышления. Не хватает интеллекта и знаний, туповат. Но руки не опускаю.

Последний курс! Подумать только. Как быстро прошли четыре года. А я так и не стал миллионером. Только забил себе голову разного рода информацией, которая едва ли облегчает жизнь. Наоборот, только в голове путаница полная. Знаю, как торговать на бирже. Наработал свои модели, статистику. Знаю, как вызвать интерес у женщин. Но не могу ни торговать в плюс, ни начать нормальные отношения. Или не хочу? Может, если я решу просто стать счастливым – пропущу что-то важное и в какой-то момент это меня погубит? Понимаю душой: стоит мне снова впасть в любовную зависимость – и снова будут тревоги, опасения. Снова рано или поздно всё пойдёт по стандартному сценарию и потере денег. Даже если смогу через силу понравиться девушке – рано или поздно она почувствует мою привязанность и уйдёт. Так было всегда. Столько раз. Всё ещё мучает вопрос – где я постоянно ошибаюсь? Что со мной не так?

Общежитие снова предоставили, но за четыре года оно мне изрядно надоело. Хочется своего пространства, новых знакомств. Свой огромный вклад в