Дневник взбалмошной собаки - Серьял Мотье

Я гулял с Анной, без поводка, поскольку я пес, который умеет себя вести на улице, и вдруг я столкнулся нос к носу с парижским деревом, чей ствол был огорожен.

Мной овладело нестерпимое желание покакать (прошу прощения за мой язык, но будем называть вещи своими именами) и я нашел идеальное местечко. Согнувшись в позе кенгуру, опустив голову, раскорячив лапы, я облегчился. Потом поскреб передними и задними лапами землю, закапывая свои отходы, и прибежал с победным видом к Анне, стоявшей в трех метрах от меня и разговаривавшей по телефону.

В этот момент, как в фильмах Скорцезе (да, смотреть фильмы мне нравится не меньше, чем есть сосиски или слушать оперу), какая-то машина останавливается перед Анной. Двое мужчин не слишком приятной наружности, похожих на актеров Жерара Ланвена или Брюса Уиллиса (я видел фильмы с их участием), выходят из машины и приближаются к Анне. Она от ужаса начинает кричать: «Помогите, насилуют, пожар!». Обычно я очень мирный пес, но прежде всего я – собака, и пришел момент, когда надо рычать и показывать зубы. Сделав сверхсобачье усилие (сверхчеловеческое в собачьей версии), я залаял, и сам себе удивился, поскольку я обычно молчалив.

Оба типа сразу встрепенулись: «Это ваша собака, мадам?»

Вот идиоты, конечно же, я кошка из молочной лавки, и я просто мимо проходил.

«Насиииииилуют, пожаааааар, помогитееееее!»

– Успокойтесь, мадам, мы сами из полиции, – говорит Жерар Ланвен и показывает свое удостоверение.

– Аа…, и чего вам от меня надо?

– Я повторяю, мадам, это ваш пес? – не отстает Брюс Уиллис.

– Ну да, это мой пес, а что? Он незаконный иммигрант? Вы хотите его выслать за границу? – пытается шутить Анна.

– Мадам, мы все видели.

– И что же вы видели?

– Прекратите над нами издеваться, вы прекрасно знаете, о чем мы говорим.

– Эээ, я по телефону разговаривала, должно быть что-то пропустила. Что сделал Халк? Да, его зовут Халк, как того зеленого монстра, потому что когда он начинает нервничать, то становится сумасшедшим, и я не могу его больше контролировать, он становится одержимым…

– Не пытайтесь нас напугать, это не сработает.

(В этот момент я напружинил мое тело, взволнованный громкими звуками и угрожающим тоном.)

– О’кей, так в чем проблема?

– Проблема в том, милая дама, что ваша собака сделала большую кучу на тротуаре, а вы ее не убрали.

Ух ты, настоящие полицейские увидели МОЮ какашку, посчитали ее красивой и остановились ради нее! Какая радость! Какая слава! Наконец кто-то оценил по достоинству мой талант. Но Анна имела на этот счет совсем другое мнение.

– Вы шутите?

– Нет, – ответили хором Брюс Уиллис и Жерар Ланвен.

– Да ладно, где скрытая камера? Неужели эти сюжеты еще снимают? Тот телеведущий еще жив?

– Мадам, не вынуждайте нас применять силу. У вас есть с собой паспорт?

– Да нет… я выгуливаю свою собаку, видишь ли, я не взяла документы с собой. Меня зовут Анна С., я живу там, вот и все, тебе ясно?

– Очень хорошо, я записываю, что вы обратились ко мне на ты. Я также записываю вашу фамилию, вы получите штраф в течение 6 месяцев, – прошелестел Брюс Уиллис.

Как же я был счастлив, ведь я стал «королем какашек»!

– Штраф за что? Я не понимаю…

– Мы – парижская бригада по собачьим нечистотам. Наша роль – следить за сбором собачьих какашек. Вы не соблюдаете закон. Вы должны за это заплатить штраф. А пока вот вам маленький пластиковый пакетик, и давайте, собирайте, – гордо и строго объяснил Жерар Ланвен, помахивая черным пакетиком.

Наполовину шокированная, наполовину удивленная, Анна взяла пакет. «И вы учились для этого? Неужели в 18 лет вы заявили своим родителям, я в жизни хочу работать в собачьем дерьме? Быть офицером полиции по собачьим нечистотам?»

Оба парня напустили на себя рассерженный вид. Анна собрала мои какашки, и они сели в свою машину. Анна, смеясь, взяла меня на поводок и позвонила Хьюго, чтобы рассказать о произошедшем. А я парил на облаках славы, я был звездой, и мои какашки заслужили пристального внимания полиции.

Мораль этой истории: будь внимателен, где ты какаешь если ты собака, иначе это может дорого обойтись твоим хозяевам.

Вторая мораль этой истории: у людей есть действительно странные профессии.

После дерева с шариками, пирогов с бобами приходит праздник влюбленных.

Я должен быть чувствительным в этот момент, ведь любовь, как и сосиски, занимает меня очень сильно.

Чип, Дейл и я организовали конкурс: тот, кто спит больше всех, тот выигрывает.

Пока я их побеждаю. Я – самый главный босс сна.

Хьюго купил мне новый лежак. Розовый.

Розовый!!!

Я же не хлебный батон или баскетбольный мяч, я не хочу спать на этом лежаке.

Я продолжу отдыхать на диване. Только смерть, моя смерть, сможет мне помешать.

Я проснулся днем и понял, что нахожусь на своем розовом лежаке.

«Без паники», – говорю я.

Однако я же заснул на диване, ни о чем не думая, все было как обычно. Кто меня туда положил? Кто стоит за этим заговором?

Я провел расследование и правда еще хуже: я хожу во сне.

Я сам принял решение подняться и пойти на этот дурацкий розовый лежак. Сам.

Мне страшно. Боюсь, что я начинаю превращаться в милого котика.

Хуже: в кошечку.

Вчера морские свинки Чип и Дейл спали дольше меня. Я так этого не оставлю. Нет, ну правда. Нет, ну гав.