Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться - Юлия Свияш

Это не другой вас обидел, это вы сами себя обидели! Вы приняли решение себя обидеть. Вы расценили его поступок, как задевающий ваше достоинство и решили обидеться.

Поэтому: если другой человек сделал что-то, что, по вашему мнению, ни в какие ворота не лезет, не обижайте сами себя. И не потому, что обижаться нельзя. Можно! Никто не запрещает! Но хуже вы сделаете только себе. Конечно, если вам некуда девать свою энергию, здоровье и свободное время, если всего этого у вас в избытке, и хочется куда-нибудь это деть -обижайте себя.

Если же вы обидели себя, и вам это не понравилось, простите. Просто осознайте, что вы больше не будете себя обижать, что вам это невыгодно, что пользы от этого мероприятия - никакой.

Для прощения можно использовать совсем простую формулу, о которой мы рассказывали в других книгах много раз [2,5,7,10]. Она имеет следующий вид: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя того, кого прощаете) и принимаю его таким, каков он есть. Я прощу прощение у (имя) за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Эту формулу нужны мысленно повторять много-много раз до тех пор, пока вы перестанете думать и вспоминать об обидчике. Или перестанете реагировать на его слова и поступки, если он находится рядом с вами. Иногда на такое прощение уходят десятки часов мысленной работы - понятно, что не сразу, а небольшими порциями, минут по 10-15.

Простить - не значит одобрять те действия, которые вам не нравятся.

Вы не обязаны одобрять те поступки, которые не вызывают у вас восторга. Хотя внешне вы вполне можете высказать свое неодобрение. Вы имеете на это право! (Но в душе у вас должно быть полное спокойствие или даже сочувствие).

Если же вы думаете, что другой человек обладает телепатическими способностями и может читать ваши мысли, что он поймет всю ошибочность своих действий, вы ошибаетесь. Если вы будете все время молчать, ему и в голову не придет, что вам это не нравится.

Вместо того, чтобы обижаться (обижать себя), откройте рот и скажите!

Если же вы постоянно недовольны собой, и обижаетесь на себя, считаете себя недостойным, недостаточно хорошим человеком, то не удивляйтесь, что у вас нет денег и личной жизни, успеха и интересных друзей. Зачем недостойному человеку все это? Обойдется! Пусть сидит в темном углу и помалкивает. Если вы сами решили, что недостаточно хороши, то Жизнь не будет с вами спорить.

Знайте свои идеализации

Наблюдайте, по какому поводу вы переживаете чаще и больше всего. Если вы задумаетесь над этим, то поймете, что основания для ваших переживаний все время одни и те же. То есть у вас набор оснований для переживаний может быть один, а у вашей подруги - совсем другой, но они у вас постоянны все время.

А «начинка» этих наборов совсем проста. Это набор из нескольких, очень значимых для вас идей, при нарушении которых у вас возникает стандартная (понятно, что нерадостная) реакция.

Эти сверхзначимые, сверхценные для нас идеи называются «идеализации». У каждого человека имеется 3-5 (а то и более - у идеалистов) избыточно значимых идей.

Все наши избыточно значимые ожидания можно разделить на несколько сфер жизни, то есть на ряд идеализации [1-5,11].

Самые характерные из них:

Идеализация семьи и семейной жизни. Она возникает, когда у вас есть избыточно значимые ожидания, как именно должен вести себя ваш муж, сколько он должен зарабатывать, как относиться к детям и т.д. И вообще избыточно значимой может быть сама идея о том, что у вас обязательно должен быть муж или ребенок. Соответственно, когда эти ожидания как-то нарушаются, вы испытываете долгие и нерадостные переживания.

Идеализация своего несовершенства. Она проявляется в виде постоянных мыслей о том, что у вас чего-то не хватает для счастливой жизни -таланта, красоты, воспитания, знания английского, веселости, коммуникабельности, деловитости, активности, настойчивости и т.д. и т.п. Каждый человек придумывает себе свой набор недостатков, а потом десятилетиями убивается по этому поводу. Ну что ж, тоже занятие.

Идеализация отношений между людьми. Она проявляется в виде длительных переживаний, когда вы обнаруживаете, что кто-то возле вас недостаточно тактичен, деликатен, честен, воспитан, благодарен и т.д. То есть вы знаете, как этот человек должен себя вести, а он поступает иначе - врет, хамит, не проявляет деликатности, внимательности, не ценит ваши усилия, не считается с вами в желанной степени и т.д.

Идеализация контроля окружающего мира. Она проявляется либо в авторитарном навязывании окружающим того, как они должны себя вести. Естественно, они ведут себя как-то иначе, и это вызывает у «контролера» постоянное раздражение, гнев и прочие нерадостные эмоции. Либо проявляется в бесконечных страхах и сомнениях по поводу своего будущего, верности любимого, жизни и здоровья близких людей и т.д.

Идеализация секса. Она проявляется в виде длительных претензий к партнеру из-за того, что он не так относится к сексу, не так себя ведет, недостаточно активен и т.д. И вообще в навязчивой идее о том, что секс у вас обязательно должен быть. В итоге Жизни приходится давать вам урок, доказывая, что все может быть по - иному.

Идеализация внешности. Это бесконечные трагические переживания по поводу своей внешности, недовольства какой-то частью тела, избыточного (или недостаточного) веса и т.д. Но вот беда, если старую мебель и одежду, которая вам не нравится, можно выбросить, то свои ноги, волосы или уши на помойку не отнесешь.

Мы привели перечень из шести идеализации, а на самом деле их имеется гораздо больше. Еще у вас может быть идеализация своих способностей (я сам все знаю!), идеализация независимости (не терплю никакого контроля!), идеализация разумности людей (и как он мог сделать такую глупость!), идеализация цели (я умру, если этого не произойдет!), идеализация исключительности (для Меня это унизительно) и другие. Более подробно об этом вы можете прочитать в других наших книгах [1,5,11].

Собственно, не очень важно, как именно называется ваша идеализация. Важно то, что стоящая за ней идея является для вас постоянным источником переживаний. То есть вы судите людей, себя или Жизнь, если они не совпадают с вашими ожиданиями. А мы уже сказали, что вы должны спокойно к этому относиться и прощать людям их недостатки (в том числе самому себе) Тем более, что это недостатки только с вашей точки зрения.

А раз у вас имеются избыточно значимые ожидания (идеализации), то Жизни ничего не остается, как каким-то образом доказать вам ошибочность ваших ожиданий, то есть разрушить ваши идеализации. Она делает это не со зла, а чтобы вы научились не судить мир, людей и себя. То есть стали более осознанны.

Приведем простой пример - его прислала одна из наших читательниц.

Непридуманная история

Мне 24 года, второй раз замужем, работаю юристом на небольшом заводе. На сегодня у меня основная проблема -денежная проблема. Чем больше думаю о ней, тем больше кажется что в ней виновата я сама, а если не виновата, то имею к её возникновению какое то отношение. Дело в том, что во втором моем браке у меня возникают те же самые проблемы что были и в первом. Поначалу семейная жизнь складывалась хорошо, муж нормально зарабатывал, затем постепенно становилось все хуже и хуже, жили только на мою стипендию и на помощь моих родителей. В результате, за 2 года совместной жизни, можно сказать я возненавидела мужа за его леность, нежелание хоть как-то напрячься и решить не только мои проблемы, но и свои, все это привело к разрыву. Закончив через полгода институт, я устроилась работать в строительную компанию (оклад был положен мизерный), и уже на практике поняла, что не зря училась на юридическом и что все, чем я занимаюсь мне очень нравится, в этом мне очень повезло. Правда, из-за моей застенчивости иногда мне бывает трудно в профессиональном отношении, но я ободряю себя тем, что с возрастом я заматерею и многие вещи будут восприниматься по другому