Разорви себе мозг! Путь в мир без страха, или Жизнь и приключения Влада Штангера - Вадим Вадимович Шлахтер

class="p1">– Старший, а можно напильничком ему по зубкам? Всегда мечтал поработать стоматологом.

Босс уже был сломлен.

Изъяты вещдоки, не забыты и деньги.

– Сорок восемь часов! – сказал Старший. – И тебя в Питере нет! Мы не менты и не бандиты. Нас не купишь и с нами не договоришься! Мамонт, оставь ему напоминание.

Мамонт ловко схватил Босса за челюсть, пассатижами выдернул ему зуб.

– На память, – вручил зуб Боссу.

– Отходим.

Через пять минут группа, усевшись по машинам, рванула за пределы административной границы района.

– Молодцы! – сказал куратор. – Отдыхайте, парни! Но до завтра. Есть одно небольшое дело в области.

– Служу Советскому Союзу, – Влад.

– Служу России, – Старший Товарищ.

– Служу трудовому народу, – Ринат, до сих пор хранящий партбилет.

А назавтра группа выехала в Ленобласть, в небольшой городок, где пытался затеряться один гад, которому нужно было кое-что напомнить.

Но это уже совсем другая история…

Легенды

Влад иногда становился персонажем легенд и мифов.

То есть, он совершал нечто, о чем потом слагали легенды и мифы. И потом пересказывались они, обрастая невероятными подробностями и деталями до неузнаваемости…

Первый раз Влад опробовал талант мифотворчества в двенадцать лет, когда, обчитавшись фантастики, убедил двух дворовых приятелей – Талашу и Буяна в том, что он – инопланетянин.

До этого пересказал им кучу фантастических рассказов от Стругацких до Саймака и Брэдбери. А когда те спросили: «Откуда ты все это знаешь?», Влад ляпнул:

– А потому, что я сам – ИНОПЛАНЕТЯНИН!

Влад рассказал им офигенную историю. Как он разбил свой звездолет, как принял облик Влада Штангера, вместо убежавшего из дома Влада, как планирует починить космический корабль и вернуться на свою планету. Идиотов возьмет с собой и, показав им свою родину, вернет обратно. Но для этого ему нужен метеорит из краеведческого музея.

Идиоты полезли в музей, пытаясь спереть метеорит, были пойманы, наказаны, раскололись.

«Инопланетянина» таскали в детскую комнату милиции и восхищенный мент в звании капитана сказал:

– Большим человеком будет, гад! Или сядет надолго. Но по-любому мы о нем еще услышим!

Однажды на соревнованиях Влад дал одному парню (втайне от всех, естественно) жуткий допинг. Тот сломал влегкую своего соперника. И через месяц Влад снабжал «допингом» почти всю сборную. Парни перли как танки! Сборная блестяще выступила. Влад говорил, что это допинг последнего поколения, что на фармацевтическом заводе работает его родственник, который таскает допинг оттуда. Так как Влад имел некоммерческий склад ума, «допинг» он раздавал бесплатно.

Тем более, что было это ни что иное, как аскорбинка.

Потом вся эта история стала достоянием гласности. Борцы – народ юморной. Ржали потом долго. А спустя годы, вернувшись в родной город, Влад услышал интересную историю о каком-то аферисте, который всех кормил допингом, а когда его взяли с поличным, резко подменил допинг аскорбинкой, оставив ни с чем правоохранителей…

И звали этого афериста то ли Шкафтер, то ли Штангер…

В Учебном Центре Специального назначения однажды объявили о том, что прибудет специнструктор из спецназа ГРУ! Он проведет два занятия по рукопашному бою и ТСП (Тактико-Специальной Подготовке).

Перед строем предстал этакий бравый капитан – двухметровый атлет и изрек:

– Ну, товарищи курсанты, вначале небольшая демонстрация! Добровольцы есть?

Строй неподвижен. Ну какой идиот добровольно пойдет, чтобы его отметелили?

И тут вылезает Влад:

– Разрешите, товарищ капитан?

– Фамилия, курсант?

– Курсант Штангер!

– Защищайся!

И в этот момент порыв ветра швырнул песок капитану в глаза. Он зажмурился. Штангер махнул ногой. Капитан УПАЛ!!! Он вскочил! Он настучал по башке Штангеру. Но что запомнили ВСЕ?! Штангер махнул ногой и капитан УПАЛ!

Прошли годы.

В команду Штангера пришли выпускники его Учебного Центра. И они рассказали удивительную историю. Будто бы когда-то в Учебном Центре учился один курсант, который ВЛЕГКУЮ, НЕ НАПРЯГАЯСЬ, УДЕЛАЛ ТРЕХ ИНСТРУКТОРОВ СПЕЦНАЗА ГРУ!

А потому, что с детства жил в Японии. И с детства изучал таинственные и загадочные приемы восточных единоборств. Курсанту этому дали звание полковника (!) и отправили в Москву тренировать КГБ!

Влад слушал и очленевал! Хасан, Леша, Рамиль, Фриц и Ринат ржали, по выражению Влада, как лошади Пржевальского…

…На торжественное вручение дипломов Влад Штангер приехал на белом коне!

Он ехал на своей «волге», и видит: на Стрелке Васильевского Острова катают на лошадях.

И у одного конюха БЕЛЫЙ КОНЬ!

Влад подошел к нему и спросил:

– Мужик, сколько стоит прокатиться?

– Пять баксов!

– Мужик, на тебе пятьдесят, но я на этом коне въеду на парадную лестницу психфака, идет?

И на белом коне Влад, при полном параде, възжает на лестницу Набережной Макарова, 6!

До сих пор на психфаке рассказывают легенду об одном студенте, который прямо на коне въехал в деканат за дипломом!

Как-то однажды Влад приехал готовить бойцов в одну маленькую пророссийски настроенную республику, противостоящую большой проамериканской. За четыре года до августа 2008 года.

Вместо трех дней завис там на три недели.

Подготовил спецов и сводил их на первую спецоперацию.

А потом, смеясь, слушал дикторов информпрограмм о том, что в регионе появилась «какая-то третья сила, заинтересованная в эскалации конфликта и нагнетании напряженности», и узнавал детали спланированных им мероприятий!

А однажды Влад придумал историю о том, что он – офигенный тренер!

Но это уже совсем другая история…

Но те, чьи судьбы соприкасались с судьбой Влада, тоже иногда обретали величие и становились Народными героями.

Хотя бы тот же Мамонт!

Мамонт прославился тем, что в зоопарке подрался с гориллой!

Пить ему после контузии было нельзя СОВЕРШЕННО!

Однажды, хлебнув слегка алкоголя, Мамонт с женой и дочкой отправился в зоопарк. Там горилла, по его мнению, нагло стала пялиться на его жену и теребить свой фаллос. Юра счел себя действиями гориллы жутко оскорбленным, перемахнул через ограду, схватил гориллу за шерсть на груди и, по его словам, четырнадцать раз ударил кулаком по голове.

Горилла – это страшная, запредельная сила. Горилла рвет автомобильные покрышки. Горилла сломала Юре ребро! Но Мамонт обстучал горилле дыню, и та забилась в угол. Юру остановили служители зоопарка и подоспевшие милиционеры.

Эта история достигла западной прессы, и крутизну питерских мужчин воспели европейские газеты.

Да, у Юркиной жены были основания гордиться. Даже горилла на нее повелась! А ее муж даже горилле навешал люлей.

Надо заметить, что Юра и горилла были в одной весовой категории – примерно сто тридцать килограммов!

И уровень умственных способностей у пьяного Юры и трезвой гориллы тоже соизмерим.

Вредные привычки