Стриптиз Жар-птицы - Дарья Донцова

Внутри каждого яблока спрятан огрызок. А влюбой женщине непременно притаилась красавица, но порой никто ее просто незамечает…

Я вышла из метро и попыталась продышаться.Только не надо напоминать мне, что московский воздух – коктейль из токсинов,тяжелых металлов и окиси углерода. Если сорок минут трястись в подземке, топотом даже смог на Садовом кольце покажется упоительно сладким. Однако я вдругначала кашлять – в последнее время ко мне привязалась невесть откуда взявшаяся аллергия.И тут я увидела очень симпатичного мужчину, который с явным интересом смотрелна меня. Обычно я не знакомлюсь на улице, более того, будучи некогда женоймилиционера, я очень хорошо знаю: в нашем городе можно легко нарваться накриминальную личность, так что не следует заговаривать с незнакомцами. Ну, еслитолько подсказать растерявшемуся туристу дорогу. И все же, согласитесь, явныйинтерес, читаемый в глазах идущих навстречу мужчин, женщину как-то бодрит. Тоже и со мной, Виолой Таракановой, – у меня и в мыслях нет заводить роман,но ощущение того, что я еще не вышла в тираж, радует. Вон сколько вокруг юных,ярких девушек, а шикарный блондин уставился на меня разинув рот. Похоже, онсражен наповал. Я сегодня действительно замечательно выгляжу, да и одета самымдостойным образом, как раз вчера купила себе светло-розовое пальто. Абсолютнонепрактичное приобретение – стоит пару раз прокатиться в муниципальномтранспорте – и его можно выбрасывать, оно покроется невыводимымипятнами, – но я не смогла удержаться. Зато выгляжу я сейчас, словно модельс обложки журнала. А еще я с утра сделала макияж и красивую прическу, потомучто сегодня ездила в издательство сдавать рукопись (для тех, кто забыл,напомню: госпожа Виола Тараканова является одновременно и Ариной Виоловой,автором детективных романов, довольно известных в определенных кругах). Кстати,с очередной книгой я успела почти вовремя, задержка на десять дней не в счет, ина данном этапе я весьма довольна собой. Итак, я красива, отлично одета,молода, талантлива, и, ясное дело, парень, не сводящий с меня взгляда, почтилишился чувств от восторга. Ба, да он решил взять инициативу в свои руки! Нунадо же, отпихнул какую-то старшеклассницу, натянувшую на себя, несмотря наосень, супер-мини-юбчонку, и, широко улыбаясь, идет прямо ко мне. Нужно срочносделать злобный вид, чтобы потенциальный кавалер понял: шикарная особа неиспытывает ни малейшего желания общаться с посторонними!

Красавец приблизился почти вплотную, на моемлице помимо воли поселилась улыбка. Нет, конечно, я абсолютно не собираюськокетничать, просто выслушаю комплименты и сурово отвечу: «Не даю номертелефона незнакомым людям». Хотя такое заявление звучит глупо: знакомым номердавно известен, так что если кому-то и давать телефон, то как раз незнакомым.

Пока эти мысли крутились в моей голове,мужчина откашлялся и глубоким баритоном произнес:

– Здравствуйте!

– Добрый день, – кивнула я иповернула голову, очень хорошо зная, что в профиль смотрюсь наиболее выигрышно.

– Меня зовут Александр, – продолжилблондин и, представляясь, вежливо поклонился. – Вот, увидел вас в толпе исразу понял…

Тут на него напал кашель. Мне бы следоваловоспользоваться возникшей паузой и быстро уйти, но ведь неприлично убегать, недав собеседнику выговориться! Пусть уж сообщит мне о том, какое впечатление япроизвела на него, а потом, когда красавчик, покраснев от смущения, закончит«выступление», я гордо скажу, отвечу, заявлю… э… однако парню давно порапрекратить кашлять и продолжить речь! У него что, туберкулез?

– Простите, – заулыбался наконецблондин, – целый день на улице провожу, слегка простыл.

– Понятно, – кивнула я.

– Так вот… – Парень приободрился изавел: – Ваш вид! Внешность! Лицо! Короче говоря, звоните! Главное – понять,что это необходимо! Держите! Совсем не страшно! И ничего стыдного нет!

Я машинально взяла протянутый листочек изапоздало удивилась: что, так теперь принято – сунуть женщине открытку изастыть рядом, уставившись на объект обожания?

– Вы прочитайте! – бодро продолжалблондин. – Хоть нас и обучали на специальных курсах, но у меня хорошоговорить не получается. А над текстом профессор потрудился, этот… как его…стилист!

Мое удивление выросло до размеров небоскреба.О чем толкует потенциальный кавалер? Я уткнулась в крупный шрифт и прочласледующее:

«Новое лицо к Новому году. Начните январьобновленной. Сейчас у вас грыжи под глазами, глубокие морщины, старческиепигментные пятна, оплывший овал лица? Короче говоря, глядя утром на себя взеркало, вы испытываете ужас и хватаетесь за косметичку? Надеетесь выглядетьмоложе при помощи тональной пудры, корректора и румян? А зря, от слоя косметикиваша кожа станет только хуже, и в конце концов вы будете похожи на печеноеяблоко. Мы предлагаем вам революционное обновление внешности. Новое лицо –новая жизнь – новые заботы. Безразрезная и безшовная подтяжка мышц – методглубокой прошивки. Торопитесь! Запись всего один раз в году, количество мест вклинике ограничено».

В первую секунду я поморщилась. Текстсоставлен из рук вон плохо! Эти повторения прилагательного «новый»: «Новое лицок Новому году», «обновленной»… Следовало отдать сей опус редактору! Вот мояОлеся Константиновна никогда бы не пропустила столь явной ерунды. А заявление:«новое лицо – новая жизнь – новые заботы»? В особенности радуют последние. Ихчто, обещают вкупе с красивой внешностью? Кроме того, слово «бесшовная» пишетсяне через букву «з»! Удивительная безграмотность! Похоже, составители рекламыплохо учились в школе. Вот я отлично помню правило: если корень слованачинается на…

– Скидка пятнадцать процентов! –вдруг заявил блондин.

– Вы о чем? – не удержалась я отвопроса.

– Если вы отдадите листовку на ресепшен,услуги обойдутся вам намного дешевле, – зачастил красавчик. И добавил: –Причем скидка распространяется на все, в том числе и на пересадку волос… э… наголове.

Это дополнение вызвало у меня улыбку. А кудаеще можно пересадить волосы? На ноги, что ли? Неужели есть на свете женщины,которые с восторгом побегут на подобную операцию! Я уже хотела высказать вслухвсе, что думаю об идиотской рекламе, и только тут сообразила: минуточку,молодой человек вовсе не собирался приставать ко мне с комплиментами ивыпрашивать у меня номер телефона! Кретин просто раздает визитки клиники,которая проводит омолаживающие процедуры! И из всего потока дефилирующих поулице теток он выбрал МЕНЯ? С какой стати?

– С ума сошел? – искренневозмутилась я. – Еще бы липосакцию предложил!